el avión de papel

HEAVY RAIN: y la muerte en los videojuegos.

2010-03-11T13:01:00.009-06:00

Dentro de la discusión sobre la evolución de los videojuegos, tanto la crítica como los creadores, siempre han cuestionado hasta que punto puede la narrativa emotiva de un juego compararse con la de la literatura escrita o la cinematografía. ¿Puede hacernos un videojuego llorar tal como lo hacen las películas o los libros? A mí, en lo personal, nunca me ha hecho llorar ningún libro o película, en cambio, la última vez que me hizo llorar un videojuego fue, si mal no recuerdo, Battletoads hace casi 20 años cuando no lo pasaba. Pero bueno, en este caso el sentimiento que me hizo llorar fue la frustración y no la tristeza, como los dramaturgos digitales de hoy quieren lograr.

Heavy Rain llego al PS3 como una revolucionaria aventura digital donde el jugador toma el papel de cuatro personajes distintos los cuales tienen un objetivo en común: descubrir quién es Origami Killer y detener su racha de asesinatos de niños. ¿Dónde está lo revolucionario en esto? Pues en la forma en que el jugador interactua con los personajes y se zambuye en la experiencia. El jugador empieza levantándose tranquilamente un día de su cama, prosigue a bañarse, rasurarse y vestirse, todo esto controlado mediante combinaciones de botones que van apareciendo en pantalla. Posteriormente, prosigue a experimentar un poco de vida familiar, jugando con los hijos y ayudándole a la mujer en la cocina, todo muy feliz. Uno se siente parte de la familia... sin embargo, la montaña rusa de emociones comienza y todo cambia rápidamente. El hijo mayor muere atropellado en los brazos del jugador, la esposa lo deja, y para terminarla de amolar el hijo menor es secuestrado por el asesino del origami, el cuál exije que el padre cumpla una serie de retos muy al estilo de las películas de Saw para poder salvar al único hijo que le queda.

Heavy Rain está lleno de detalles personales que buscan que el jugador se encariñe con los niños, para después verlos morir.

Emocionantes escenas de acción complementan esta experiencia.

En mi opinión, el aspecto más importante es que si el jugador falla en alguna de las secuencias de botones, conocidas como quick time events, el juego no acaba en un "Game Over" o en un "Try Again"; la historia sigue si tu personaje muere, ya sea uno o los cuatro que manejas -la periodista, el agente del FBI y el detective privado, además del papá. Claro está que el final feliz sólo ocurre cuando todos cumplen exitosamente sus deberes, por lo que jugadores obstinados por conseguirlo se la pasarán repitiendo las escenas fallidas una y otra vez. Sin embargo, en una entrevista, David Cage, director del juego, afirmó que su intención es que si el jugador falla no vuelva a intentar la escena, y así cada quién tendrá su propia historia, forjada por sus propios aciertos, fallas y decisiones.

El Origami Killer siempre espera a las temporadas lluviosas para encerrar a sus víctimas en coladeras y esperar a que se ahoguen.

El juego pone especial énfasis en las expresiones faciales, otro factor crucial en su cruzada por expresar sentimientos (en este caso, aburriento).

Si bien esta táctica de que la historia siga no importa si alguien muere ya se había dado antes en algunos RPGs, esto ocurría en personajes secundarios, muy rara vez en los protagonistas y mucho menos en un juego con el presupuesto de Heavy Rain. Pero... ¿qué es la muerte en los videojuegos y para qué sirve?

Los primeros videojuegos, como Pong, no manejaban el concepto de "vidas" o "muerte" sino más bien "intentos" y "derrota" como en cualquier otro deporte. Fue hasta la siguiente generación que este concepto comenzó a cobrar fuerza con títulos como Space Invaders y Galaxian en los setentas. Ok, flash forward a 1987, que es el año que empiezo a jugar videojuegos con...

SUPER MARIO BROS. (Nintendo, 1985)
El objetivo del juego no es únicamente llevar a un monito llamado Mario por un campo de obstáculos hasta liberar a unos hongos y una princesita, NO. El objetivo es llevar a TODO un ejercito de Marios por este campo de obstáculos, uno por uno, antes de que todos mueran. Al parecer estos Marios nacían de unos hongos verdes, pues cada vez que agarrabas uno tenías otro Mario.

A lo que voy con ésto es que, debido a la falta de una explicación filosófica sobre como funciona el sistema de las vidas por parte de Nintendo, cada jugador se forma en su mente la lógica de cómo funciona éste. Tal vez algunos se imaginaban a Mario como a un gato de nueve vidas, y que cada vez que caía en un precipicio o moría quemado, resucitaba en un cuerpo igual al principio de ese nivel. O tal vez se imaginaban una máquina del tiempo que regresaba unos minutos justo antes de morir, o tal vez nada.

Pero la narrativa en los videojuegos fue evolucionando, así como su justificación existencial, y nuevas propuestas fueron surgiendo. Tenemos por el ejemplo el juego de...

HERC'S ADVENTURE (LucasArts, 1997)
De los mismos creadores del casi exitoso juego de Zombies Ate My Neighbors, este juego narra las aventuras de un pseudo Herculecito ambientado en plena mitología griega. El punto que quiero tratar de este juego es que a la hora de morir, el jugador no tiene que repetir una parte del recorrido que ya llevaba sino que es mandado al inframundo de Hades donde tiene que gastar tiempo y esfuerzo en salir de esta complicada área para poder regresar al punto donde se había quedado. Entre más veces pierda, más lejos es mandado al inframundo y más tardará en volver al buen camino.

Hay series de juegos, como Final Fantasy, donde existen dos tipos de muerte, la normal en una batalla, facilmente remediada por un Phoenix Down, y la muerte "real" dentro de la historia donde el personaje muere irreversiblemente y a lo mucho se le vuelve a ver en espíritu ala Obi Wan Kenobi.

Otra manera de manejar la muerte como fracaso se justifica en...

PRINCE OF PERSIA: SANDS OF TIME (Ubisoft, 2003)
Este juego de acción, que trata de un principito que va narrando sus andanzas por Persia peleando contra las fuerzas del mal, le añade un muy sencillo detalle el cuál justifica la idea de andarse muriéndose a cada rato. Cada que el jugador muere el narrador dice: "Mmmh, no, creo que así no iba historia". No recuerdo si eso pasaba exactamente en este juego o en las secuelas Warrior Within o The Two Thrones, pero la idea es esa. También maneja el concepto de regresar en el tiempo cuando algo paso mal, a manera de videocasetera, algo que yo ya había imaginado con Super Mario Bros.

En fin, incorporar todos los aspectos y procedimientos de un juego de video a su narrativa es, además de ser todo un arte, un tema que da para mucho que hablar. Se podrían organizar varias mesas redondas así como escribir varios manuales de estilo o libros sobre eso. Pero bueno, hasta aquí lo dejo por hoy...

DISCO DEL AÑO: No more stories...

2010-01-22T15:22:00.012-06:00

Mew en concierto desde Dublín. Foto: Mario Méndez

Con la entrega de los Globos de Oro comenzó oficialmente la temporada de entrega de premios a lo mejor del 2009 y para no quedarnos atrás el avión de papel presenta orgullosamente una serie de galardones a lo que personalmente me gustó más del año pasado.

Y sin más preámbulos, el ganador es:
No more stories are told today, I'm sorry they washed away, no more stories, the world is grey, I'm tired, let's wash away de ¡Mew!

Ya había hablado en anteriores ocasiones sobre esta banda oriunda de Copenague, Dinamarca, famosa en varios países de Latinoamérica por su éxito "Am I Wry? No" de a principios de la primera década del siglo XXI. Auto descrita por uno de sus miembros como una "banda de rock artístico pretencioso", Mew se caracteriza por la llegadora voz aguda de su vocalista Jonas Bjerre. A varias personas ya se les ha ocurrido compararlo con un niño cantor de Viena, debido a su apariencia infantiloide, actitud seria y formal durante sus conciertos -paradito en posición de firmes- y voz digna de Farinelli.

¡Cuidado! Mew rabioso al ataque. Foto: Mario Méndez

El más reciente album de esta banda danesa, cuyo kilométrico nombre pueden ver arriba, hace justicia a la descripción de "rock artístico pretencioso" experimentado con distintos sonidos y ritmos. En ocasiones animado y llegador, en ocasiones pausado y meditativo, el disco logra convertirse en uno de esos que se prefieren oir completos en el orden original.

TEMAS DESTACADOS: New Terrain, Introducing Palace Players, Hawaii, Tricks.

Jonas Bjerre, el vocalista, y sus compañeritos de los Niños Cantores de Viena. Foto: Mario Méndez.

OTROS NOMINADOS

Yes- Pet Shop Boys

Titulado para que la gente dijera "Yes, the new Pet Shop Boys album is out" -de la misma forma que su primer álbum Please fue nombrado así para que la gente dijera "Can I have the Pet Shop Boys album, Please?"- este disco del dueto londinense muestra lo mejor que el synth pop actual puede ofrecer. Sonidos típicos del género realizados con la maestría que sólo Chris Lowe y sus computadoras pueden lograr presentan las letras indagantes y concisas que Neil Tennant escribe con temas que van más allá del ya choteado amor, como ciencia, el futuro y la lucha de clases.

TEMAS DESTACADOS: Love, Etc., Pandemonium, I'm building a wall, This used to be the future.

The Fame- Lady GaGa

La Srita. GaGa sorprendió a propios y extraños en 2009 con una avalancha de éxitos emanados de su disco debut. Gracias a sus vestuarios y actitudes extravagantes logró llegar a la cima, a pesar de que muchas personas, y una pequeña parte de mí, pensaban que le dedicaba mucho esfuerzo a sus excentricidades. Lo que realmente la consolidó fue su auténtico talento musical, tanto compositivo como interpretativos. Mucho se habló de que era realmente un hermafrodita pero finalmente resultó que no.

TEMAS DESTACADOS: Bad Romance, Paparazzi, Let's Dance y Poker Face.

No line on the horizon- U2

Hablando desde el punto de vista comercial, este disco de U2 ha sido uno de los peores en cuanto a éxito de sus sencillos, a pesar de las altas calificaciones que recibió por parte de la crítica especializada. Para mí, éste se me hace uno de sus discos más completos, oyéndolo de principo a fin. Si no fuera por su exitosa gira 360, Bono y amigos estarían en muy serios problemas económicos... ajá.

TEMAS DESTACADOS: I'll go crazy if I don't go crazy tonight, No line on the horizon, Get on your boots.

DECEPCIONES:
Me considero un gran fan de Depeche Mode, pero su último disco Sounds of the Universe me aburrió horrores por más que lo oía y lo oía. Nada más la de Wrong se salva, en mi humilde opinión.

CAMBIO DE IMAGEN: PS3 ¿porqué?

2009-10-24T13:02:00.021-05:00

Finalmente ocurrió. A tan sólo tres años de haber sido lanzado mundialmente, la plataforma de videojuegos estrella de Sony, el PlayStation 3, sufrió su primer rebranding a fondo, el cual incluyó un nuevo diseño de la cónsola más compacto, un nuevo logotipo y, lo que varios no nos esperabamos, un nuevo diseño para la portada de sus juegos.

Históricamente, una consola recurre a estos cambios estéticos una vez pasados sus años de gloria. En el caso de Sony, el primer PlayStation fue renombrado PSone hasta seis años después de su lanzamiento. El PlayStation 2, la consola doméstica más exitosa de todos los tiempos, recibió su versión "slim" cuatro años después. Sin embargo, en estos dos casos las cajas de los juegos no sufrieron ningún cambio.

Sabemos bien que lo que detonó este pronto cambio de look es que dicho sistema se encuentra en último lugar de ventas detrás de sus competidores Wii y XBox 360. Lo que considero inaceptable y me molesta es la falta de uniformidad visual que esto causa en las cajas de los juegos, sobre todo cuando uno tiene acomodada su colección en una repisa como si fueran libros. Esto podrá sonar insignificante para el consumidor promedio, pero estos cambios son, para mí y para varios coleccionistas, un verdadero agravio. Una muestra de debilidad, me atrevería a decir, admitir que el diseño original no era el adecuado y que hay que volver a empezar todo otra vez.

En las siguientes imágenes podemos apreciar el diseño original de las cajas de PS3 con el logotipo con la famosa tipografía "Spiderman" del lado izquierdo. La idea de usar la tipografía característica de una de las series de películas más famosas fue algo desconcertante al principio, pero el estilo elegante y futurista de estas letras embonó perfectamente con el concepto de PS3 (aventura, tecnología, cultura actual, bla, bla, bla). Al parecer nunca se preguntaron ¿cómo se vera este estilo en tres, cuatro años, cuando la popularidad de las películas de Spiderman haya disminuido?

Street Fighter IV, Little Big Planet y Spiderman 3, el cual conjunta los dos productos de Sony que compartieron tipografía.

Ahora el nuevo diseño con el nuevo logotipo, los cuales retoman la ubicación y estructura manejados con el PS2. Honestamente me quedaba con las primeras.

Uncharted 2, Ratchet & Clank A Crack in Time y Pro Evolution Soccer 2010 con el nuevo diseño de las cajas. Que comiencen las discrepancias.

Y bueno, para ubicarnos un poco en el contexto histórico del diseño gráfico de cajas les presento aquí una breve historia de la evolución de estas (en su versión norteamericana), comenzando con el primer sistema de videojuegos que tuve, el famoso Nintendo Entertainment System o simplemente Nintendo de 8 bits, lanzado en 1985.

Auténticos clásicos: Super Mario Bros. Metroid y Golf

Este esquema sólo fue aplicado en la primera generación de juegos publicados por Nintendo. El estilo pixeleado que presentan se utiliza mucho actualmente en productos retro.

Durante los primeros años del NES cada compañía, como Capcom o Konami, aplicaba aleatoriamente sus propios diseños. No fue sino hasta el ocaso de la cónsola, 1993 aproximadamente, que todos los juegos comenzaron a tener invariablemente una pleca roja en la parte superior con el nombre del sistema. A partir de entonces, Nintendo ha aplicado exitósamente un esquema fijo al diseño en las cajas de sus juegos sin cambiar súbitamente a mitad de ciclo de sus consolas.

NES Open, Yoshi, Wario's Woods

Sega, mientras tanto, debutaba con su Master System. El diseño de sus cajas, recuerdo, me llamaba mucho la atención. Modernidad y elegancia a más no poder (para un niño en los ochentas, claro). Aun con las ilustraciones más horrendas en la historia de las portadas la caja se veía más o menos decente.

Wonder Boy, Pro Wrestling y el clásico Alex Kidd in Miracle World

El diseño de las cajas de Sega evolucionó y en los primeros años del Genesis, la primera consola de 16 bits, los juegos eran empaquetados en cajas de plástico bastante atractivas con un esquema más o menos fijo (había ciertas variantes pequeñas, pero nada serio).

Strider, Michael Jackson's Moonwalker y Sonic the Hedgehog

Posteriormente Sega quiso unificar las cajas de TODOS sus sistemas colocándoles una pleca del lado izquierdo y un color diferente para cada uno (rojo para Genesis, azul para Sega CD, morado para Game Gear, amarillo para el 32X y posteriormente blanco para el Saturn). Como podrán ver, esta saturación de sistemas fue lo que esencialmente sacó de la jugada de las consolas a Sega

Mortal Kombat II (¡con sangre!), NFL '95 (con Joe Montana) y el encajable Sonic & Knuckles

Nintendo llegó después de Sega a la "revolución de los 16 bits" pero lo hizo con una imagen de producto bien diseñada y lista para aguantar durante todo el ciclo del Super Nintendo el cual duró de 1992 a 1998. Una de sus características principales era la orientación horizontal de la cajas.

The Legend of Zelda: A Link to the Past, Final Fantasy III y Super Mario Kart

Sony introdujo el PlayStation en 1995 y con él las cajas de sus juegos que originalmente eran rectangulares, con una pleca negra del lado izquierdo al estilo Sega y del mismo tamaño que las demás consolas. La única disparidad, al principio, era el material en que estaban hechas, ya que unas eran de plástico negro (mis favoritas) otras de plástico transparente y luego había otras bastante feas hechas con cartón (hasta piratas parecían). Por desgracia, un buen día Sony decidió cambiar el tamaño de las cajas haciéndolas cuadradas del mismo tamaño y material que los CDs de música.

Twisted Metal y Resident Evil en el tamaño origianal y Final Fantasy VII con el subsecuente tamaño de CD de música.

Nintendo decidió darle continuidad al modelo empleado en el Super NES en su siguiente consola el Nintendo 64. Este diseño, el cual presenta la primera y única pleca transparente en la historia de las cajas de videojuegos, es considerado como uno de los mejores por la Academia de las Artes del Avión de Papel.

Super Mario 64, Star Wars Shadows of the Empire y The Legend of Zelda: Majora's Mask

Sega hizo lo inimaginable para salir de la crisis que el Saturn y el 32X le ocasionaron y lanzó lo que potencialmente podría haber sido la mejor consola en la historia de los videojuegos: el Dreamcast. Con excelentes juegos, gráficas increíbles, servicio en línea ya incluído y un control fuera de este mundo, el Dreamcast era literalmente el sueño de todo videojuegador. El diseño de las cajas era simple y elegante, del tamaño de un CD de música. Sega había vuelto y muchos creíamos que recuperaría su lugar al menos como compañía número dos de la industria. Sin embargo...

Sonic Adventure, Soul Calibur y WWF Royal Rumble

... apenas a un año de su lanzamiento las ventas, que si bien no fueron malas, tampoco fueron lo suficientemente fuertes para sacar a Sega del profundo bache en el que ya se encontraba. En un último grito de desesperación Sega le cambio ligeramente el diseño a las cajas de los juegos cambiando el blanco por negro y quitando la palabra "Sega" del logotipo, como si mencionar el nombre de esta marca fuera un lastre para el consumidor. Al poco tiempo después Sega se retiró definitivamente del mercado de las consolas.

Otro excelente juego que ya casi nadie juego, Shenmue.

En el año 2000 Sony introdujo la secuela del PlayStation con bombo y platillo. Tras más de 9 años en el mercado el PS2 sigue vendiéndose con números bastante respetables. Más de 1,900 distintos títulos han aparecido para la cónsola más vendida de todos los tiempos y todos siguiendo el mismo esquema en el diseño de sus cajas. El éxito de estas no radica en la estética del diseño, ya que no es muy bonito, sino en la constancia que mantuvieron a través de los años.

Shadow of the Colossus, Street Fighter Anniversary Collection y Final Fantasy son sólo algunos de los títulos dentro de la vasta colección del PS2.

Si bien Microsoft con sus distintas iteraciones del XBox nunca ha sido líder en ventas, lo que si ha hecho bien es crear una identidad visual uniforme para sus productos. Usando un color que ninguna otra consola había ocupado, el verde, tanto el XBox como el Xbox 360 han logrado hacerse de un lugar importante dentro de la mente del consumidor, aún con el lastre de tener el nombre de "Microsoft".

Halo Wars, Beautiful Katamari y Banjo-Kazooie: Nuts & Bolts

Nintendo es la única compañía dedicada 100% a los videojuegos que sigue en el mercado de las consolas. Actualmente su consola Wii es el líder indiscutible en ventas, gracias a un nuevo enfoque filosófico donde el mercado no es únicamente los videojugadores regulares sino cualquier tipo de persona, no importando su experiencia previa o habilidad para jugar. Una parte importante de esto es crear una identidad visual fija en sus productos, para que cualquiera que los vea en la tienda sepa inmediatamente y sin confusión alguna, para que sirve cada cosa.

Super Mario Galaxy, Resident Evil 4 Wii y Okami.

Una curvilínea pleca blanca moderna utilizada indistintamente es más que suficiente para lograr el cometido.

Luego de dar una muestra de uniformidad visual con los productos del PlayStation 2, Sony ha caído en el error de cambiar todo con el PlayStation 3. Esperemos que futuros productos tomen en cuenta esto desde antes de crear su imagen visual y diseñen algo que no sólo sirva y se vea bien por un momento, si no para todo el ciclo del producto.

TOP 8: Muertes de celebridades

2009-07-11T05:41:00.009-05:00

Las celebridades pueden llegar a ser parte primordial en nuestra vida. La penetración de los diferentes medios masivos de comunicación llega a convertir a personas extrañas en nuestra vida, normalmente con algún talento extraordinario, en auténticos ídolos y modelos a seguir.

En ocasiones estos ídolos mueren repentinamente, y si bien no se puede comparar al dolor de perder a alguien verdadero, si llegan a afectar nuestra psíque y nuestros planes, sobre todo.

A continuación, las ocho muertes repentinas que más me impactaron personalmente.

1. MICHAEL JACKSON (1958-2009)

Esta dolió no sólo porqué tenía boleto para verlo en concierto en apenas un mes sino porqué fue mi cantante favorito durante todos los ochentas y partes de los noventas. Creo que a película de Moonwalker la vi como 120 veces, fácil. Irónicamente la impresionante serie de conciertos que marcarían su regreso triunfal a los escenarios, a lo que yo contribuí, fue la gota que derramo el vaso en su trágica muerte, ya sea que se haya suicidado por la presión, lo hayan asesinado por su dinero o haya muerto accidentalmente al tratar de drogarse al máximo para estar en forma.

2. CHRIS BENOIT (1967-2007)

El "Invalidador" (osease, el que convierte en inválidos a las personas) fue hasta el día de su muerte el ejemplo a seguir para cualquier aspirante a luchador. Luego de graduarse exitosamente en las tres escuelas más duras de lucha libre en el mundo (Calgary, Tokio y México), Benoit finalmente triunfo en la WWE convirtiéndose en el mejor exponente del arte del pancracio. Sin embargo todo cambió repentinamente un día en 2007 que Benoit no llegó a trabajar. El luchador canadiense se había suicidado luego de haber asesinado repentinamente a su esposa e hijo...

3. PACO STANLEY (1942-1999)

Ahh, que divertidos eran los programas de Paco, mensos y repetitivos pero divertidos. Stanley fue un muy popular conductor de la televisión mexicana en la década de los noventas hasta que un buen día que lo balacean saliendo de un restaurante horas después de haber grabado su programa. Al parecer sus deudas con el narco ya eran muchas por lo que algún cartel del golfo, o de algún lugar, decidió sentar precedente para futuros morosos. Varios de sus colaboradores fueron acusados de colaborar con el crimen, incluyendo al simpático Mayito Mayonesa, de quién se rumoraba Paco había preñado a su esposa. Sorpresivamente para la justicia mexicana, este caso nunca fue resuelto.

4. CARL SAGAN (1934-1996)

La "superestrella de la ciencia" ganó este mote al convertirse en el portavoz por excelencia de la divulgación científica y la lucha en contra de las pseudociencias en la década de los ochentas. El insusitado éxito mundial de su serie Cosmos así como sus apariciones en el Tonight Show con Johnny Carson lo convirtieron en en toda una celebridad. Curiosamente durante la época que murió Sagan yo estaba leyendo uno de sus libros, Billions and Billions, algo que me dejo marcado...

5. EDDIE GUERRERO (1967-2005)

La muerte del primer mexicano en ganar el Campeonato de la WWE nos sorprendió mucho. Eddie Guerrero fue el primer caso de un luchador que muere prematuramente en la cima de su carrera debido a una vida de excesos, desde alcohol y drogas hasta esteroides.

6. LUIS DONALDO COLOSIO (1950-1994)

1994 fue un año decisivo en la historia contemporanea de México. Carlos Salinas de Gortari, presidente de México de 1988 a 1994, había asegurado que con la llegada del Tratado de Libre Comercio de América del Norte, el cuál entraría en vigor este fatídico año, nuestro país sería prácticamente del primer mundo. Lamentablemente el 1 de enero la aparición el famoso Ejercito Zapatista nos recordó que la mayoría de los mexicanos sigue viviendo en la pobreza y el 23 de marzo el asesinato a balazos del candidato presidencial del partido oficial Luis Donaldo Colosio, presuntamente por rebelarse en un discurso a Salinas, nos confirmó que México seguía en poder de una mafia, la cual no dejará nunca que alguién que esté en contra de sus intereses llegue al poder, mermando así significativamente las aspiraciones de nuestra nación a superarse.

7. HEATH LEDGER (1978-2008)

Lo primero que pensé cuando me enteré de la prematura muerte de este actor australiano fue "Chin, ¿ habrá terminado Dark Knight?", luego averigüé que sí lo había hecho, por lo que entonces pense "Chin, ojala no quiten la publicidad macabra del Joker" y creó que no lo hicieron.

8. JIM HENSON (1936-1990)

La muerte del famoso creador de Los Muppets, Fraggle Rock y la aclamada película Labyrinth creo fue la primera que tengo memoria de algún artista que admiraba (yo tenía apenas 9 años). Una pneumonía mal atendida fue lo que finalmente terminó con la vida de Henson.

NECAXA: Fin de una era

2009-05-24T09:53:00.008-05:00

Y eran los once hermanos,

Once reyes en la cancha...

NECAXA FASE 3: 1982-2009

La crema y neta de los aficionados futboleros del México hemos recibido una muy triste noticia. Tras una serie de pésimos torneos, los Rayos del Necaxa han descendido fatídicamente de la Primera Divisón del Fútbol Mexicano. Si bien es sabido que nuestro equipo nunca tuvo masas y masas de aficionados que abarrotaran los estadios, el Necaxa, en sus tiempos de gloria, siempre nos dio grandes satisfacciones a los pocos afortunados que lo apoyabamos. No hay mejor sentimiento que ganarle una final a las Chivas de Guadalajara en su propio Estadio Jalisco y hacer callar a 99% de los asistentes, mientras el selecto 1% festeja como loco saboreando gustosamente las lágrimas del rival, sin temor a ser linchado por la mayoría gracias a la protección de la seguridad privada. Bueno, debo reconocer que en una semifinal contra los Pumas si me tocó apañón por parte de más de diez pandilleros cobardes, pero esta experiencia sólo impregnó más fuerte en mí los colores necaxistas.

La historia del Necaxa se puede resumir brevemente en tres etapas:

FASE 1: 1923-1943

Necaxa, seguido cercanamente del Atlante, es el equipo más popular de México y el primer "campeonísimo" conquistando cuatro campeonatos en la década de los treintas. La espectacularidad y perfecto acompañamiento de sus integrantes les hace acreedores al mote "Los Once Hermanos". La afición necaxista era brava en está época y en una ocasión tras perder injustamente en contra del Asturias los aficionados quemaron por completo el Parque Asturias, el cual estaba hecho de madera. Desafortunadamente nuestro equipo desaparece cuando la liga de fútbol se profesionaliza, ya que los ideales de este Necaxa siempre estuvieron ligados los valores del deporte amateur, "Necaxa nació amateur, y morirá amateur".

FIGURAS:"Pipiolo" Estrada, "Pichojos" Pérez, Horacio Casarín, Hilario "Moco" López

FASE 2: 1950-1971

Con el apoyo del Sindicato de Electricistas, el Necaxa hace su regreso no tan triunfal en la década de los cincuentas. Fue hasta los sesentas que la suerte cambio y los Electricistas ganan en dos ocasiones la Copa México. Sin lugar a dudas la cúspide de está fase se da cuando Necaxa vence al Santos de Brasil con todo y el Rey Pelé en 1960. Por desgracia el Necaxa es vendido a unos españoles en 1971 y renombran el equipo como Atlético Español.

FIGURAS: Horacio Casarín, Tulio Quiñones, Julio María Palleiro.

FASE 3: 1982-2009

Los Rayos del Necaxa regresan pero su afición ya no estaba ahí. Tras un duro inicio de década, los Rayos poco a poco se empiezan a consolidar y a convertirse en los equipos a vencer. Para finales de los noventas el Necaxa ya es conocido como "el equipo de la década" con tres campeonatos, dos subcampeonatos y un campeonato de CONCACAF lo que le da el boleto para el primer mundial de clubes en el año 2000. En este evento los Rayos hacen historia al empatar con el Manchester United y posteriormente vencer al Real Madrid para llevarse el tercer lugar del torneo, cosa que ningún otro equipo mexicano ha logrado hacer. En 2003 emigran a Aguascalientes donde comienza lentamente la debacle.

FIGURAS: Alex Aguinaga, Ricardo Pelaéz, Ivo Basay, "Ratón" Zarate, Alberto García Aspe, Luis Hernández, Nacho Ambriz, Agustín Delgado.

FASE 4: ????

Curiosamente las distintas fases históricas del Necaxa han seguido más o menos un patrón, dos décadas de éxito seguidas de una en el olvido. ¿Será la década de los 2020s el siguiente periodo dorado del Necaxa? Sólo el tiempo lo dirá...

TOP 8: Vampiros

2009-04-14T12:54:00.006-05:00

Parte fundamental de la literatura fantástica, los vampiros se han convertido, desde 1897 con la creación de Drácula, en una mitología fascinante. Una cantidad inmesurable de personajes han sido creados por las mentes de los más diversos escritores, unos buenos, otros malos, pero siempre con ese encanto seductor que ninguna otra criatura fantástica poseé. He aquí ocho de los que más han marcado la vida de los miembros del staff editorial de el avión de papel. Disfrutad.

1. ELI - Let the right one in (Låt den rätte komma in)

La historia de Let the right one in, película sueca basada en una novela compatriota, va más allá que el simple romance puberto entre una niña vampiro y un muchachito casi albino. Sin echarles a perder la trama de la historia, la cual es ampliamente recomendada por el staff editorial del avión de papel, les puedo decir que la novela aborda varios intrigantes temas como pedofilia, castratación, y sobre todo la cruda moral que sufren algunos vampiros al ser obligados por naturaleza a ser asesinos. El título (Deja entrar al adecuado) se refiere a la leyenda de que un vampiro tiene que ser invitado a entrar al hogar de alguién o si no muere desangrado.

Actualmente se encuentra en producción un remake hollywoodense en inglés, cosa que veo un poco inutil ya que la calidad del filme original tiene un nivel dificil de alcanzar. Además, el que se hable en sueco le da un toque especial a la historia, no todo en la vida tiene que estar en inglés.

2. VAMPIRELLA - Vampirella

Proveniente de un planeta llamado Draculon donde todos son vampiros y la sangre fluye en ríos, Vampirella llega a la Tierra luego de que su planeta sufré una devastadora sequía sanguínea. Usando sus atributos y habilidades de transformación la esculutural vampiresa lucha en contra de la maldad que habita en nuestro mundo. Este cómic fue creado en 1969 por Archie Goodman y el legendario ilustrador Frank Frazetta.

3. NOSFERATU - Nosferatu: A symphony of horror

En 1921 el cineasta alemán F. W. Murnau, tras fracasar en lograr obtener los derechos de Drácula, crea una versión más macabra y repugnante a la cual bautiza como Nosferatu (el no muerto) siguiendo más o menos la misma trama de la novela. Toda una obra maestra de la cinematografía tomando en cuenta la época en la que se realizó.

4. LESTAT DE LIONCOURT - Vampire Chronicles

Todo lo contrario a Nosferatu, Lestat es el arquetipo del vampiro metrosexual, guapo y seductor. Creado por Anne Rice como el protagonista de la mayoría de sus novelas de vampiros, ha sido interpretado varias veces en la pantalla grande, las más importantes por Tom Cruise en Interview with the Vampire y posteriormente por Stuart Townsend en Queen of the Damned.

5. BLACULA - Blacula

La versión afroamericana de Dracula se convirtió, junto con Shaft, en el símbolo por excelencia del género "blaxploitation" (explotación negra), filmes que baratamente estaban dirigidos al publico negro que buscaba héroes y personajes de su misma raza. Esto no quiere decir que la película sea necesariamente un churro pero, en este caso, lo es... y uno muy divertido.

6. CONDE PATULA - Conde Pátula (Count Duckula)

Alguien corríjame si no es cierto, pero el Conde Pátula ha sido el único vampiro en la historia de la literatura en tener el valor y coraje de renunciar a su naturaleza chupa sangre y convertirse al vegetarianismo bebiendo únicamente jugo de betabel muy a pesar de su mayordomo y protector Igor y su agradable y servicial Nana.

7. DRACULA - Dracula

Creado en 1897 por por el irlandés Bram Stoker basándose en la leyenda de Vlad III el Impalador, Dracula se ha convertido en el vampiro por excelencia. Su estética ha variado drásticamente a través de los años aunque la más famosa es la que inmortalizó Bela Lugosi en el filme homónimo de 1931. Mi favorita, si es que se preguntaban, es la de la película de Francis Ford Coppola de 1992 donde es interpretado por Gary Oldman, ilustrada aquí al lado.

8. VAMPIRO CANADIENSE - Lucha libre mexicana

Aunque este personaje no es realmente un vampiro per se, la popularidad que logró dentro de la lucha libre mexicana en la década de los noventas no ha sido igualada por ningún otro luchador extranjero desde entonces. Interpretado por el canadiense Ian Hodkinson, Vampiro fue el protagonista de la infame película mexicana Vampiro Guerrero de la Noche donde debido a su falta de conocimiento del lenguaje español tuvo que ser gachamente doblado.

PILÓN. CHIQUIDRÁCULA - Chiquilladas

Este personaje saltó a la fama luego de sus apariciones en el programa mexicano de variedades Chiquilladas a principios de los ochentas pero no fue sino hasta la película Chiquidrácula La Película donde conocimos su trágico origen. Carlitos, hijo mayor de una madre soltera pobre, comparte techo con su abuelo alcohólico (el gran "Resortes"), para evitar que su abuelo siga yéndose de parranda con sus amigotes albañiles se viste en las noches como vampiro y sale a la calle a espantarlos, amenazándolos con matarlos si vuelven a tomar. ¡Qué meyoo!

WATCHMEN: Cómic VS. Película

2009-04-01T05:30:00.006-06:00

“Considerar a los cómics como infantiles

y vanales es algo muy flojo.

Muchos cómics son bastante cultos,

a diferencia de bastantes películas.”

-Alan Moore

Diferencias entre el cómic y la película. Doctor Manhattan, Rorschach, NiteOwl

La novela gráfica más aclamada ha finalmente llegado a la pantalla grande de una forma que a no todos les ha gustado. Creada en 1986 por Alan Moore y Dave Gibbons, Watchmen nos muestra una realidad alterna de la década de los ochentas donde Richard Nixon sigue siendo presidente, los Estados Unidos están al borde de una guerra nuclear con la Unión Soviética, los superheroes disfrazados han sido declarado ilegales a menos de que estén en colaboración directa con el gobierno. Watchmen fue uno de las primeras historias de superhéroes que requerían ser vistas desde la perspectiva de un adulto para poder apreciar todas las capas ideológicas que mostraba.

Tanto la novela gráfica como la película presentan varios aspectos característicos de la época, tales como las canciones emblemáticas 99 Luftballoons y Everybody Wants to Rule the World y los clásicos televisores con sus bonitos acabados de madera.

Silk Spectre, Ozymandias y The Comedian.

El legendario escritor de cómics Alan Moore es ampliamente conocido por su postura de estar en contra de las adaptaciones cinematográficas de sus obras ya que no estan diseñadas para ser contadas propiamente en dos horas debido a la complejidad de su estructura narrativa. "Mis historias están hechas para disfrutarse en un cómodo sillón junto al fuego de una chimenea, no en una sala de cine en medio de un montón de desconocidos" ha argumentado el propio Moore, ventilando así un poco su personalidad ermitaña. Las adaptaciones fílmicas de V for Vendetta y The League of Extraordinary Gentlemen, otras obras de su autoría, le dan claramente la razón a Moore ya que alteran drásticamente el sentido de sus historias. Por esta razón, muchos temían que Watchmen sufriría mucho más debido a la historia más larga e intricada que maneja. Los cambios más importantes hechos a esta obra son:

-Tales of the Black Freighter

Dentro de la historia de Watchmen, un niño lee el cómic de unos piratas, en una historia que le añade contexto y alegoría a la historia principal. Aunque fue emitida de la película por obvias razones de tiempo, Tales of the Black Freighter aparecerá como animación en un DVD y posteriormente será integrada a la versión extendida de Watchmen en DVD y BluRay. Habrá que esperar a ver como queda esta amalgama.

-Final diferente

El final del cómic donde un pulpo extraterrestre destruye las principales ciudades del mundo fue cambiado por uno donde el Doctor Manhattan es el culpable de la destrucción con un rayo azul. Esto nos hizo sentir lo mismo que sentimos cuando vimos que Galactus era una únicamente una gran nube en Fantastic Four Rise of the Silver Surfer. El pulpo y un gigante devora planetas simplemente no encajaban con las historias simplificadas que presentan ambas películas.

-El pene del Doctor Manhattan

Muchos insisten en que alterar el pene del Doc Manhattan de su estilo "David de Miguel Angel" a uno mucho más grande y aparentemente circuncidado en la película va en contra de lo que los creadores pretendían: mostrar la impotencia de un ser todo poderoso (aunque suene contradictorio) dentro de una sociedad devastada. Pero, vamos, alguien que puede transformar la materia de cualquier forma que quiera y que muestra el cuerpo de un fisico culturista en esteroides (¿pleonasmo?) seguramente modelaría sus genitales para verse imponentes, ¿no creen?

-Otros cambios

Algunas escenas del libro son sólo referenciadas brevemente en la película, como cuando Silk Spectre tira un globo de nieve, o cuando la nave Archie de NiteOwl ataca la cárcel con sus Screechers sónicos. Otras subtramas fueron omitidas como la relación entre Rorschach y su psiquiatra y algunos asuntos entre The Comedian y su hija Silk Spectre.

Veredicto

Tomando en cuenta las omisiones y cambios hechos a la novel gráfica puedo decir que los 162 minutos que dura la película de Watchmen son una excelente y entretenida publicidad a la fuente original. Las ventas del libro han incrementado drásticamente gracias a este filme y creo que eso es bueno para Alan Moore, hacer que más gente lea sus obras.

Condones celebrando la popularidad del pene del Doctor Manhattan (izquierda), la pero pesadilla de Alan Moore como se vió en Los Simpson (derecha).

Este post fue traído a ustedes por cortesía de 1980Me.com

PROPUESTA: Tirar la Catedral y reconstruir el Templo Mayor.

2009-03-05T05:29:00.005-06:00

En 1521 los conquistadores españoles llegarón a México Tenochtitlan y destruyeron todas las pirámides de los aztecas para construir sus propias catedrales y edificaciones. Hoy en día los edificios más emblemáticos del Zócalo, cómo es conocida la plaza principal, son Palacio Nacional (que por alguna extraña razón nunca se le menciona como "El Palacio Nacional") y la Catedral Metropolitana. Lamentablemente, la catedral ha sufrido de siglos de deterioro, terremotos y la inestabilidad del terreno en donde fue construída, por lo que cada vez se ha vuelto más costoso y complicado mantenerla en estado óptimo y en varias ocasiones ha estado a punto de derrumbarse. Lo que sugerimos aquí es deshacernos de este símbolo de opresión extranjera y abuso religioso impuesto por la hipócrita y dañina Iglesia Católica y construir un nuevo edificio moderno con la forma del Templo Mayor, representando así mejor la herencia azteca del pueblo mexicano.

Mexico Tenochtitlan 1510, Ciudad de México hoy.

El Templo Mayor era la pirámide más importante de la ciudad. Cada una de las dos construcciones que sobresalen en su cima estaban dedicadas a una deidad azteca, la azul a Tlaloc, dios de la lluvia, y la roja a Hutzilopoztli, dios de la guerra.

Vista del Templo Mayor y la magna astabandera del Zócalo.

Vista desde encima de las nubes.

El nuevo Templo Mayor sería, por supuesto, un Sanborns, la cádenas de tiendas y restaurantes más importante de México. Carlos Slim financiaría la mayor parte de la obra.

DE TU ARTE A MI ARTE: Posters polacos

2009-02-17T07:14:00.007-06:00

Bienvenidos sean a esta nueva sección artística del avión de papel titulada "De tu arte a mi arte...". Aquí hablaremos sobre las nuevas tendencias que influyen el aspecto artístico dentro del mundo del entretenimiento en diversas partes del mundo. Para comenzar hablaremos de un tema que ha llamado mi atención en los últimos días: los posters de películas hechos en Polonia.

Tras décadas de haber vivido en un profundo comunismo el público polaco se ha acostumbrado a un estilo visual particular, muy distinto al que se tiene en el resto del mundo ocidental, en cuanto a estética comercial. La omnipresente industria cinematográfica de Hollywood ha tenido que recurrir a la ayuda de artistas locales para promocionar sus filmes mediante nuevos pósters que van más allá artísticamente que los clásicos posters hollywoodenses, los cuales usualmente son simples fotos de los rostros de los actores photoshopeados en un fondo negro, o en un paisaje referente a alguna escena de la película, si bien les va.

Trading Places (John Landis,1984). La mediocre comedia donde un millonario (Dan Aykroyd) y un pordiosero (Eddie Murphy) intercambian lugares recibe un muy simbólico cartel con varios elementos bastante interesantes representantes del dinero, el capitalismo estadounidense y su fe en Dios. ¿Quién se imaginaría en nuestra sociedad que un póster así anunciara una película dominguera de Eddie Murphy?

Romeo and Juliet (William Woodman, 1983). El amor entre dos miembros de grupos rivales a muerte nunca había sido captado de esta manera.

Gremlins (John Dante, 1984). No siempre el resultado es lo esperado. ¿Qué significará que un juguete ataque a una persona con máscara de Santa Claus? ¿El inevitable destino apocalíptico del comercialismo?

Short Circuit (John Badham, 1986) Solución sencilla y llamativa para representar las aventuras del robot "Número 5".

Sex and the City (Michael Patrick King, 2008). La no muy dotada Sarah Jessica Parker necesitó de unos implantes para llamar la atención de los polacos.

Un Perro Andaluz (Luis Buñuel,1923). No sólo las producciones hollywoodenses reciben el tratamiento polaco, aunque en este caso parezca algo salido de una pesadilla de H. R. Giger.

A Clockwork Orange (Stanley Kubrick, 1971). El cartel original estaba bien... sólo necesitaba un monstruo felino abstracto saliéndole de la cara.

Cabaret (Bob Fosse, 1972). Nada mejor que una swástica de piernas sensuales para describir esta historia de coristas en plena Alemania nazi.

Blade Runner (Ridley Scott, 1982). Estilizadas pistoleras en bikini es lo único que se necesita mencionar para atraer al público al mundo retro futurista distópico de este clásico filme.

Planet of the Apes (Franklin J. Schaffner, 1968). Dos gorilas apareándose como humanos en la luna ¿fantasía pura o futuro inevitable?

Star Wars (George Lucas, 1977). Siguiendo el mismo estilo que el cartel de Blade Runner, aquí podemos apreciar como los hijos de Darth Vader se verían como bocetos de diseñador de modas.

Boogie Nights (Paul Thomas Anderson, 1997). En México podría ser la portada de un libro de texto de primaria, pero en Polonia representa la historia del actor porno Dirk Diggler.

Pulp Fiction (Quentin Tarantino, 1994). Andy Warhol estaría orgulloso a este homenaje a su persona. Notese el asombroso parecido a Uma Thurman.

The Elephant Man (David Lynch, 1980). El sentimiento de la triste y deforme vida de John Merrick queda plasmada en este afiche.

The Exorcist (William Friedkin, 1973). La marca del diablo queda plasmada en este cartel que honestamente no provoca en el espectador el suspenso macabro del poster original.

SUPERMAN: no es tán bueno como parece

2009-02-05T05:55:00.006-06:00

A través de los años, se ha ido forjando en la mente del público en general la idea de que Superman es el superhéroe perfecto, un modelo a seguir en cuanto a moralidad y principios éticos se refiere. Temo decirles a todos aquellos que no están en contacto directo con el mundo de los cómics que esto está muy lejos de ser verdad. La realidad es que Superman es un auténtico cabrón, abusivo, envidioso, cruel y despiadado ser que se aprovecha de su superioridad física para humillar, molestar y abusar de sus más cercanos "amigos" y "compañeros", como Jimmy Olsen, su novia Lois Lane y cualquier miembro de la Liga de la Justicia que se le cruce en el camino. He aquí algunas muestras de sus cabronerías, cortesía de la página Superdickery.com.

Flash: "¡Hola, Superman! ¿Qué te trae acá a Ciudad Central?" PUUUM!

Superman utiliza la impresionante velocidad de Flash para recibirlo con un sendo golpe cuando este sólo le daba la bienvenida a su ciudad.

Cuidado mujeres golpeadas indefensas, Superman viene para golpearlas más.

Superman: "¡Sí, Lana... es verdad! ¡Yo maté a Lois Lane!"

Ninguna mujer indefensa se salva de Superman, ni su propia novia.

Superman no pierde el tiempo y se pone a fajar con otra en la propia tumba de la madre de su hijo.

Jimmy Olsen: "Superman... esta broma ha ido muy lejos. ¡No me quiero casar con la mujer King Kong!"

Superman: "Lo siento Jimmy, pero como el médico brujo local, los declaró ¡marido y mujer!"

Superman adoptó a su amigo Jimmy Olsen como hijo, sólo para humillarlo de las formas más extrañas.

Superman: "¡Admítelo Lois! ¡Siempre estuviste celosa de Lana ya que fue mi novia cuando yo era Superboy y por eso la mataste! "

Batman: "Soy el detective más grande del mundo... ¡pero no puedo encontrar ninguna evidencia para salvar a Lois de la pena de muerte!"

Batman sabe que Lois es inocente y que no mató a Lana, sin embargo, Superman es el primero en querer mandar a su novia a la silla eléctrica.

Robin no tendrá super poderes, pero bien que Batman y Superman les encanta tenerlo de perra.

Superman: "He aquí caballeros... ¡la famosa Baticueva!"

Batman: "¡Santa Cachucha! ¡Superman esta revelando nuestra identidad secreta!"

Señora: "¡Superman! ¡Nos estamos muriendo de sed! ¡Dejanos beber algo de agua!"

Superman: "Nadie beberá ni una gota".

Aunque no lo crean, esta no es la única vez que Superman le ha negado agua a los sedientos.

Superman: "Jimmy, este regalo que me diste del día del padre me hace arrepentirme de haberte adoptado como hijo. ¡Lo tendré que destrozar para darte una lección!"

Jimmy Olsen: "Pero... Superman... que diga papá... ¿qué hice de malo?"

Superman trabaja en la autoestima de su nuevo hijo.

Superman: "Bah, estos regalos que sus países me mandan no les ganarán ningún favor. Ahora que soy rey del mundo mi primera orden es que todas las naciones cambien su bandera por una bonita bandera de Superman como esta de aquí."

El poder absoluto corrompe, de una manera especial a Superman (Nótese el carismático sombrero de Papa que trae puesto como corona)

Muchachito: "¡Superman! ¡No te quedes ahí sentado! ¡Deten esa cosa antes de que destruya Metrópolis!"

Superman: "Eso es justamente lo que estoy esperando que haga."

Nótese la cara de disfrute que tiene Superman.

Mr. Miracle: "Superman y... ¿mi esposa?"

Al roba esposas de Superman no se le va una.

Superman: "Síganme, hormigas soldado... bzz, bzzz... debemos capturar a Lois Lane... bzz, bzz,... ¡ella será nuestra reina!"

Cualquier pretexto es bueno para invadir a la humanidad.

Superman: "¡Alto! Yo construí esta isla... ¡pero nadie puede aterrizar en ella!"

Un ejemplo más de la envidia de Superman, no querer compartir su paraíso personal con nadie.

IN MEMORIAM: Electronic Gaming Monthly

2009-01-16T13:23:00.005-06:00

Gran consternación se vivió en la comunidad periodística especializada en videojuegos hace apenas unos días tras el anuncio del repentino cierre de Electronic Gaming Monthly, la revista más importante sobre videojuegos en el mundo, luego de que la editorial Ziff Davis vendiera a una página de internet el 1up Network, responsable de la revista y del popular sitio 1up.com.

EGM se caracterizó desde sus inicios a finales de la década de los ochentas en ser una fuente fidedigna de noticias y reseñas confiables sobre todos los videojuegos relevantes que iban apareciendo. Más de una vez, anunciantes del calibre de Capcom y Acclaim le retiraron su publicidad al no estar de acuerdo con la calificación otorgada a uno de sus juegos. El humor también fue una parte fundamental del encanto de esta publicación, ejemplificado claramente por la columna mensual del maestro Seanbaby.

Lamentablemente la crisis mundial actual aunada al hecho de que la mayoría de los videojugadores obtienen sus noticias en línea fueron los causantes de que Ziff Davis decidiera deshacerse de la revista del tema más importante en los últimos veinte años. EGM nunca perdió dinero, sin embargo, la eminente baja en los ingresos de publicidad el próximo año significó la guillotina. Si la mejor pudo caer, ¿donde quedaran las publicaciones impresas independientes en un futuro?

El primer número que compré... allá por 1993.

Podrían pasar meses sin que jugará, pero nunca sin comprar la EGM. Desde ese aquel número compré casi todos los más de 200 números publicados.

TOP 6: Películas de fútbol.

2009-01-05T17:01:00.013-06:00

1. RUDO Y CURSI (México, 2008)

Un buscador de talentos argentino nos cuenta la historia de dos hermanos literalmente bananeros que se convierten de la noche a la mañana en superestrellas del fútbol mexicano jugando para los equipos ficiticios Atlético Nopalero y Amaranto. Juntos nos muestran los riesgos de apostar en cualquier juego y que en el fútbol no hay que confiar en nadie.

El único punto en contra de esta película es que la mayoría de las escenas de fútbol están fuera de cuadro y sólo vemos la cara de asombro del público. Está bien que Gael García y Diego Luna no són ningunos amos del balón ni nada por estilo pero por piedad, ¡hubieran utilizado dobles o animación por computadora!

2. SHAOLIN SOCCER (Hong Kong, 2001)
Escrita, dirigida y protagonizada por Stephen Chow (Kung Fu Hustle) está loca película cuenta la historia de un monje Shaolin reúne a sus hermanos para formar un equipo de fútbol que muestre las habilidades sobrenaturales de esta honorable displina ancestral (el Shaolin, no el fútbol).

Está película se inspira en algunas de las exageradas jugadas y movimientos de la serie japonesa de TV SuperCampeones (Oliver y Benji, Captain Tsubasa) y los lleva más allá con demonios de arena y otros seres fantásticos. No-se-la-pier-dan.

3. THE BIG GREEN (EUA, 1995)

Después del éxito de películas sobre equipos deportivos infantiles, como The Mighty Ducks (hockey) y Angels in the Outfield (beisbol), Walt Disney sacó al mercado la obligada película sobre fútbol. Dirigidos por un gordito pelirrojo que la hacía de portero un grupo mediocre de chavitos se convierte en el mejor equipo de futbol del condado cuando un mexicano (o salvadoreño, no recuerdo bien) inmigrante se une a sus filas.

La película, por no encontrar otro adjetivo más ad hoc, está bonita y nos muestra que un equipo multi racial (con chinos y toda la cosa) puede vencer a equipos de puros güeritos, o algo así trata de decir la moraleja. El tema musical chiflado, osease que se silva, no que esté loco, cimbró las listas de popularidad allá por mediados de los noventas.

4. EL CHANFLE (México, 1977)
Chespirito interpreta a El Chanfle, un utilero del América (equipucho en México) que vive austeramente con su esposa Florinda Meza quien quiere tener un hijo pero por alguna razón no pueden. Luego de varios enredos y malentendidos con una pistola al más puro estilo Chespirito y de tener una fantasía donde un hijo suyo igualito a él mete 10 goles en un partido, el Chanfle se entera de que su esposa esta preñada y la directiva lo premia nombrándolo entrenador de los equipos infantiles, lo cual festeja destruyendo sin querer queriendo la oficina del dueño del equipo tal como lo hacía con gran gracia en sus buenos tiempos el Chapulín Colorado.

Cabe señalar que esta es la única ocasión, tanto en cine como en televisión, que el elenco completo de Chespirito participó juntos (osea, Kiko y Don Ramón con Jaimito el Cartero, quién llegó luego de la salida de los primeros del Chavo del Ocho).

5. GOAL! (EUA, 2005) y GOAL! 2 (EUA, 2007)
Goal! es la primera serie de películas en contar con la licencia oficial de la FIFA por lo que, a diferencia de los demás filmes futboleros, utiliza equipos reales y jugadores de verdad, como David Beckham y Zinedine Zidane. Esto, sin embargo, hace imposible una crítica real a este negocio (como Rudo y Cursi) pero permite mostrar escenas de jugadas reales y demás parafernalia del llamado juego del hombre.

Las hasta ahora publicadas dos primeras partes de la trilogía Goal! nos cuentan la historia de Santi un inmigrante mexicano en Estados Unidos cuyó sueño es ser futbolista profesional (igual que uno de los personajes de The Big Green). En la primera película le va bien y llega a jugar en la liga premier inglesa con el modesto equipo Newcastle y en la segunda le va mejor aún ganando la Champion's League con el Real Madrid. Se espera que en la conclusión de esta triología, que saldrá este año, Santi juega el mundial con México. ¿Podrá finalmente ganar México el Campeonato Mundial de la FIFA aunque sea en una producción hollywoodense? ¡Esperemos que sí!

6. ATLÉTICO SAN PANCHO (México, 2001)
Similar a The Big Green, Atlético San Pancho cuenta la historia de como Héctor Suarez, conocido comediante mexicano, lleva a un grupo de chamaquitos a la final del Torneo Futbolito Pan Dulce Bimbo, o algo así, en el colosal Estadio Azteca. Diego Luna salé como el cartero en esta película que sólo merece verse un domingo en la mañana por Canal 2.

ROUND 1: Fight!

2008-11-29T11:32:00.005-06:00

Un nuevo blog ha llegado a los monitores de todo el mundo.... Round 1 FIGHT!

Aquí se hablará de todo tipo de pelea, desde videojuegos y películas hasta lucha libre y peleas de verdad. Juntos apreciaremos el arte de pelear... en todas sus expresiones.

FUERZA IMPARABLE: Brock Lesnar

2008-11-22T10:06:00.004-06:00

A los 25 años Brock Lesnar se convirtió en el Campeón de la WWE más joven en la historia.

Hay ocasiones que llegan a la WWE, la liga profesional de lucha más importante del mundo, talentos tan extraordinarios que simplemente les queda chico el paquete y luego de convertirse en la máxima superestrella de la empresa deciden emigrar para poder seguir explotando sus habilidades. Así le paso tanto a The Rock como a Brock Lesnar, pero cada quien por habilidades totalmente opuestas. Para sobresalir en la industria de la lucha libre profesional son esenciales dos características opuestas.

La primera es tener la facilidad de manejar el micrófono y mostrarse carismático ante el público, cosa que The Rock manejaba como nadie y que finalmente lo llevó a convertirse en actor de Hollywood olvidándose por completo del mundo de los encordados.

Lesnar a punto de hacer su F5, similar al FU de John Cena pero con un giro antes de caer.

La segunda es la habilidad atlética para realizar las distintas acciones requeridas para escenificar una lucha enfrente de miles de aficionados. Brock Lesnar es una montaña de músc

ulos de 120 kilogramos que durante su etapa como luchador profesional impresionó al público luchístico con sus increíbles proezas atléticas, no solo de fuerza sino de acrobacia aerea también.

Gracias a estas características la WWE convirtió rápidamente a Lesnar como su máximo representante haciendo que literalmente aplastara tanto a figuras consagradas, como Hulk Hogan, Undertaker y el mismo The Rock, como a futuras promesas, como John Cena y Batista.

Sin embargo, al poco tiempo Brock se cansó de haber logrado todo tan rápido y, ante la profunda decepción de la WWE que había invertido tanto en convertirlo en hombre a vencer, decidió probar suerte en el futbol americano.

Momento en el que Lesnar falla su Shooting Star Press causándole una contusión.

Video con los mejores momentos de Lesnar en la WWE, como cuando hizo implotar el ring luego de que él y Big Show azotaron juntos.

Tras un breve periodo con los Vikingos de Minnesota, Lesnar se dio

cuenta que lo suyo eran los catorrazos, pero ahora si los de verdad, y se fue a Japón a entrenar artes marciales mixtas. A principios de este año Lesnar debutó en Ultimate Fighting Championship, la liga más importante de peleas, y justo la semana pasada se convirtió en el flamante Campeón de Peso Completo de dicha organización venciendo a Randy Couture, demostrando a varios escépticos que no creían que un luchador pudiera sobresalir en peleas verdaderas.

Ni los "peleadores de verdad" pueden con Lesnar

"Levántate, niñita".

TOP 6: Videos Literales

2008-11-14T16:15:00.003-06:00

¿Cuantas veces has escuchado la letra de tu canción favorita para darte cuenta que las metáforas abstractas que menciona se podrán oir bonitas pero no dicen realmente nada? ¿O no has visto un video musical y ver que lo que cantan no tiene nada que ver con lo que pasa en la pantalla? Para eso han llegado para tí los videos literales, nuevas letras para famosas canciones que reflejan auténticamente lo que ocurre en el video. Disfrutad.

1. A-HA- Take on me

2. RED HOT CHILI PEPPERS- Under the bridge

3. TEARS FOR FEARS- Head over heels

4. U2- I still haven't found what I'm looking for

5. RADIOHEAD- No surprises

6. RICK ASTLEY- Never gonna give you up

DE PRESIDENTES NEGROS: y senadores comediantes

2008-11-07T05:14:00.007-06:00

Gran expectativa ha causado la elección general realizada el pasado martes en Estados Unidos la cual dio como resultado la elección del primer presidente negro real de los Estados Unidos, tal como el avión de papel predijo semanas antes. Ya antes David Palmer y Chris Rock habían logrado alcanzar la Casa Blanca en la serie de tv 24 y en la película Head of State, respectivamente, sin embargo cabe señalar que estas fueron obras de ficción y no ocurrieron en la vida real. El mismo Memín Pinguín lanzó hace no mucho su candidatura para la grande, sin embargo no tuvo éxito ni siquiera en la comunidad afroamericana, la cual tachó de racista a sus creadores por hacerlo parecerse a un changuito y ponerle nariz de perro.

Al Franken, candidato a senador por el partido demócrata, comediante, luchador social.

La elección de un presidente negro no fue la única decisión histórica que el pueblo estadounidense hizo en estas elecciones. Al Franken puede convertirse en el primer egresado de Saturday Night Live en convertirse en senador de los Estados Unidos. Contendiendo por el estado de Minnesota, el comediante y ferviente crítico de la prensa conservadora pro bushista (en especial el canal Fox News y a su comentarista Bill O'Reilly) estuvo a punto de derrotar al repúblicano Norm Coleman, mismo personaje que perdió hace años la gobernatura del estado en contra del luchador Jesse "The Body" Ventura. La ventaja en la elección para senador fue mínima para Coleman consiguiendo 1,211,546 (41.99%) votos por 1,211,306 (41.98%) de Franken. Por leyes del estado cualquier resultado de menos de 0.5% de diferencia acciona un recuento inmediato, por lo que las cifras finales se sabrán en varios días o hasta en semanas. Conociendo las imprecisiones del conteo de votos en EU y las distintas tácticas sucias que el partido republicano realiza, el resultado final podría terminar siendo favorable para Franken. Este resultado también tiene gran relevancia nacional, ya que podría ayudarle a los demócratas a conseguir la mayoría absoluta en la cámara de senadores.

Al Franken saltó a la fama gracias a sus personajes Stuart Smalley en SNL y su fuerte crítica a la administración Bush y a los pseudo periodistas que lo apoyan. Sus libros Rush Limbaugh is a Big Fat Idiot and Other Observations, Lies and the Lying Liars Who Tell Them and Why Not Me?, donde narra una ficiticia campaña presidencial suya, fueron grandes éxitos de venta. También fue escritor de la película When a Man Loves a Woman dirigida por el mexicano Luis Mandoki.

Franken, en un anuncio de pañales.

Estaremos pendientes a futuros resultados.

RETROSPECTIVA: El PlayStation uno

2008-11-01T20:05:00.017-06:00

Año 1994, Sony entra oficialmente al mercado de los videojuegos y la cosa no volvió a ser lo misma. Después de vivir de principio a fin la “Guerra de los 16 bits” entre Sega y Nintendo, chamaquitos imberbes como yo nos alistábamos, no solo a entrar a la alcoholescencia, sino a vivir una nueva generación en cuanto a entretenimiento digital se refiere. Las consolas de 32 y 64 bits se caracterizaron por explotar una nueva dimensión en videojuegos: la tercera dimensión. Si bien ya juegos de 16 bits habían manejado los ejes x, y y z mediante polígonos, como Star Fox o Virtua Racing, fue hasta esta generación que se dio el boom 3D en el que casi todos los juegos ya eran así.

Sega y Sony fueron las primeras compañías en sacar sus respectivas consolas, el Saturn y el PlayStation. ¿Cuál de estas sería la primera que compraría? A pesar de mi aprecio y admiración por Sega, el fraude que resultó ser el 32X me orilló a irme con el debut de Sony en la escena videolúdica.

Originalmente planeado como un aditamento para el Super Nintendo, similar al Sega CD del Genesis, el PlayStation lenta pero seguramente se consolidó como el líder indiscutible de esta generación gracias a la amplia capacidad de almacenamiento que el formato de CD sobre el cartucho (al cual Nintendo rehuía entonces debido a los largos tiempos de espera al cargar la información) y a que Sony consiguió que las mejores desarrolladores “third party”, como Square, Konami y Capcom, abandonaran a la gran N y publicaran en exclusiva sus grandes éxitos para el PS.

A continuación una lista cronológica de los juegos que impactaron positivamente en mi vida.

JUMPING FLASH! (Sony 1995)

Este fue el primer juego 3D de plataformas que jugué, mucho antes que Super Mario 64. Aquí uno toma el papel de un conejo robot el cual dispara rayos laser y puede brincar varias veces en el aire alcanzando alturas impresionantes. Debido a su estética colorida y carnavalesca era conocido en ciertos ámbitos como “Doom bonito”.

Vista panorámica de un nivel cuando el conejito brincaba hasta lo más alto.

BATTLE ARENA TOSHINDEN (Sony 1995)

Virtua Fighter y Tekken habrá sido los primeros y más populares juegos de pelea 3D, sin embargo Battle Arena Toshinden, a mi consideración, fue el que mejor aprovechó en esta época las ramificaciones y consecuencias que esta nueva modalidad del género de los golpes ofrecía. Toshiden fue el precursor de juegos de peleas con armas como Soul Edge y SoulCalibur. Memorables personajes, como Rungo con su mazote o Fo con sus garras, consolidaron un auténtico clásico de mediados de los noventas.

Las gráficas se ven super cuadradas ahora, pero en los noventas eran vanguardistas.

El viejito Fo, protagonista del clásico "Rungo-Fo"

WIPEOUT (Psygnosis 1995)

Las carreras antigravitacionales en el futuro ya habían sido vistas antes en F-Zero de Nintendo, sin embargo, WipEout resaltó de inmediato esencialmente gracias a sus gráficas nítidas, estética “comunista futurista” y soundtrack electrónico rara vez oído antes en un videojuego. Los power ups no eran muy buenos pero la experiencia audivisual era suficiente para regocijarse por un buen rato con este título.

TWISTED METAL (Sony 1995)

Al puro estilo del Battle Mode de Mario Kart (osea, diversión pura), un camión de helados, un tráiler, una moto, un auto monstruo, un tanque, varios camiones y coches se enfrentan en un auténtico derby de destrucción hasta la muerte chocándose o disparando misiles y otras cosas con tal de ganar el torneo Twisted Metal. El héroe de la historia, al menos ante mis ojos, era Sweet Tooth, el payaso con el cráneo en llamas, que manejaba el camión de helados.

Esta imagen es de Twisted Metal 2, pero es casi lo mismo. A continuación un video del uno.

RESIDENT EVIL (Capcom 1996)

Pionero en los juegos “survival horror”, el primer Resident Evil causó sensación, no por sus pésimas actuaciones y controles de “tanque”, sino porque fue el primer juego de zombis que, si bien no daba miedo, si causaba una experiencia de tensión pocas veces vista antes en alguna consola. Las gráficas explotaron al máximo las posibilidades técnicas del PlayStation mostrando personajes hechos en polígonos tridimensional impuestos en un fondo plano pre rendereado, técnica que utilizara posteriormente Final Fantasy VII.

MORTAL KOMBAT TRILOGY (Midway 1996)

A diferencia de otras recopilaciones de trilogías, donde sólo se pueden jugar de forma separada los tres juegos que la conforman, MKT combinaba todos los distintos personajes que habían aparecido en esta popular serie de peleas sangrientas y casi todos los escenarios. La versión de PS era la mejor pues limitaciones de memoria impidieron que la de Nintendo 64 incluyera a los jefes Goro y Kintaro, entre otros detalles. Este fue el último juego de Mortal Kombat que utilizó imágenes prerendereadas de actores para los personajes para dar lugar a modelos tridimensionales en Mortal Kombat 4, cosa que en mi opinión, con todo respeto, le dio en la madre a la serie.

FINAL FANTASY VII (Square 1997)

Tres discos compactos enteros nos cuentan la épica historia de Cloud Strife, un mercenario con una espada gigante, Tifa Lockhart, una chava equis, Cait Sith, un gato advino que monta un moogle gigante robot y un gran elenco en contra de Sephiroth, un ser maligno que quiere impactar un meteoro en la Tierra para absorver toda la energía viva, o algo así. Tomando la estructura de los anteriores Final Fantasys y añadiendo impresionantes animaciones cinemáticas pre rendereadas, Final Fantasy VII trajo a los RPGs a un público más amplio gracias a su estética futurista distópica y fuerte campaña publicitaria.

TEKKEN 3 (Namco 1998)

Veinticuatro peleadores de todo el mundo se enfrentan entre ellos para definir al nuevo Rey del Puño de Hierro. Si bien la estructura es la misma a las dos ediciones anteriores, caracterizada por tener un botón para golpe derecho y otro para el izquierdo, Tekken 3 fue la cúspide en cuanto a juegos de peleas a finales de los noventas gracias su impresionante gama de personajes y modos de juego. Clásicos personajes como Heihachi Mishima, Yoshimitsu, Nina Williams, el capoeirista Eddy Gordo (así como su versión Disco setentera), o el luchador mexicano King II se enfrentan a loquísimos peleadores como el hombre tronco, la señora tronco, un osote panda, un científico viejito que se la pasaba tirado y Gon, un tiranousaurito que tenía su propia serie de manga.

Señora Tronco vs. Hombre Tronco.

Gon, el tiranosaurito lanza fuego en Tekken y la portada de uno de sus cómics.

MENCIONES HONORÍFICAS: PARAPPA THE RAPPER (Sony 1996), STREET FIGHTER ALPHA (Capcom 1996), METAL GEAR SOLID (Konami 1998), RESIDENT EVIL 2 (Capcom 1998), FINAL FANTASY IX (Square 2000), CHRONO CROSS (Square 2000)

BARACK OBAMA: es un hecho que gana

2008-10-19T14:23:00.003-05:00

A unos cuantos días de la elección presidencial en Estados Unidos es ya casi un hecho de que Barack Hussein Obama se convertirá en el próximo "líder del mundo libre", como les gusta a los gringos decirle a su presidente. Sólo un asesinato o algun evento catastrófico impediría a Obama convertirse en el primer presidente no sólo negro, sino hawaiano también, ya que las encuestas le dan una ventaja de más de 150 votos electorales (347 por 191 de McCain) y un 94% de posibilidades de triunfar.

A mi parecer sólo con una crisis económica de la magnitud que EUA esta viviendo es que un candidato negro hubiera tenido la oportunidad de posicionarse en la situación que Obama goza en estos momentos. Hijo de una mujer blanca y un hombre keniano de orígenes musulmanes, Barack superó la adversidad no solo de compartir su nombre intermedio con uno de los enemigos más grandes de los estadounidenses, Saddam Hussein, sino también el hecho de que su apellido es muy similar a un enemigo mayor aun que Hussein, Osama bin Laden. En varias ocasiones su cartel promocional que dice "OBAMA BIDEN" (por su candidato a vicepresidente Joe Biden) fue cambiado a "OSAMA BIN LADEN" por algunos bromistas perniciosos.

Sin embargo, la persona que más furor y gracia ha causado en esta elección ha sido, sin lugar a dudas, la candidata a vicepresidente de John McCain, la gobernadora de Alaska, Sarah Palin. En primer lugar es idéntica a la exitosa comediante Tina Fey (30 Rock y Saturday Night Live). En segundo, es la clásica conservadora idiota sin cultura y que acusa a sus rivales de terroristas sin tener mayor prueba. Juntemos estos dos factores y obtenemos una de las mejores series de sketches en Saturday Night Live donde Tina Fey, inteligente y liberal, se burla sin piedad de Palin. La gobernadora hizo una aparición el sabado pasado en el programa, para ver si podía obtener algunas simpatías del público, pero las burlas continuaron:

Podrán observar que Marc Wahlberg aparece brevemente en el sketch quejándose de un sketch pasado. Ya no tiene nada que ver con la elección pero considero importante ver el video:

Y esto es lo que ocurrió cuando Wahlberg encontró a Andy Samberg, autor del sketch anterior:

BURGER KING PRESENTA: Diversión con Seth McFarlane

2008-10-10T09:51:00.004-05:00

Mmmmhh, Triple Whopper...

Además de traernos las deliciosas Whoppers, Burger King ahora nos presenta una serie de cortos animados creados por el genio de la comedia Seth McFarlane, creador de Family Guy y American Dad. A continuación una selección de lo mejor de Cavalcade of Cartoon Comedy:

Super Mario rescata a la princesa.

Adoptado.

Bob Marley es su propio abogado.

Para ver más vean el canal de YouTube.

TOP 8: Personajes (humanos) de sitcoms

2008-09-24T05:41:00.012-05:00

1. Dr. Dick Solomon (3RD ROCK FROM THE SUN)

Interpretado por el actorazo John Lithgow, Dick Solomon es el alto comandante de una misión extraterrestre que estudia la raza humana desde dentro. Su caracter egocéntrico narcisista choca con su inocencia infantil al ir descubriendo la complicada y contradictoria naturaleza humana. Obstinado con el amor de su vida terrícola, la Dra. Marie Albright, Dick Solomon finalmente termina su misión llevándosela a su planeta natal.

2. George Constanza (SEINFELD)

El mejor de amigo y confidente del comediante Jerry Seinfeld es uno de los personajes más queridos de la televisón estadounidense gracias a su abierto cinismo, flojera y excepcional facilidad de crear mentiras fantásticas pero creíbles tanto en cuestiones laborales como del amor. El actor que lo interpreta, Jason Alexander, sufrió de la famosa "maldición Seinfeld" no pudiendo

3. Tim "The Toolman" Taylor (HOME IMPROVEMENT)

Conocido por su popular gemido, imposible de plasmar con letras, Tim Allen se encarna casi a si mismo como el conductor de un modesto programa de herramientas y padre de una familia con tres hijos varoncitos. Su filosofía de "más potencia" , facilidad para sufrir accidentes y pasión por las herramientas, automóviles y Leones de Detroit choca siempre con la actitud un tanto feminista de su esposa creando situaciones jocosas y entretenidas para toda la familia.

4. Reese Wilkerson (MALCOLM IN THE MIDDLE)

A decir verdad, el éxito de Malcolm in the Middle radica mucho más en sus geniales escritores que en su talentoso elenco. Sin embargo, el personaje que se beneficia más de las divertidas e ingeniosas situaciones que crean es sin lugar a dudas Reese, el hermano mayor de Malcolm. En ocasiones increiblemente estupido, en ocasiones increiblemente creativo para idear travesuras y formas de molestar Reese, quien fue interpretado por Justin Berfield, es de esos rufianes que aunque te hagan la vida imposible admites que tiene un talento especial para lo hace.

5. Al Bundy (MARRIED... WITH CHILDREN)
El ídolo y módelo a seguir de millones de padre de familia en el mundo. Interpretado por Ed O'Neill, Al Bundy es el típico esposo gringo atrapado en un empleo sin futuro (vendedor de zapatos), aburrido hasta de tener sexo con su esposa y que sólo quiere ver la tele tomando cerveza y metiéndose característicamente la mano dentro del pantalón. Tal es su amor por la cerveza Budweiser que su hijo se llama Bud.

6. Cody Lambert (STEP BY STEP)

Interpretado por el extraordinario actor de artes marciales Sasha Mitchell, quien sucedió a Jean Claude Van Damme en Kickboxer 4, Cody Lambert era el primo en una familia de seis hermanastros, los Foster y los Lambert. Me acuerdo que vivía en una camioneta en el patio de la familia. Sus frases celebres eran "whoaaa" (estilo Keanu Reeves) y "dude". Todo un clásico de los noventas.

7. Dorothy Jane Torkelson (THE TORKELSONS, ALMOST HOME)

La única mujer en esta lista, Dorothy Jane era la hija soñadora cursi , que le hablaba al hombre en la luna, en una familia de hillibillies pobres pero honrados cuyo padre los abandonó. Todos sus hermanos tenían nombres campiranos dobles como Steven Floyd, Chucky Lee, Ruth Ann y Marie Sue y el niño nerd que quería con ella se llamaba Kirby Scroggins. Los Torkelson únicamente duraron una temporada pero inmediatamente salió Almost Home, donde tres de los hermanos desaparecían sin que nadie explicara nada y los demás se mudaban a un departamento a la ciudad.

8. Corey Matthews (BOY MEETS WORLD)

Interpretado por el hermano de Fred Savage (Kevin Arnold) Ben Savage, Corey Matthews era un chavo aca buena onda que lucha contra los bullies de su secundaria, cuyo director era el famoso Sr. Feeney, y se enamora de Topanga Lawrence. La serie duró tanto que acaba cuando se casan pero los mejores episodios fueron los primeros.

MENCIONES HONORÍFICAS: Cosmo Kramer (SEINFELD), Zack Morris (SAVED BY THE BELL), Alex Keaton (FAMILY TIES), Mike Seaver (GROWING PAINS), Steve Urkel (FAMILY MATTERS), Harry Solomon (3RD ROCK FROM THE SUN), Randy Taylor (HOME IMPROVEMENT), Kelly Bundy (MARRIED... WITH CHILDREN), Dewie Wilkerson (MALCOLM IN THE MIDDLE).

NOTA: Esta lista sólo incluye personajes actuados por humanos. Personajes de muñeco (como Alf y el Bebé Sinclair) o animales no humanos (Roxana Banana) están descalificados. Dick Solomon tecnicamente no es humano pero es interpretado totalmente por uno, así que si cuenta.

EL AVIÓN: Se va de vacaciones!

2008-08-10T13:52:00.001-05:00

TOP 7: Cochinonas

2008-07-23T02:55:00.013-05:00

En el mundo del espectáculo existe cierto tipo de mujeres que se caracterizan por ser sexys, atractivas pero sobre todo.... COCHINONAS! Chavas que están tán metidas en su rollo y en su sexualidad que la higiene personal pasa a segundo termino.

1. CHRISTINA AGUILERA

Luego de pasar su fase de chica fresa con buena voz que caracterizó la primera fase de su carrera, la Aguilera se destrampó y no ocultó su afición por el sexo sucio, el lodo, las ladillas y la acumulación de sudor tras varios días sin bañarse. ¡Cochinona!

2. GLORIA TREVI

La Trevi era conocida por usar una silla de metal en vez de un escusado y una bola naranja con un cable en vez de papel higiénico.

Esta popular cantante mexicana de la década de los noventas no sólo desbordaba energía y vulgaridad sensual sino también fue víctima y victimaría de una importante red de corrupción de menores encabezada por su manager y compositor Sergio Andrade. Sin embargo, el legado que dejaron sus reveladores calendarios continúa. ¡Cochinona y corruptora!

3. COURTNEY LOVE

La sabiduría trascendental de Love llegaba a tal grado que a veces se podía alcanzar a ver su tercer ojo.
Niveles impresionantes de alcoholismo y drogadicción convirtieron a esta mujer en una de las figuras más controvertidas en la historia del rock and roll. Acusada en varias ocasiones de causar el suicidio de Kurt Cobain, Love será recordaba por su clásica confrontación con Madonna en unos premios MTV y sus frecuentes muestras de exhibicionismo. Se dice que comparaba sus úlceras de chancro con algunas de sus compañaeras. ¡Cochinona junkie!

4. AMY WINEHOUSE

" ¿Rasurarme las axilas? No, no, noo."

Aunque no es tan agraciada físicamente como Courtney Love, el caso de la Winehouse es bastante parecido. Cantidades impresionantes de alcohol y drogas fuertes y largos periodos sin bañarse han convertido a esta talentosa y joven actriz en un auténtico campo de cultivo para piojos y otros organismos desagradables. ¡Cochinona!

5. PEQUEÑA AMY WINEHOUSE

Al igual que a la Amy Winehouse grande, a la pequeña Amy Winehouse le encantan los vicios, las drogas y tomar baños en la tina pero no con agua... sino en whiskey. ¡Cochinoncita!

6. DANA PLATO

"Whatchu talkin' about, Willis?"

Tras personificar a la tierna hermana de Willis y Arnold en la serie ochentera Diff'rent Strokes (Blanco y Negro), Dana Plato cayó en una espiral sin escapatoria de sexo, drogas y perdición. Luego de protagonizar varias películas porno suaves y el desastroso juego para Sega CD Night Trap, Plato fue arrestada por faltas a los requisitos básicos de higiene y finalmente murió en 1999 por una sobredosis. ¡Cochinona hasta morir!

7. ERIC CARTMAN

¡Al carajo! ¡Hace lo que quiere! Con tal de aparecer en el show de Maury Povich, el joven Cartman de 9 años se convirtió en la perra cochinona más grande que ha existido en el mundo. Sexo, drogas y rebeldía. Ya antes el espíritu de una prostituta vietnamita se había apoderado de él obligándolo a realizar sexo oral a hombres por 5 dolares (soqui, soqui, fai dola) y en otra ocasión "chupó de la manguera" de un hombre para extraer semen (creyendo que era Seamen, osea, hombres de mar). ¡Cochinona wannabe!

DEPORTE DE HOMBRES: ¿Rugby o fútbol americano?

2008-07-14T12:38:00.009-05:00

Los hombres de la NFL

Mucha gente admira y hasta idolatra a ciertos jugadores de fútbol americano por ser grandes atletas, "hombres de acero" y modelos a seguir para todo machín que este harto de vivir en un mundo de frivolidades y mariconadas.

Si bien es cierto que los jugadores de futbol americano se exponen a lesiones y situaciones que no cualquiera se atrevería a enfrentar están aun muy lejos de ser "los hombres más duros" o "tough men" que la gente cree que son, sobre todo si se comparan con jugadores de otros deportes, donde en verdad se ve quien es hombre y quien es señorita.

Tacleada a pelo, en el rugby

1. En primer lugar, los jugadores de la NFL, y demás ligas de futbol americano, van forrados de pie a cabeza con cascos, hombreras, rodilleras, cuellos, etc. Ni siquiera los soldados en una guerra van tan protegidos. En el rugby o en el fútbol de reglas australianas solo traen una playera y listo. A recibir los golpes como hombres.

Vistosa atrapada en el futbol de reglas australianas.

2. En el fútbol americano se juegan diez segundos y se detiene todo para ir a comerciales y que les hagan masajito y pedicure a los jugadores. Un partido de rugby dura 100 minutos y se detiene pocas veces el juego.

3. Los equipos de fútbol americano tienen como 60 jugadores y sólo juegan 11 a la vez mientras los demas descansan y toman Gatorade. En el rugby solo son 30 y todos tienen que correr, taclear y patear.

Lesiones en serio, no jaladas.

4. Hay jugadores de americano que son unos marranos y solo están parados cubriendo a otro jugador. En el rugby todos tienen que ser atletas.

Este gordito no duraría ni dos minutos en un partido de rugby.

No por nada la NFL Europa no tuvo nada de éxito. Luego de ver como los jugadores de rugby se destrozan en la cancha los europeos se cagaban de la risa al ver a los jugadores de americano hacer más o menos lo mismo pero envueltos en 20 kilos de protección.

No traer casco duele, pero los hombres de verdad se aguantan.

El fútbol americano tiene grandes aspectos, como la espectacularidad y la excelente mercadotécnia, pero de ahí a que se diga que son los más cabrones y no se que pues es una visión muy cerrada y agringada.

Aquí un video del rugby para que comparen:

YOUTUBE SUPERSTARS: La Pequeña Amy Winehouse

2008-07-09T07:33:00.003-05:00

YouTube se ha convertido en el máximo medio de difusión de nuevos artistas, tengan talento o no. En esta nueva sección podremos ver a las grandes reveleraciones de la era de la red 2.0. Y comenzamos con:

¡La Pequeña Amy Winehouse!

¡Igualita!

Si disfrutaron de la Pequeña Amy Winehouse busquen también a la Pequeña Shania Twain y a la Pequeña Hillary Clinton.

MODELO 3D: Griffith College

2008-07-07T06:46:00.009-05:00

Como trabajo final para la clase de modelado 3D realice el modelo a escala del edificio principal de mi escuela. Este es el resultado:

Foto del edificio verdadero, pa que comparen.

¿Cuál es la foto real y cuál es el modelo?

¡Indistinguibles!

PELÍCULA DEL AÑO: Teeth

2008-06-25T11:36:00.007-05:00

No cualquiera le pediría su flor a esta chica.

Apenas es junio y ya tenemos al claro ganador para filme del año. Teeth es una comedia negra que narra las aventuras de Dawn, una chica... picuda, por decirlo así. No quiero contar más para que corra su imaginación y la vayan a ver.

Aclamada en el festival Sundance, no encontraran acción e intriga como esta película en mucho tiempo.

La película muy bien se pudo haber llamado "Puchita Asesina" en México o "Coñito Asesino" en España.

HOY TE MONDO: los huesos a palos

2008-06-17T12:23:00.004-05:00

Solía tener una tía abuela que cuando era chavito cada vez que me veía se ponía a recitar un poema que a esa edad se me hacía muy agresivo y, se podría decir, hasta retador e intimidante ya que ella hablaba como La Roña pero más golpeado. Esto causó una animadversión tal vez injusta de mi parte hacia ella. Hace unos días me encontré ese poema, llamado La guaja, en una de mis frecuentes sesiones de poesía en línea:

Ven acá, granuja.
¿Dónde andas, so guaja?
Hoy te mondo los huesos a palos.
No llores ni huyas, porque no te escapas.
Yo no sé lo que hacer ya contigo.
¡Me tienes muy harta!
A ti ya no te valen razones.
A ti ya no te valen palabras,
ni riñas, ni encierros,ni golpes, ni nada.

Te dije al marcharme:
Levántate pronto,y estira los huesos,
y dobla las mantas,y enciende la lumbre,
arrima el puchero,y enjuaga las ollas, y barre la casa.
Y vengo y me encuentro, grandísimo pillo,
la lumbre sin brazas;
la puchera sin caldo ni pringue;
la vivienda peor que una cuadra,la burra sin pienso;
las pilas sin agua.

¡Segaste la hierba?
¿Trajiste la paja?
¿Regaste los tiestos?
¿Cerniste la harina?
¿Clavaste la estaca?
¿Comió la cordera?
¿Bebió la lechona?
¿Cogiste los güevos? (Si, así con "g")
¿Mudaste la cabra?
¿Y a tí qué te importa?
¿Pa´qué quieres cansarte,
si aquí está la burra que tó te lo haga?
¿Tu piensas, granuja,
que ha de estar tu madre hechita una negra,
quemándose el alma,
pa´que tú me malgastes el tiempo,
que da más que lástima,
jecho un ropasuelta,jecho un rajamantas,
por esas callejas detrás de los perros,
por esos regatos tirando a las ranas,
o buscando níos por las zarzamoras.
que así estás de lindo, grandísimo guaja?

¡Y ese siete tan guapo en la blusa?
¿Y esos pantalones tan llenos de manchas?
¡Qué gorra más limpia!
¡Qué medias tan majas!
¡Qué pelos tan lindos!
¡Qué codos, qué cuello, qué puños, qué mangas!
¡Ya no sé lo que hacer ya contigo!
¡Me tienes muy harta!
¡De sobra conoces que semos solitos,
que ya no tenemos quién nos lo ganaba ...
que la vida de todos los pobreses esvida de lágrimas! ...
Pero ni por esas.

Para este momento yo ya había salido corriendo de la casa o me había escondido en un closet, pero el verso continua:

A tí, que te den roncando en la cama,
y que te pongan la mesa tres veces,
y rueden los días, y viva la holganza.
Súbete esos calzones, so pillo; (Al parecer los so pillos son exhibicionistas)
átate esos zapatos, so randa.
Quítate esos mocos. Lávate esa cara.
¡Y vete ahora mismo donde no te veaque me tienes, me tienes muy harta!
Te aseguro, chiquitin,
te aseguro que esto se te acaba en desde mañana,
a la cola del burro;
conmigo a la plaza,conmigo al molino,conmigo a la haza.
¡A suar fatigas!
¡A mojarte el alma!
Ya verás las penitas que cuesta,
ya verás con qué agobios se gana
ese pan que tan cómodamente a lo bobo,
a lo bobo te zampas.
y ahora ¡a la cama!, ¡a la cama!

La aurora se acerca espléndida, diáfana,
lentamente despliegan las nubes su manto de escarcha,
la madre afanosa se tira del lecho
y sus toscos aperos prepara,
que ya espera más ruda que nunca la brega diaria,
cariñosa y tierna se acerca hasta el lecho donde el niño cándido,
tranquilo descansa,
un instante contempla amorosa su faz sonrosada
y después...
con cariño ferviente dando un beso en sus labios exclama:
¿Yo turbar este sueño tan dulce?
no fuera quien soy ni tubiera entrañas...
juega, brinca y destroza hijo mío...
¡tu madre lo gana!

Vicente Neira

¿Cómo esperan que un niño de 6 años no se sienta ofendido al oir que le dicen pillo, granuja y que le van a mondar los huesos a palos (lo cuál quien sabe que signifique pero se oye como que duele)? Siempre me dio miedo la esa tía recitadora, tía Mona se llamaba, hasta que murió como en 1990.

Ya viéndolo en retrospectiva, el poema tiene personalidad y gracias a él aprendí nuevas palabras como so guaja, mu jarta y rajamantas.

VIDEO: Tumnal

2008-06-12T04:14:00.009-05:00

Escena cumbre del video

Este video fue creado y dirigido por Evelyn Tiernan, la famosa estrella del video "Am I right?" y fue filmado durante varias arduas semanas en Dublín. La canción instrumental es del artista irlandés Cignol y la historia gira alrededor del sueño de una chava, el beso que me da, y los consecuentes celos que le causa a su novio fantasma.

NOTA: Evelyn subió a YouTube la versión completa con barras de colores de prueba así que tienen que adelantarle los primeros dos minutos para ver el comienzo.

Escrito y dirigido por:

Evelyn Tiernan

Protagonizado por:

Linda Teehan

Richie Rock

Mario Mendez

Patrick Hickey

Iluminación:

Patrick Hickey

Mario Méndez

R A D IO H EA_ D: In rainbows in Dublin

2008-06-08T12:21:00.007-05:00

Gran expectativa causó la visita del popular grupo Radiohead, el segundo más importante del mundo después de U2, al castillo Malahide al norte de Dublín. Con un tema protibetano y pro ambiental, Thom Yorke, Johnny Greenwood, Ed O'Brien, Colin Greenwood y Phil Selway llegaron al recinto en su democrático DART (tren suburbano) con el claro propósito de no gastar energía, combatir el calentamiento global y salvar la Tierra. Inmediatamente después se subieron a su escenario que era un auténtico bosque de luces, pantallas y bocinas que seguramente no gastaban casi nada de luz.

Malahide Castle al fondo, asistentes al concierto en frente.

Previamente Bat for Lashes se encargó de abrir el concierto. Para ser honestos los cánticos björkescos de la vocalista no ameritaron que me levantara del cómodo pasto por lo que no los pude ver pues todo el mundo que estaba de pie enfrente de mí me tapaba.

Posteriormente, un impresionante arcoiris doble apareció para recibir a Thom Yorke y compañía, justo como el título de su más reciente album In Rainbows:

Del disco Hail to the Thief, Yorke interpretó There, There (nótese que el arcoiris continuaba)

Yorke al piano en Pyramid Song:

He aquí un fragmento de National Anthem y la favorita de todos, Idioteque:

El concierto continua, adivinen la canción:

Y ya para cerrar, la obra maestra Paranoid Android (título inspirado en el robot de Hitchhiker's Guide to the Galaxy)

WORLD TOUR: Amsterdam

2008-06-05T04:02:00.019-05:00

Amsterdam, también conocida como la Venecia del Norte, es un auténtica Disneylandia para adultos con shows y atracciones sexuales (como el famoso show del burro y la mujer), escaparates con prostitutas y mariguana de calidad en cada esquina. Sus medios principales de transporte, el tranvía, la bicicleta y la lancha, son el vehículo ideal para llegar rapidamente a cualquier lado y bajarse la pacheca.

Hermosa vista desde mi cuarto de hotel.

Es muy facil caerse en bicicleta o coche a un canal, asi que cuidado.

Calle con escaparates con prostitutas de todos los colores, sabores y tamaños.

Chicas disfrutando

En México hay un cine igualito, hasta con el mismo nombre, pero más barato.

Las XXX han representado a Amsterdam y a la pornografía desde tiempos memorables.

Dos populares presentaciones de la conocida droga: brownie y churro.

Auténticos amos de la bicicleta hacen gala de sus movimientos.

Tienda de cosas tradicionales mexicanas (mesas y sillas de Corona, piñatas del Chavo del Ocho, discos de Rebelde, etc.)

Holanda es Ola en Holanda.

El mundo comienza a cambiar luego de unas horas en Amsterdam.

Aqui una escena de cuando salve nuestro planeta de los Space Invaders.

Aqui podemos ver un auténtico flasher en acción.

WORLD TOUR: Cork

2008-05-25T08:12:00.012-05:00

Con sus 250 mil habitantes, Cork es la segunda ciudad más grande de la República de Irlanda. Se puede decir que es uno de los lugares mas bellos de la isla, siempre y cuando se vea en blanco y negro. Su nombre, que muchos creen significa corcho, realmente significa lugar lodoso. Los principales atractivos turísticos de esta pequeña urbe son el Museo de la Mantequilla, producto que los puso en el mapa comercial de Europa, y una que otra iglesia.

Vista de Cork desde un cerro aledaño.

Campus de la Universidad de Cork

Turistas posando en el famoso Museo de la Mantequilla.

No hay nada mejor que comprar un helado de 3 euros en los muelles de Cork.

Corka Miseria

¿Arte?

La autonomía del pueblo de Oaxaca en la basura.

VIDEO: Broken Drum

2008-05-20T06:07:00.003-05:00

En este video, ideado y dirigido por mi compañero y amigo Patrick Hickey, yo analizó la insoportable levedad de mi ser rememorando aquellos días en que una mujer me bailaba en la playa y yo jugaba Space Invaders en el monitor más grande que pueda existir: el cielo.

Dirigido, escrito y editado por:

Patrick Hickey

Protagonizado por:

Elizabeth O'Connor

Mario Mendez

Asistente de cámara:

Mario Méndez

Maquillaje:

Evelyn Tiernan

Música:

Beck

VIDEO: Am I right?

2008-05-09T19:18:00.004-05:00

Hace 16 años Erasure sacó al mercado su sencillo "Am I right?". En el video Andy Bell deambula por las calles de Amsterdam remembrando amores pasados y nada más. Ahora en 2008 una nueva versión emerge en el ciberespacio para explotar más esta canción:

MiniDV/4 minutos

Dirigido, escrito y editado por:

Mario Méndez

Protagonizado por:

Evelyn Tiernan

Kervin Arias

Patrick Hickey

y Dennis Haskins como "el Sr. Belding"

Cámara:

Mario Méndez

Patrick Hickey

Agradecimientos especiales:

Tanya Doyle

Simon Hudson

Marc O'Gleasáin

Aidan McDonagh

PELÍCULAS: que vería otra vez

2008-04-26T14:13:00.011-05:00

SOUTHLAND TALES (EUA, 2007)
Dirigida por: Richard Kelly
Protagonizada por: Dwayne "The Rock" Johnson, Sean William Scott, Sarah Michelle Gellar

Una bomba atómica explota en Texas causando la Tercera Guerra Mundial. Un actor de acción con amnesia, una ex actriz porno y unos gemelos policias emprenden una aventura en busca del control de un generador de energía eterna, llamada "Fluid Karma" mientras se enfrentan a un grupo de neo marxistas... o algo así. El guión está realmente rebuscado y un poco incoherente pero aún así está película es bastante rica visualmente.

Del director y escritor de Donnie Darko, Southland Tales presenta uno de los elencos más peculiares. Los comediantes Jon Lovitz, Janeane Garafalo, Amy Poehler, Nora Dunn, Cheri Oteri y Kevin Smith se unen a los músicos Justin Timberlake (quien canta una canción de The Killers), Mandy Moore y al ex luchador The Rock para crear un filme de ciencia ficción un poco existencialista, un poco cómico, un poco musical y muy confuso.

LARS AND THE REAL GIRL (Canada, 2007)
Dirigida por: Craig Gillespie
Protagonizada por: Ryan Gosling, Emily Mortimer

Épico romance entre un hombre y una muñeca de latex bien guapa en un pueblito. Una de las historias de amor más dramáticas y conmovedoras de los últimos tiempos.

MYSTERIOUS SKIN (EUA/Holanda, 2004)
Dirigida por: Gregg Araki
Protagonizada por: Joseph Gordon-Levitt, Elisabeth Shue

Dos niños son abusados sexualmente por un coach de beisbol bigotón. Uno (Tommy de 3rd Rock from the Sun) se vuelve prostituto y el otro reprime todo y cree que fue secuestrado por aliens. Un extraño suceso los une nuevamente en el futuro....
Esta película fue casi prohibida ya que algunos dicen que contiene mucho material que pondría cachondo a más de un pederasta. Pueden verla en su totalidad en YouTube.

SON OF RAMBOW (Reino Unido, 2008)
Dirigida por: Garth Jennings
Protagonizada por: unos chamaquitos

Unos chamaquitos en los 80s ven la versión pirata de Rambo y deciden filmar una película así ellos mismos con su cámara de video nueva para ganar un concurso. Los chamaquitos se enfrentan entonces a los maestros y a la iglesia ortodoxa de uno de ellos para lograr su sueño en una película que termina siendo un tributo a la década más increíble de la historia.

SOY CUBA (Cuba/Unión Soviética, 1964)
Dirigida por: Mikhail Kalotozov
Protagonizada por: Sergio Corrieri, Salvador Wood

En la decada de los 50s Cuba es gobernada por el Animal Batista quien le da grandes libertades a los gringos para poner casinos, usar como prostitutas a las novias de los vende frutas y quitarle las tierras a los cañeros a precios ridículos. La gente se cansa y la revolución cubana comienza...
Está película estuvo enlatada 30 años ya que los soviéticos la consideraron poco revolucionaria y los cubanos como un filme que los estereotipaba demasiado. A pesar de ser un poco lenta, las tomas largas son impresionantes y muy innovadoras para la época.

FRAUDE: MÉXICO 2006 (México 2007)
Dirigida por: Luis Mandoki
Protagonizada por: Andrés Manuel López Obrador, millones de mexicanos

Las élites de la derecha en el poder imponen a Felipe Calderón como Presidente de México luego de una serie increíble de irregularidades y una campaña de odio en los medios masivos de comunicación sin precedentes en contra del favorito a ganar las elecciones, Andrés Manuel López Obrador. El gran enojo de la gente es contenido por el mismo López Obrador al canalizarlo en protestas pacíficas en las calles, cosa que una vez más es satanizada por los medios, salvando al país de una crisis mayor.

DIFERENCIAS: entre México y el mundo

2008-04-03T10:03:00.015-06:00

BERTIE AHERN
CARGO: Primer ministro de Irlanda por casi 11 años.
CRIMEN: Recibió dinero hace 15 años cuando era miembro del congreso por supuestos favores políticos.
REACCIÓN DE LA GENTE: Algunos pedían su renuncia, pero nunca hubo protestas en la calle. La mayoría estaba contenta por los años de prosperidad económica y los acuerdos de paz con el ERI.
RESULTADO: Renunció

ELIOT SPITZER
CARGO: Gobernador de Nueva York
CRIMEN: Gastó mil dólares en prostitutas.
REACCIÓN DE LA GENTE: Indignación, nada serio.
RESULTADO: Renunció

JIM MCGREEVEY
CARGO: Gobernador de Nueva Jersey
CRIMEN: Engañó a su esposa con su consejero de seguridad.
RECCIÓN DE LA GENTE: Sorpresa, indignación
RESULTADO: Renunció

En México:
MARIO MARÍN
CARGO: Gobernador de Puebla
CRIMEN: Encubrir a pederasta, mandar golpear y encarcelar a reportera que lo descubrió
REACCIÓN DE LA GENTE: Protestas másivas en la calle
RESULTADO: Nada

ULISES RUIZ
CARGO: Gobernador de Oaxaca
CRIMEN: Represión al periódico "Noticias de Oaxaca", entro otros medios de comunicación, y corrupción.
REACCIÓN DE LA GENTE: Protestas violentas por parte de miles de personas durante meses.
RESULTADO: Nada.

JUAN CAMILO MOURIÑO
CARGO: Alto funcionario de la Secretaría de Energía
CRIMEN: Abuso de poder, benefició empresas de las cuales es accionario.
REACCIÓN DE LA GENTE: Exigir su renuncia
RESULTADO: Fue nombrado Secretario de Gobernación de Fecal.

FELIPE CALDERÓN (FECAL)
CARGO: Director de Banobras
CRIMEN: Se autopresto 3 millones de pesos del fondo de Banobras.

CARGO: Secretario de Energía
CRIMEN: Contratos preferenciales para la empresa de su cuñado, Hildebrando, misma que diseño el sistema de conteo de votos fraudulento para la elección presidencial del 2006.

CARGO: Líder de la fracción panista de la Cámara de Diputados.
CRIMEN: Aprobó el FOBAPROA, el robo más grande en la historia al pueblo de México.

REACCIÓN DE LA GENTE: Protestas de millones de personas en las calles

RESULTADO: Lo impusieron como Presidente mediante un fraude electoral.

TOP 7: Momentos WrestleMania XXIX

2008-04-01T06:49:00.020-06:00

74 mil personas se reunen en un estadio para ver hombres inflados escenificando no sólo peleas, sino auténticas epopeyas. Esto es Wrestlemania:

MOMENTO NO. 1: Undertaker reconquista el Campeonato Mundial de Peso Completo

Esta extraña llave se llama "gogopleta". Causa hemorragia bucal.

MOMENTO NO. 2: Triple H ejecuta su temible, pero bonita, "fuente humana".

"Las fuentes de Epcot Center me la pelan".

MOMENTO NO. 3: Ric Flair, de 59 años, se retira luego de perder contra Shawn Michaels

"Porque soy viejo? Porque?"

MOMENTO NO. 4: Randy Orton, Campeón de la WWE, ejecuta su devastadora patada de ballet en el craneo de Triple H

El estilo de ballet ha crecido mucho en popularidad últimamente.

MOMENTO NO. 5: Floyd Mayweather nombra caballero de la silla aplastada al Big Show.

Notense los bonitos pantaloncillos de peluche de piel de lobo gris americano. Un detalle de alcurnia.

MOMENTO NO. 6: Shelton Benjamin azota sobre una escalera.

Nada como una buena escalera ortopedica para enderezar la espalda.

MOMENTO NO. 7: Snoop Dogg besa a Maria

Beso en la boca es cosa del pasado.

ST. PATRICK'S DAY: El festejo bonito

2008-03-19T04:05:00.009-06:00

Siguiendo con la serie sobre costumbres irlandesas del post anterior llegamos al festejo más grande del año: el Día de San Patricio. Si bien esta celebración no se inició en Irlanda, sino en Estados Unidos por los millones de inmigrantes irlandeses que llegaban, el desfile en honor a este santo católico se ha vuelto ya en una tradición arraigada en el corazón de los dublinenses. Cientos de miles de personas se unen a atestiguar este evento carnavalesco para después pasar a los pubs para patrióticamente embriagarse, cosa que uno pues no puede evitar.

El tema del desfile tiene muy poco que ver con lo irlandés. Muchas bandas colegiales gringas vienen a desfilar y tocar sus tambores por lo que más banderas gringas que irlandesas acaban desfilando. Luego todo empieza a volverse muy Disney con globos gigantes y personajes fantásticos (como peces Elvis).

El inicio del desfile

Dragones voladores

Buho gigante (notese que uno de los edificios del fondo namas está pintado)

Un tradicional mosco de la merced.

Irlandeses festejando como si le hubieran ganado a Inglaterra en rugby (en realidad perdieron el día anterior)

La delegación mexicano española en acción

DUBLÍN: le canta a Oaxaca

2008-03-04T04:10:00.018-06:00

Gracias a los altos niveles de borracherismo callejero, ver guacareadas en las calles de Dublín es algo a lo que cualquier habitante de esta ciudad se acostumbra fácilmente. Y no crean que me he tardado casi un año en recopilar estas fotos. Este post estaba listo para ser publicado desde el verano pasado, sin embargo, fuerzas oscuras conocidas como 'autocensura', 'decencia' y 'buen gusto' lo evitaron... hasta ahora.

1.

Abundante cantidad, buen color, textura ideal. Primer premio.

2.

El arte de distinguir los alimentos que componen el vómito es de gran utilidad. Esta muestra, por ejemplo, incluye mucho huevo crudo, avena y flema en abundancia.

3.

Esta vomitada espesa nos indica principios de deshidratación por parte del artista.

4.

Al parecer quien guacareó esto no digiere muy bien los riñoncitos.

5.

Espécimen fosilizado con gran valor arqueológico. Gracias a esta muestra podemos conocer los hábitos alimenticios de los dublinenses de hace varias semanas.

6.

Vómito caliente de muerto reviviente

7.

Esta desagradable muestra fue producto de un chef francés que vive en el campo.

Exóticos colores se producen con la ingesta de frijoles rosas o agua de jamaica, tal vez.

Amigos, un aplauso por favor a dos de los artistas que contribuyeron para este magno certamen de excreciones:

ANIMACION: Dead Fruit Talking

2008-02-23T11:55:00.002-06:00

He aquí otra de mis casi aclamadas animaciones. Esta fue la primera que hice en Dublín, a ver que opinan.

WORLD TOUR: NY

2008-02-16T07:34:00.015-06:00

Libertad encadenada

La ciudad favorita de toda criatura, humana o fantástica, para destruir en el planeta Tierra es, sin lugar a dudas, Nueva York. Godzilla, King Kong, Cloverfield, extraterrestres, zombies, el Hombre Gigante de Malvavisco, terroristas y hasta meteoritos sin capacidad alguna de raciocinio han elegido a la gran manzana como objetivo principal para sus demostraciones de destrucción masiva.

Acompáñenme a echarle una mirada a la ciudad de las coladeras humeantes.

Antes y después

Zona Cero de noche

Samantha Camacho Guadarrama ama tanto la libertad de los gringos que hasta posa como la estatua.

Yo también posé pero sólo por fines artísticos.

Recreación de una escena de la película Borat.

Nueva Jersey o Nueva York?

Bonito anuncio de México Ciudad en Times Square.

Centro de reclutamiento en Times Square

La auténtica Piedra del Sol

Atras de la libertad.

La libertad es una perra

A más de un año de haber salido la gente sigue haciendo cola afuera del Nintendo World para comprarse un Wii

WORLD TOUR: Tallin, de la Unión Soviética a la Unión Europea

2008-01-31T06:49:00.000-06:00

Entrada al centro de la ciudad

Tallin, la capital de la República de Estonia (Ex República Socialista Soviética), es la definición perfecta de una ciudad pintoresca. Lo que empieza siendo una ciudad cualquiera, con pequeños rascacielos por aquí y por allá, pero cuando uno llega al centro esto se convierte en un pueblito medieval amurallado con bastantes pinceladas de influencia rusa.

Tallineses subiendo las escaleras

La Catedral Rusa Alexander Nevsky (esquina superior izquierda) no es del agrado de muchos estonianos pues les recuerda los años de dominio ruso. Un día decidieron derrumbarla pero a la mera hora se arrepintieron.

Gaviota del tipo estoniano viendo que onda.

Escultura de alguién que no me acuerdo.

Graffiti tallinesco

El famosísimo Depeche Mode Baar, sólo en Tallin

Yo viendo el paisaje.

El paisaje

TOP 4: Musicales de grupos leyenda

2008-01-25T04:01:00.000-06:00

Luego del boom de Andrew Lloyd Webber, mucho se ha hablado en ciertos medios especializados en teatro sobre la falta de creatividad en cuanto a nuevos musicales en teatro se refiere. Cada vez es mas esporádico ver alguna propuesta original significativa que no este basada en una película (Legally Blonde o Billy Elliot) o en el repertorio de grandes éxitos de algún grupo leyenda (genero conocido en ingles como Jukebox Musical). Pero bueno, este último género nos ha dado grandes obras que merecen ser mencionadas en este post:

1. MAMMA MIA ! (Abba) Versión Broadway
Sin tener que recurrir a nombrar a los personajes como nombres de títulos de canciones del grupo en cuestión (nadie se llama Fernando o Chiquitita) logra narrar una divertida historia, que no tiene que ver nada con músicos, sin que se noten forzadas las canciones, cosa muy común cuando las canciones no estaban diseñadas originalmente para integrarse en una narrativa más compleja. Este verano saldrá la película hollywoodense, protagonizada por Meryl Streep, muy parecida visualmente a la obra por lo poco que he visto en los trailers.
MEJORES CANCIONES: Waterloo, Mamma Mia, Gimme Gimme Gimme

2. WE WILL ROCK YOU (Queen) Versión West End
A pesar del increíble catálogo de éxitos memorables que tiene esta obra la realización del tema deja mucho que desear. En un futuro no muy lejano la música rock esta prohibida (excepto por Radio GaGa ) y un grupo que se hace llamar los Bohemios, encabezados por Galileo Galileo y Scaramouche (Scaramouche, will you do the fan dan gooo), buscan la guitarra perdida de Freddie Mercury en las ruinas del Estadio Wembley enfrentándose a la Killer Queen (titulo otra rola de Queen). El concepto futurista está bien, pero le falta algo. Las gráficas de computadora que aparecen en grandes pantallas se ven muy sencillas y básicas para ser un espectáculo que cobra 50 libras la entrada aunque la música es de primer nivel.
MEJORES CANCIONES: Bohemian Rhapsody, We will rock you, Crazy little thing called love, Don't stop me now

3. HOY NO ME PUEDO LEVANTAR (Mecano) Versión Mexico
Esta obra también sigue todos los clichés del jukebox musical, los personajes principales se llaman como rolas del grupo (Mario y María de Cruz de Navajas), la historia es sobre un grupo musical que quiere ser famoso (lo cual facilita la justificación de números musicales) y se localiza en la misma época en que esas canciones estuvieron de moda (los horribles 80s). Aun así, varios temas se ven super forzados (como de la nada decir: ah, que chido es Nueva York, no? nada mas para cantar No hay marcha en NY). Sin embargo, la producción es muy buena y en general la interpretación de los temas.
MEJORES CANCIONES: La fuerza del destino, Hoy no me puedo levantar, Perdido en mi habitación.

4. ACROSS THE UNIVERSE (The Beatles) Película
Teniendo el repertorio completo del grupo de rock mas importante de la historia, Across the universe no logra hilar un estilo propio y mucho menos una historia coherente. Mas bien parece un collage de interpretaciones modernas sobre los éxitos del cuarteto de Liverpool que tratan de hablar sobre todo (guerra, hippies, amor, drogas, psicodelia, migración, búsqueda de un padre, etc.) utilizando los predecibles nombres de Jude (Hey Jude) , Lucy (Lucy in the Sky with Diamonds) y Prudence (Dear Prudence) para los personajes. Así parece que los Beatles se referían a estos personajes cuando escribieron las canciones, no?
MEJORES CANCIONES: Bono interpretando I am the Walrus y Lucy in the Sky with Diamonds.

Strawberry fields forever

Otros Jukebox Musicals:
Buddy, the Buddy Holly Story Saturday Night Fever (Bee Gees)
Moving out (Billy Joel)
All shook up (Elvis Presley)
Ring of fire (Johnny Cash)
Xanadu (Electric Light Orchestra)
Desperately seeking Susan (Blondie)

Espero pronto alguien haga el musical de Depeche Mode o el de Michael Jackson. Algún día posteare ideas de como me gustaría que fueran...

ANIMACIÓN: Take on me

2008-01-08T14:18:00.000-06:00

Realmente hacer una animación, por más sencillo que uno lo quiera hacer, es realmente una labor compleja y laboriosa. He aquí mi primera animación utilizando 3ds max protagonizada por A Square en una apasionante historia interdimensional. La animación es muy sencilla y sin texturas ya que así eran en los 80s, época en donde se popularizó la inmortal canción de "Take on me". Disfruten.

Ah, los personajes y algunas locaciones están inspirados en la obra Flatland de Edwin Abbot Abbot (A al cuadrado o A Square)

WORLD TOUR: Helsinki

2007-12-26T13:00:00.000-06:00

Helsinki, la capital de Finlandia, es una ciudad relativamente chica pero muy activa. Aquí se habla tanto finlandes (o suomi) y sueco, gracias a los años de ocupación sueca. Actualmente los finlandeses odian más a los rusos que a los suecos ya que estos les robaron una buena parte de su territorio.

Estación central de trenes

Calle típica del centro.

Estadio Olímpico Helsinki 1952. Actualmente es un hostal donde dormimos plácidamente.

Monumento al trabajador.

Como buen país altamente desarrollado la venta de pieles es muy común en las calles.

Un grupo de estudiantes repentinamente llegó ordenadamente a la catedral. ¿Manifestaciones civilizadas de primer mundo?

No, al parecer sólo fue una novatada. KY significa algo así como "Somos lobatos".

WORLD TOUR: Tampere

2007-12-22T10:51:00.000-06:00

Finlandia, también conocida como el escroto de Escandinavia, es conocida por ser la tierra de los mil lagos, ya que literalmente hay un lago cada 100 metros. Una de sus ciudades más importantes, después de Helsinki, es la siempre panorámica Tampere, la cual está localizada a 173 km de la capital.

Tampere esta situada entre dos lagos de distintas alturas lo cual permite que el rio que los une forme notorias cascadas que historicamente han sido una fuente fundamental para la generación de energia.

Cerca de esta generalmente fría ciudad se localiza el enigmático pueblo de Nokia, cuna de la poderosa empresa de teléfonos celulares, aunque en realidad no hay nada ahí que valga la pena mostrar.

Ciudad industrializada con cascaditas.

La catedral de Tampere vista desde nuestro cuarto de hostal.

Iglesia Ortodoxa de Tampere con un monolito enfrente.

Yo en un lago de los alrededores (foto tomada en septiembre).

Auténtico caballo bayo.

Bonita variedad de refrescos desde Refresco Pitufo hasta Refresco Simpson.

ENHORABUENA: Atlante

2007-12-10T06:51:00.001-06:00

Va desde aqui una felicitacion a los Potros del Caribe del Atlante por coronarse campeones del segundo semestre de 2007 de Mexico venciendo a los Pumas de la UNAM en una aguerrida final, de la cual solo pude ver el resumen. Si bien este sitio es necaxista de hueso colorado, Pumas y Atlante son los equipos 2 y 3, respectivamente, de preferencia de la junta directiva del avion de papel lo cual hizo de esta final una muy interesante. Lo mejor de todo es que elimino a las, siempre favorecidas por el arbitro, Chivas de Guadalajara en las semifinales. Es bueno tambien que equipos que tienen menos de la quinta parte del presupuesto que los grandes equipos, como America y Cruz Azul, impongan su jerarquia.

Aunque ser campeon de torneos cortos tiene mucho menos prestigio que ser campeon por un ano (disculpen, no tengo enyes en este teclado) como en los buenos tiempos este titulo viene bien para un equipo que acaba de cambiarse de sede a Cancun y que llevaba 14 anos (perdon, de nuevo) sin coronarse.

Un tigre tratando de usurpar el lugar de la mascota del Atlante.

Pepe Potro se concentra solo en el trofeo y le deja al tigre usurpador las porristas.

Senoritas festejando el triunfo en Cancun

EXISTE: Jigglypuff

2007-11-03T05:45:00.000-06:00

Pokemon No. 39 del tipo globo. Su arma principal es cantar suavemente una canción, cuya letra es únicamente "Jiiiiiiigglypuuuuff, jiggaaalyyyypuff...", hasta causar el sueño de su rival. Desgraciadamente, su objetivo no es que se duerman sino ser aclamada y aplaudida por sus dotes musicales. Al ver que todos han caído dormidos se enoja mucho y le quita la esponjita a su micrófono para revelar un plumón con el cual le pinta con odio la cara a todos.

En últimas fechas varios avistamientos de Jigglypuff han ocurrido por todo el mundo:

En las Ramblas de Barcelona, lista para cantar. A los cinco minutos todos estaban dormidos.

En un camión en Letonia, Jigglypuff cayó dormida por su canción.

HOY: Se muere George W. Bush

2007-10-19T07:12:00.000-05:00

Si, hoy 19 de octubre de 2007 George W. Bush sera asesinado en Chicago, Illinois. Bueno, eso segun el documental "Death of a President" del director britanico Gabriel Range. La pelicula fue estrenada el ano pasado y narra como vivieron el asesinato del Presidente de Estados Unidos sus miembros de seguridad y equipo de trabajo.

En un mundo donde todos, hasta los propios gringos, odian a Bush esta simulacion resulta bastante interesante. Ocurrira en realidad? Solo queda esperar.

WORLD TOUR: Calles de Barcelona

2007-10-17T15:08:00.000-05:00

Casi todas las calles del Barri Gòtic son asi de angostas.

Si de algo están orgullosos los catalanes es de su ciudad capital, Barcelona. Al no tener un país que puedan llamar propio, todo el orgullo nacional recae en su ciudad y por eso se tienen que esmerar en hacerla interesante y, si es posible, majestuosa. A mi, en lo personal, lo que más me gusta es Cobi, la mascota oficial de las olimpiadas.

Cada personaje de Las Ramblas hace algo si le das dinero. El del escusado, por ejemplo, se tira un pedete.

El Parc Güell de Gaudí.

La Sagrada Familia y la Torre Agbar desde La Pedrera (de Gaudí también).

Yo y Bruno frente a los murales.

La Setmana de Mèxic se vivió con intesidat en Barcelona.

Ceremonia del grito en el Poble Espanyol

Si, Duro de Matar en España se llama La Jungla.

Una de las tradiciones españolas que los catalanes quieren desaparecer son las corridas de toros. Aquí alguien escribió "Bloody show" en el cartel.

Yo en el MACBA con la playera oficial de Cobi la mascota oficial.

La langosta cara de Cobi

WORLD TOUR: Sagrada Familia

2007-10-03T04:59:00.000-05:00

El Templo Expiatorio de la Sagrada Familia es la obra cumbre del genial arquitecto catalán Antoni Gaudí. Si bien se empezó a construir en 1882 las obras apenas llevan un 40% de avance. La inesperada muerte de Gaudí en 1926, luego de ser atropellado por un tranvía, así como la guerra civil española de 1935 fueron factores que desaceleraron el proceso.
John Travolta y la Sagrada Familia

Para la creación de sus edificios, Gaudí se basaba en las formas naturales (como conchas y esqueletos) en vez de seguir las tradicionales líneas rectas, por lo que ninguna torre, columna o piedra son completamente idénticos. Esta masiva catedral tiene tres fachadas, aunque apenas han sido construidas dos (la del nacimiento y la de la pasión) con 12 torres repartidas entre ellas que representan a los 12 apóstoles del apocalipsis (o como se llamen). También está previsto construir otras 4 torres que representan a los evangelistas, una más alta dedicada a la Virgencita María, y finalmente la más alta para Jesu Cristo Rey Redentor Superestrella la cual tendrá una altura de 170m.

Detalle de la fachada de la pasión donde podemos apreciar claramente a dos hombres besándose a un lado de un Sudoku primitivo. La suma de todas las columnas (aun en diagonal) se supone da 33, la edad de Cristo Rey Salvador Mesías del Mundo Entero, cuando se murió.

Estos capiteles fueron inspirados en los famosos sombreros de Carmén Miranda y sirven también para representar la eucaristía.

Vista de Barcelona desde uno de los miradores

Acceso directo al lago

El interior del templo se supone se asemeja a un bosque. Ninguna columna es igual a otra.

Detalle de la fachada de la pasión. Jesús "El Nazareno" Cristo Dios recibe su merecido. Al fondo, pasajes de la Biblia en catalán.

Sagrada Familia terminada, año 2082 (200 años de construcción)

JOYSTIQ MX: último número?

2007-10-03T04:25:00.001-05:00

Como algunos ya se habrán dado cuenta el número de Joystiq MX, que se suponía iba a estar en línea a partir del 15 de septiembre pasado, ha sufrido un grave retraso. Es mi deber informarle al respetable público del avión de papel y de Joystiq que últimamente la voluntad política del comité directivo de Joystiq se ha visto mermada por la falta de apoyo (económico y emocional). En otras palabras, cada quien hace lo que quiere. Yo, en lo personal, aunque entregué la portada de arriba a tiempo para su puntual publicación me tarde casi dos semanas en terminar mis artículos correspondientes. Lo admito, fallé. Pero pues ya va a ser un mes y todavía no se sube nada, así que la continuidad de este proyecto independiente está por verse.

Descanse en paz, Joystiq MX (2007-2007)

CHAMPIONS LEAGUE: FC Barcelona vs. Olympique Lyonnais

2007-09-25T03:10:00.000-05:00

Arrrranca la Liga de Campeones 2007-2008 en el Camp Nou de Barcelona con el trepidante encuentro entre el popular equipo local y el actual campeón de Francia el Olympique de Lyon. La escuadra blaugrana presenta, como es costumbre, una alineación plagada de cracks y prodigios del balón encabezada por el capitán Ronaldinho, la maquina de goles Leonel Messi, la leyenda francesa Thierry Henry así como los mexicanos Rafa Márquez y la nueva sensación Giovanni Dos Santos, a los cuales fuimos a apoyar mi primo Bruno y yo con nuestra bonita bandera tricolor.

Champions League Cup 2006

Luego de ganar la prestigiada “orejona” en 2006 venciendo en la final al Arsenal, el FC Barcelona es el amplio favorito en coronarse esta temporada luego de haber sido sorpresivamente eliminado el año pasado por el Liverpool.

Alineacion inicial del FC Barcelona

CRONICA DEL JUEGO:
El partido empezó algo cerrado, sin muchas llegadas de ambos equipos, aunque con un claro dominio de los azulgrana. Rafa Márquez se vio en todo momento concentrado y acertado en sus pases, no dejando pasar a francesito alguno. Eventualmente cayó un autogol del Olympique provocado por un potente tiro de Messi con lo que el marcador en el medio tiempo quedo en 1-0. Lo bueno vino aproximadamente al minuto 20 del segundo tiempo cuando Giovanni “El Chile” Dos Santos ingresó bien parado a la cancha. Balón que le mandaban, balón que dominaba a la perfección para enseguida poner unos pases para gol estupendos que rápidamente aprovecho Henry, quien estaba “on fire”, para el 2-0. Minutos después, Giovanni se llevo fácilmente a un defensa para quedar solo ante el portero pero lamentablemente el balón pegó en el guardameta. El rebote llego a Messi quien únicamente empujo el balón para establecer el 3-0 definitivo.

Primera camiseta oficial del Barca de 1899 en el túnel que te lleva al museo del estadio.

Yo probando el equipo de camaras del Camp Nou, Bruno buscando a Giovani dando entrevistas en la cancha.

Lo bueno de los catalanes es que la mayoría no se consideran españoles y pues el Barça, que por eso es más que un club, es el vehículo para expresar ese sentimiento anti gachupin al mundo entero. Les he dicho varias veces que se organicen una guerra de independencia como la de México (que festejamos orgullosamente con un grito en el Poble Espanyol de Barcelona) pero pues en estos tiempos modernos de corrección política las guerras que no sean por petróleo están muy mal vistas.

WORLD TOUR: Belfast

2007-08-31T02:46:00.000-05:00

Yo frente al Albert Clock

Belfast, que significa “el banco de arena en la del rio” y no “bella y rápida” como ciertas personas creían, es la capital de Irlanda del Norte y la segunda ciudad mas grande de Irlanda. La situación de Irlanda del Norte, se podría decir, es curiosa, en el mejor de los casos. Técnicamente no es la zona mas al norte de la isla (este honor pertenece a Donegal). Hisotoricamente, la isla ha sido dividida en cuatro zonas geográficas, Leinster (con capital en Dublin), Connacht (Galway), Munster (Cork) y Ulster (Belfast). Tras 800 años de opresión inglesa los irlandeses finalmente consiguieron su independencia en 1921 pero no por completo. El Reino Unido de la Gran Bretana se quedo con casi un cuarto de la isla (casi toda la provincia de Ulster) a la cual mandaron miles y miles de escoceses e ingleses para ocuparla y evitar que hubiera una mayoría católica. Cabe señalar que la principal diferencia y punto de conflicto entre los pro británicos (unionistas) y los pro irlandeses (nacionalistas) es, para variar, la religión. Unos siguen fervientemente a la Reina Isabel y los otros al Papa Ratzinger. Otro detalle es que ambos grupos forman cada uno la mitad de la población, así que no se puede hablar de un dominio por parte de uno (aunque, claro, el poder esta con los unionistas).

Hay mucho mas Union Jacks (banderas del Reino Unido) en Belfast que en Escocia (donde solo vi una).

Estos conflictos fueron bastante serios y violentos en un periodo conocido simplemente como “Los problemas” (“The Troubles”) que duro de 1968 hasta 1998 cuando se firmó el acuerdo de Belfast, luego de que ambos bandos se dieron cuenta de que Irlanda del Norte no dejaría de ser parte del Reino Unido y que los nacionalistas no emigrarían al sur. Así que mejor cada quien en su onda sin molestar a nadie con el afán de tener algo de estabilidad regional y ya no estar espantando las tan necesitadas inversiones del exterior.

Bonito desfile militar.

Sin embargo, la tensión entre ambos bandos continúa. Los barrios unionistas festejan con emotivos desfiles militares las victorias bélicas que tuvieron sobre los nacionalistas a unas cuantas calles de los barrios católicos que siguen mostrando orgullosos la bandera tricolor de la república.

Murales honrando a aquellos que mataron irlandeses para que no se quedaran con toda su isla.

Las zonas nacionalistas añoran aun los dias del IRA (Ejercito Republicano Irlandes)

City Hall

El pez

En Belfast estan demasiado orgullosos de que ahi se construyo el Titanic (todo un barrio se llama Titanic Quarter). Al parecer nadie les aviso que se hundio en su primer viaje en alta mar.

¡TERROR EN BELFAST!
Como prueba del clima tenso que aun se vive en Belfast he aquí un botón: como buenos turistas llegamos a esta ciudad en un coche rentado, y por ende con placas de, Dublín, capital de la República. Grave error haberlo estacionado en una zona unionista (para valientemente tomar las fotos del desfile aquí mostradas). Cuando volvimos al coche, alguien había cuidadosamente incrustado un clavo en la llanta trasera. Al contar lo sucedido a unos amigos irlandeses ya de vuelta en Dublín, su respuesta fue unánime: “Ni loco vayas con un coche con placas de la República a zonas unionistas en Belfast. Podrían matarte”.

Todas las patrullas en Belfast son como tanquecitos. Y se la pasan dando rondines en grupos de 5 para intimidar.

JOYSTIQ MX: Metroid Prime 3 Corruption

2007-08-13T13:35:00.000-05:00

(click para agrandar)

Después de un mes en el limbo debido a un rediseño, vuelve Joystiq MX !

Sí, y como es ya una tradición arraigada, aquí el avión de papel les muestra antes que a nadie más la portada para que la admiren y la analicen. El 15 de agosto, dios mediante, aparecerá en la página oficial de Joystiq MX.

Pero esto no es todo, también podrán ver en exclusiva extractos selectos del artículo sobre Metroid Prime 3: Corruption que escribí:

La lucha de Samus Aran por un sistema social universal honesto y libre de corrupción continua…. Es preciso señalar que esta edición de las aventuras interplanetarias de la ya tres veces heroica Samus la narrativa estará mas enfocada en la teatralidad de los acontecimientos y partes de la acción se llevaran a cabo en niveles lineares en vez de estar únicamente dando vueltas en el mismo nivel… Esto podrá ser visto por algunos ortodoxos de Metroid como una traición a los ideales del juego original, pero es claro que los diseñadores del juego pusieron estas escenas un poco para romper la monotonía de estar na mas dando vueltas y vueltas y complementar la experiencia de jugar Metroid en vez de tratarla de hacer en una imitación de Halo…. Un aspecto que para muchos, en esta sociedad capitalista que aprecia mas las apariencias que la esencia, es el punto debil del Wii: las gráficas…. queda claro que el Wii no es dos GameCubes amarrados y la brecha grafica entre este y las consolas de Sony y Microsoft no es tan grande como ciertas personas asumían y pregonaban.

Aparte del texto completo podrán también encontrar mi previo sobre Two Worlds y muchas cosas más.

DIRECTOR ASQUEROSO: John Waters

2007-08-07T04:13:00.000-05:00

Para pocas personas el acto de filmar a un perro defecar, y que luego un travesti obeso llegue y se coma la mierda, sería considerado una obra de arte. Pero si esta desagradable escena es realizada por el director de culto John Waters entonces miles y miles de seguidores la alabarían y admirarían como una genialidad más del amo de lo grotesco.

John Waters es un apasionado realizador de cine trasgresor oriundo de Baltimore, EUA. Si bien su estilo puede llegar a ser extremadamente desagradable, no se puede negar de que va más allá de lo vulgar y logra causar un sentimiento en el público gracias a su peculiar humor. Veamos algunas de sus producciones más importantes:

PINK FLAMINGOS (1972)
Una de las películas más asquerosas que he visto. Divine (el travesti gordo musa de Waters) vive con su madre que se la pasa en un corral para bebés comiendo huevos. Por alguna extraña razón tratan de competir contra los vecinos para convertirse en la persona más cochina del mundo. Ah, los vecinos secuestran muchachitas para inseminarlas artificialmente (con una inyección de semen) y vender los bebes resultantes a parejas lesbianas. Al final Divine los ejecuta, se come una caca de perro y gana el concurso.

POLYESTER (1981)
Esta no la vi pero recuerdo muy bien la publicidad en la televisión que se le hizo en México cuando llegó ahí por 1988 o 1989: “Primera película filmada en odorama”. Al principio de la película cada quien recibe una tarjetita rasca huele con diez casillas numeradas del 1 al 10. Cuando en la pantalla salía el 1 pues rascabas la casilla 1 y la olías. Los olores eran flores, pasto, pizza, resistol y caca. En 2004 Waters recordó el gusto que le dio que la gente pagara para oler mierda.

HAIRSPRAY (1988)
Colorido musical ubicado en los 60s notable por ser la primera película de Waters que no requería de un muy amplio criterio para apreciarla. Una gordita (Ricki Lake) sueña por aparecer en un programa musical pero cuando lo hace se da cuenta de la forma en que segregaban a los negros en la televisión y acaba en la cárcel por protestar. Divine interpreta el papel de su madre planchadora.

CRYBABY (1990)
Otro musical para casi toda la familia parodia de “Vaselina” y de las películas de Elvis Presley protagonizado por el jovencito Johnny Depp. Ricki Lake (Hairspray) e Iggy Pop también aparecen.

SERIAL MOM (1994) (Mi mama es una asesina)
Kathleen Turner interpreta a una ama de casa tradicional sólo que cuando alguien se mete con sus hijos o los critica ella los mata. Al final ya mata tanta gente que de plano la cachan pero gracias a sus “encantos” logra salir inocente de su juicio. En mi opinión esta es la película más divertida y “normal” de toda la filmografía de John Waters.

A DIRTY SHAME (2004) (Adictos al sexo)
Johnny Knoxville (Jackass) es un adicto al sexo que mediante golpes a la cabeza convierte a casi todo un suburbio de Baltimore (donde casi todas las películas de Waters ocurren) en sus discípulos. La primera victima es una señora conservadora (Tracey Ullman, la del show donde debutaron Los Simpson) que previamente había atado a su hija exhibicionista (Selma Blair) por ser también una adicta (además de tener unas tetotas). En una de las mejores escenas, David Hasselhoff (Baywatch, el Auto Increible) pasa volando en un avión y le caga a uno de los habitantes del pueblo, golpeándolo en la cabeza y convirtiéndolo en adicto al sexo. Al final Knoxville se convierte metafóricamente en un gran pene y eyacula grandes cantidades de semen por la boca, o algo asi.

HAIRSPRAY (2007)
Remake del musical de 1988. Waters no la dirige pero aparece rápidamente como un “flasher” (pervertidos que van vestidos solo con una gabardina para mostrar rápidamente su cuerpo desnudo a quien se le ponga enfrente). El papel de Divine es interpretado ahora por John Travolta, que me podrá caer mal por ser seguidor de cienciologia pero que se ve chistoso.. Cabe señalar las destacadas actuaciones e interpretaciones de los números musicales por parte de Michelle Pfeiffer, Christopher Walken, Queen Latifah, Zac Efron (High School Musical), James Marsden (X-Men) y la debutante Niki Blonsky como Tracy Turnblad.

Segundos despues, explotaron.

Y ahora, con ustedes, la canción del final:

Waters y Homero Simpson

John Waters se ha convertido en un icono de la defensa de los derechos humanos y luchador en contra del racismo y la homofobia. En 1997 apareció en el episodio de Los Simpson donde Homero es homofóbico y cree que Bart es gay. Al final se le quita la homofobia luego de que Waters le salva la vida.

AHORA CON USTEDES: click here!

2007-07-18T08:35:00.000-05:00

Ya llegó la más nueva adición de la blogosfera: click here!

Este blog es, en realidad, la carpeta de algunos de mis trabajos de diseño grafico para que todo el mundo los vea y me contrate. Si les gustan y necesitan algún diseño de cualquier tipo no duden en solicitarlo. Na más les recuerdo que, eso sí, ahora cobro en euros.

WORLD TOUR: Liverpool

2007-07-13T16:44:00.000-05:00

Liverpool (o alberca de hígado) es una pequeña ciudad en el oeste de Inglaterra que, aparte de darle nombre a una conocida cadena de tiendas “de prestigio” en la Ciudad de México, basa su identidad cultural y atractivo turístico en dos factores esenciales: los Beatles y el equipo de futbol homónimo de la ciudad, ganador de 5 Champions Leagues. Es tan chica que se puede recorrer a pie en un solo día, así se las dejo. Pero bueno, dejemos que las imágenes hablen por si mismas:

La bitlemanía empieza desde el aeropuerto John Lennon.

Hasta el psicotrópico submarino amarillo esta estacionado afuera.

Aquí con el hijo prodigo de Liverpool afuera de la legendaria Caverna, primer lugar donde tocaron los ritmo escarabajos.

La Catedral de Liverpool se ve alta y vieja, pero en realidad solo tiene como 40 años de acabada.

Escena psicotrópica típica dentro de la catedral

Liverpool es famoso también por sus monumentos inútiles como este dedicado al osito de peluche abandonado…

… o este a las maletas olvidadas

Si se fijan bien en este codice prehispanico en el Museo del Mundo podrán observar que los aztecas, según los ingleses, ya conocían al Mickey Maus

La diversion siempre esta en el barrio chino

Los ingleses muestran su picardía.

El enigmático gato rata

La psicotrópica Superlambanana!!

HOMICIDA, SUICIDA: Chris Benoit

2007-06-28T14:24:00.000-05:00

Por favor, ¿creen que este sea el rostro de un homicida suicida?

Chris Benoit, uno de los luchadores con mejor técnica que el mundo haya visto, fue hallado muerto después de haberse colgado con los aparatos de pesas de su casa. Previamente, había matado a su esposa y a su hijo retrasado mental de 7 años.

¿Porque los habrá matado? Quien sabe. ¿Habrán sido años y años de desensibilización al dolor y al sufrimiento? Un ataque de furia causado por esteroides? No creo, tomando en cuenta que dejo unas biblias en los cuerpos de su familia, seguramente fue fanatismo religioso mezclado con alguna enfermedad psiquiatrica. Así que, en vez de culpar a los esteroides o a la lucha, culpen a la religión.

Lo más chistoso es que le ganó el apodo de “homicida, suicida, genocida” que tenia su compañero Sabu. Bueno, na más le faltó lo genocida.

El momento cúspide en la carrera de Benoit, en WrestleMania XX, venciendo a Triple H por el Campeonato Mundial Peso Completo. En la foto celebrando con Eddie Guerrero, quien había defendido exitosamente su Campeonato de la WWE.

Pero lo peor de todo es que ya se arruinó toda la historia de la muerte de Vince McMahon quien había muerto en una explosión de su limusina hace unas semanas. El dueño de la WWE tuvo que salir a cámara a dar sus condolencias y todo ese rollo. Al día siguiente, pidió disculpas por hacerle un homenaje a un asesino, argumentando que aun no se sabía bien como había estado el asunto.

ACTUALIZACION
Aqui habia unos bonitos videos sobre la carrera de Benoit pero desgraciadamente los bastardos de youtube los quitaron de su pagina. Asi que en su lugar les pongo este foto homenaje a Nancy Benoit, mejor conocida en el mundo de la lucha como "Woman"

Con razon la mataron!

WORLD TOUR: Edimburgo

2007-06-17T08:58:00.000-05:00

Bienvenidos a Edimburgo, capital mundial del whiskey y del burlesque, ah, y también de Escocia.

Primeramente lo que uno ve bajando del avión al arribar a este pintoresco pueblito es un gran anuncio con la leyenda: Welcome to Scotland, the greatest small country in the world. Esto, aunado a que la calle principal esta adornada con banderas escocesas cada dos metros, sólo confirma el hecho de que la identidad de los escoceses se siente amenazada por la corona británica. Algo así como "cuidadito, eh, no vayan a confundirnos con Inglaterra" dicho, claro, en su típico acento casi incomprensible.

Y permítanme decirles que en toda mi estadía nunca vi a ningún hombre vestido con falda, esas namas las venden en la tienda de souvenirs.

Aquí enfrente del Puente que cruza la estación de trenes con el segundo fotógrafo oficial del avión de papel (el primero soy yo, y el tercero tomo la foto).

En la catedral de St. Giles. Aqui seguramente alguna vez estuvo parado Sean Connery, famoso edimburguense.

Interior del controversial nuevo Parlamento Escocés, diseñado por el catalán Enric Miralles.

El puente del tiempo

Con ustedes el único y verdadero Castillo de Edimburgo.

Así dormían los prisioneros del castillo.

El monumento a Scott (el autor de Rob Roy e Ivanhoe) en la tierra de Scot (Scotland)

JOYSTIQ: Transfomers

2007-06-14T14:14:00.000-05:00

Con ustedes en exclusiva la nueva portada de Joystiq MX de junio y julio sobre los Transformers. Aqui podran ver mis esperados articulos sobre Big Brain Academy pal Wii y Naruto Ultimate Ninja 2 pal PlayStation 2. Esperenlos!

¿QUE SE TRAEN CON: el logotipo de Londres 2012?

2007-06-07T04:42:00.000-05:00

El logo para los juegos olímpicos de Londres 2012 ha sido revelado y es… diferente. Nunca antes un símbolo olímpico había causado tanto rechazo y desagrado en la población, una encuesta realizada afirma que el 80% de los londinenses esta en contra de este diseño y exige su inmediata sustitución. Todos los periódicos británicos han hecho todo a su disposición para ridiculizar y atacar esta creación. A todos ellos les digo: al carajo, ¿son diseñadores gráficos? No, seguramente no. Y si lo son, pues que amarrados.

Si bien, no es el mejor diseño en la historia (lo único que me molesta es la tipografía de London, la cual se me hace muy delgada y ruidosa en su ubicación), felicito a la empresa de diseño que lo creo por tener el valor de salirse de lo convencional y presentarnos una autentica creación artística digna de nuestros tiempos. El grafiti se ha convertido en una parte, aunque no nos guste, integral de cualquier ciudad moderna, y este símbolo se basa en este concepto para presentarnos una imagen atractiva y llamativa.

Lo peor es que la mayoría de los medios cuestionan el precio que se pago de £400,000 argumentando que cualquiera podría haber hecho un “dibujito” mejor. Esto es un grave problema para toda la profesión del diseño grafico en general. El mundo no puede menospreciar una profesión, que basada en la estética y la técnica, le da sabor al entorno. Solo un diseñador profesional sabe lo que es visualmente apropiado y es lamentable que cualquiera se crea con la autoridad de decir que esta bien y que no. Uno no cuestiona la decisión del medico o del plomero y menos cuando son una firma mundial establecida, como la que en este caso creo el símbolo.