LA GALERÍA: del terror

En esta ocasión, ustedes, sí, ustedes los ávidos lectores del avión (mexicanos y extranjeros, que ya vi hay más de los que creía) han eligido al peor presidente en la breve historia de México. Y este funesto personaje, causante de nuestras desgracias es nada más y nada menos que:

1. VICENTE FOX (2000-2006)- 32%
Presidente saliente, traidor a la democracia, ridículo internacional, dejó la economía estancada. Se jacta de que en su gobierno hay libertad de expresión, sin embargo, esto es solo en apariencia, pues en su sexenio la tortura aumentó en 300% según la Comisión Nacional de Derechos Humanos. Su frase célebre de "No lean para que sean felices" lo resume todo.

Fox superó ampliamente a su también despiadada competencia:

2. CARLOS SALINAS (1988-1994)- 25%
De ser el mesías que nos llevaría al primer mundo, terminó siendo exiliado en el primer mundo debido al repudio, que al parecer ya superó Fox, que el pueblo siente por él. Ah, y ganó con fraude.

3. LUIS ECHEVERRÍA (1970-1976)- 10%
Namás mando matar a miles de estudiantes durante su presidencia y mientras fue secretario de gobernación de Díaz Ordaz. Ningún predecesor suyo se ha atrevido a castigarlo.

4. GUSTAVO DÍAZ ORDAZ (1964-1970)- 10%
Otro genocida de estudiantes que ni tocaron con la punta de un zapato (además de que ahí se va con Fecal como presidente más feo).

5. ANTONIO DE PADUA MARÍA SEVERINO LÓPEZ DE SANTA ANNA Y PÉREZ DE LEBRÓN (11 veces entre los años 1833-1855) 10%
Regaló más de la mitad del territorio mexicano por guey. Si no fuera por él, Disneylandia estaría en México.

6. JOSÉ LÓPEZ PORTILLO (1976-1982) 5%
Dijo que defendería al peso como perro pero hubo monstruosas devaluaciones.

7. MIGUEL DE LA MADRID (1982-1988) 2%
Si las devaluaciones de López Portillo fueron monstruosas las de De la Madrid no tuvieron calificativo.

8. ERNESTO ZEDILLO (1994-2000) 2%
Vendió casi regalado los ferrocariles nacionales a Union Pacific y ahora es directivo de esta, que chistoso, ¿no? Lo único que lo salvaba era su necaxismo pero ignoró las peticiones de que comprará el equipo y lo hiciera el mejor del mundo (y dinero le sobraba).

9. PORFIRIO DÍAZ (1876-1880, 1884-1911)
Únicamente hubo una revolución durante su mandato.

Resultados completos

¿Podrá ser Fecal peor aún que Fox? ¡Voten en la encuesta!

UNAM: La mejor universidad iberoamericana

La Universidad Nacional Autónoma de México se ubicó en el lugar 74, luego de haber estado en el 95 el año pasado, de la clasificación mundial de instituciones de educación superior elaborada por el periódico británico más importante The Times.

The Times Higher Education Supplement

La metodología se basa principalmente en la opinión que tienen eruditos de distintas áreas (21 campos de ciencias, artes y humanidades) sobre las mejores instituciones en su campo, así como la demanda que tengan fuera de su país y el desempeño que tienen sus alumnos en el extranjero, entro otros aspectos.

La lista es encabezada por:
1- Harvard University (EUA)
2- Cambridge University (GB)
3- Oxford University (GB)
4- Massachusetts Institute of Technology (EUA)
5- Yale University (EUA)
6- Stanford University (EUA)
7- California Institute of Tecnology (EUA)
8- University of California (EUA)
9- Imperial College London (GB)
10- Princeton University (EUA)

Cabe señalar que en esta clasificación las únicas universidades iberoamericanas que apaparecen entre las 200 mejores son la UNAM (en el 74) y la Universidad de Barcelona (en el 190). Lo remarcable de la UNAM es que logra todo esto con muchísimo menos presupuesto que cualquiera de las demás competidoras.

Un goya estaría bien en estos momentos, lamentablemente mi profunda religión necaxista la prohibe determinantemente.

¿Y el Tec, la Ibero y el Poli donde quedaron? Quien sabe.

TOP 4: Extremistas de la ¡ECW, ECW, ECW!

Extreme Championship Wrestling era una popular empresa de lucha libre de a mediados y finales de la década pasada caracterizada por una cosa: ¡Salvajes luchas extremas con sillas, mesas, escaleras, alambre de puás y demás juguetes sádicos! Sin embargo, cuando Vince McMahon, dueño de la WWE, compró a toda su competencia en el 2001 (incluída la ECW) solo algunos luchadores (así como Paul Heyman, dueño de losextremos) se quedaron con la WWE por lo que el futuro de la ECW se veiá inexistente. Afortunadamente, en 2005 McMahon organizó una reunión de la ECW (One Night Stand) y ante el éxito abrumador que tuvo un año después la empresa extrema volvió, uniéndose a Raw y SmackDown como una marca más del emporio más grande de entretenimiento deportivo en el mundo. Si bien esta nueva versión no es TAN extrema, aun podemos ver espectaculares y salvajes luchas, con varios extremistas originales así como nuevas adquisiciones e invitados de las otras marcas. Y los 4 mejores son...


1- SABU

Ciertamente el luchador más loco que surca los aires de las arenas de todo el mundo, no por nada es conocido como el "homicida, genocida, suicida, retador de la muerte". Supuestamente era originario de Bombay, India y no hablaba nada de inglés (para darle un toque extra de salvajismo) pero luego de que lo oyeron hablar en inglés y que descubrieron que nació en Detroit, comenzarón a anunciarlo como proveniente de "Bombay, Michigan"


Algo esencial para los movimientos que ejecuta Sabu es el uso de una silla, ya sea para apoyarse en ella y brincar o simplemente para utilizarla como contundente instrumento de azote.

La altura que un luchador alcanza impulsándose con una silla es sorprendente (que tome nota el Místico).

Cuando Sabu luchaba en rings con alambre de puás en vez de cuerdas las cortadas eran tremendas. Con tal de seguir luchando, se pegaba la piel con Kola Loka o simplemente las envolvía con cinta adhesiva. Es popular tambien la historia (y cierta según Wikipedia) de que una vez se dislocó la quijada y namas se la pego con la cinta adhesiva para seguir partiéndose la cara (literalmente, ahora sí).

2- ROB VAN DAM
Este ex campeón de la WWE es indiscutiblemente la estrella más popular en la historia de la ECW. Conocido también como Mr. PPV (pues nunca perdió en un evento de PPV de la ECW), tomó ese nombre debido al supuesto parecido que tiene con el magnánimo actor Jean Claude Van Damme, que en los tiempos del debut de RVD era la gran cosa.

Van Dam fue el primer luchador en ostentar dos títulos mundiales al mismo tiempo (sin contar a los ganadores del Campeonato Unificado, que eran el de la WWE y la WCW y se defendían juntos) cuando venció a John Cena en One Night Stand por el de la WWE y Paul Heyman lo acreditó como campeón de la ECW a los dos días.

RVD también usa a menudo la silla, pero no tan espectacularmente como Sabu.


3. BIG SHOW
Medir 2.13 m y pesar 230 kilos, además de moverte con relativa agilidad, ciertamente te dan una gran ventaja cuando compites en el mundo de la lucha libre. Este gigante extremo se ha convertido en la estrella principal de la ECW no por su afinidad con el público, sino porque alguien de este tamaño simplemente impone y más cuando la hace de "heel" (rudo que todos odian).

Big Show azotando al pobrecito de Sabu.

Castigo salvaje al poste del ring con una camilla (ah, y Rey Mysterio en ella).

En uno de los momentos más memorables en la historia de la WWE, Brock Lesnar (quien pudo ser el mejor luchador de todos los tiempos pero se volvió loco y se metió sin éxito a la NFL) le aplicó un Superplex al Big Show desde la tercera cuerda ¡causando que el ring se colapsara totalmente! 400 kilos no caen en balde.

4. BALLS MAHONEY
Que mejor que alguién que se llama Balls para mostrar que los extremistas ¡tienen el valor y les vale! Varias veces ya campeón de parejas, Mahoney es un tipo reventado que nunca diría que no a una chela o un sillazo en la frente.

Bien, esperemos que la ECW venga ahora a México, luego de la exitosas presentaciones que han tenido tanto SmackDown como Raw. Faltan todavía grandes gladiadores como Tommy Dreamer, The Sandman o Terry Funk, pero bueno, igual en un futuro post aparecen. Lamentablemente en nuestro país la ECW la pasan pero como con casi un mes de retraso por el canal FX los domingos a las 7 y los miercoles a las 6. ¡No se la pierdan!

REFUERZOS RAYOS: Aguinaga y Hugol

Ante la regular actuación de los Rayos de Necaxa, el equipo para las minorías ilustradas del futbol mexicano, en el presente torneo llegan dos figuras de gran renombre:

ALEX AGUINAGA
El jugador emblema del equipo de la década de los 90s regresa a casa ahora con el puesto de vicepresidente deportivo. Entre sus logros más importantes, aparte de los campeonatos de ligas, está el tercer lugar en el Mundial de Clubes 2000 venciendo al Real Madrid en el legendario estadio Maracaná. Si bien el aficionado común como yo no tiene la más remota idea de lo que hace un vicepresidente deportivo ni que tanto puede realmente influir en los resultados, la autoridad moral que este ecuatoriano tiene es digna de admirar y hasta revenciar. ¡Viva Alex Aguinaga!


HUGO SÁNCHEZ
El famoso pentapichichi, considerado por la mayoría como el siguiente técnico de la Selección Mexicana, llega a aportar su mentalidad ganadora y garra a un plantel con buenos elementos (Kleber, Joaquín Beltrán, Alfredo Moreno, etc.). Aunque para muchos este es solo un trampolín para su objetivo principal, no cabe duda que ambas partes saldremos beneficiadas pues francamente veo dificil alguna caída. Y claro, también llega Mario Carrillo como asesor y suplente de Hugol cuando finalmente se vaya a la selección.

Con los mejores jugadores en la historia de México y Ecuador...

¡FUERZA RAYOS!

DX: México se te entrega

D-Generation X triunfó totalmente en el Palacio de los Deportes reuniendo a más de 19 mil degenerados que acabaron los boletos en pocas horas. Además de DX, la WWE presentó a sus máximas superestrellas como el Campeón John Cena, la "Superestrella Clasificación R" Edge, el máximo exponente del pancracio mexicano Rey Mysterio, el "Asesino de Leyendas" Randy Orton, el "Afro más cool del caribe" Carlito, el "Gran Monstruo Rojo" Kane, entre muchos más. Para el reporte completo chequen la Guerreros del Ring del próximo lunes.


Oficial: México es degenerado.


Heme aquí en la alfombra roja, con DX al fondo.


En declaraciones exclusivas para mí, Triple H desmintió los rumores sobre la reincorporación de X-Pac a las filas de DX así como el gusto que tiene Vince McMahon a la cultura mexicana, en especial a las peleas de gallos. "El Juego" añadió, "volveré a ser campeón cuando Cena se atreva a enfrentarse a mí" aunque después se negó a retarlo (a petición mía, claro) cuando pasó junto a nosotros.


Rey Mysterio, aunque gringo de nacimiento, es lo más mexicano que puede haber.


Con una estatura de apenas 1.60m Rey Mysterio ha sido el Campeón Mundial más pequeño en la historia de la WWE (Yo hasta le saco una cabeza).


Un servidor y el Sr. Kane, quien se mostró apenado con la prensa local por no saber español aun habiendo nacido en España (casi ningún entrevistador sabía inglés). En declaraciones para el avión de papel y Guerreros del Ring, comentó que en estos momentos le importa más su carrera en la WWE que en Hollywood (su película See No Evil se estrena a finales de octubre en México)lo que da a entender claramente que no le fue muy bien como actor. Cabe resaltar que su personalidad es bastante extrovertida, amable y platicadora, muy diferente a la de su personaje.


Randy Orton namás pasó y dijo: "I hate Mexico".


Los tradicionales Hijo del Santo, Blue Demon Jr. y el Hijo del Hijo del Santo (no confundir con el Nieto del Santo) hicieron acto de presencia (bueno, el hijo del hijo sale en la foto de abajo).


Un brazo de John Cena han de ser como tres de Blue Demon Jr.


Como era de esperarse, John Cena se fue con el Campeonato de la WWE, que cabe señalar, es el cinturón más chingón del mundo.

PRESIDENTE: ¡Peje!

El pasado 16 de septiembre millones de delegados y demás invitados proclamamos a Andrés Manuel López Obrador presidente legítimo de los Estados Unidos Mexicanos así como también se aprobo la propuesta de desconocer el fallo del Tribunal Electoral en favor del señor ciudadano Lipe Derón como presidente. Si bien es un nombramiento simbólico, pues a las instituciones oficiales les vale la voluntad del pueblo, esto sirve como una clara muestra del profundo repudio hacia la imposición del usurpador de la silla presidencial. Cabe destacar que todo esto se ha logrado a pesar de la campaña de desprestigio y desinformación que los principales medios masivos de comunicación del país han impuesto. También quiero mencionar mi reconocimiento a este movimiento pacífico, que si bien no ha sido perfecto, ha demostrado la valentía y detereminación de millones de personas que simplemente ya no están dispuestas a continuar con gobiernos que sólo se interesan por los muy pocos que tienen casi todo y que únicamente estancan (en el mejor de los casos) la economía del páis.


Rumbo a la cita, gracias a que llegamos tarde no nos toco la torrencial lluvia.


Ya no se podía pasar al Zócalo a pesar de la lluvia que había caído momentos antes (Todas las calles aledañas estaban llenas en sus intersecciones)


Su servilleta momentos antes de proclamar nuevo presidente. A diferencia de otras veces, donde nos subíamos a puntos elevados para apreciar mejor el ambiente, ahora decidimos mezclarnos directamente con la muchedumbre y experimentar la auténtica pasión por México.


El aclamado periodista Julio Hernández López (de camisa azul, chequen su link aquí al lado) recibe porras y vítores por parte de los congregados debido a sus puntuales acusaciones del fraude aún antes de las elecciones.

JUSTICIA: En México no existe

¿Cómo podemos confiar en las resoluciones de la Suprema Corte de Justicia y el Tribunal Federal Electoral con estos antecedentes?


LUIS ECHEVERRÍA: Genocida
STATUS: Libre


CARLOS SALINAS: Ratota y vende patrias.
STATUS: Libre


OSCAR ESPINOSA: Mega ratota.
STATUS: Libre


MARIO MARÍN: Encubridor de pederastas (y pederasta seguramente), violador de periodistas y mega ratota (seguramente)
STATUS: Gobernador de Puebla


SERGIO ESTRADA: Encubridor de narcotraficantes
STATUS: Gobernador panista de Morelos


DIEGO FERNÁNDEZ DE CEVALLOS: Dueño de una playa entera (Punta Diamante), abogado de empresas en contra de su propio gobierno.
STATUS: Senador panista


VICENTE FOX: Encubridor de corruptos (sus hijastros Bribiesca), dueño de una playa entera también, traidor de la democracia.
STATUS: Presidente de México.


FECAL: Pelelé de Salinas, delincuente electoral.
STATUS: Virtual presidente electo (ilegítimo) de México.