TOP 8: edificios de la Ciudad de Mexico

Finalmente en internet, mis rascacielos favoritos de la Gran Tenochtitlán (todas las imágenes están a escala):

1- WORLD TRADE CENTER

ALTURA: 175m (sin la antena)
PISOS: 50
ES CHIDO PORQUE:Tiene un restaurante giratorio en su 'cabeza' y cines y un sears abajo. El centro de convenciones está chido (¡pero no lo usen para conciertos!). Originalmente era color rosa mexicano, cuando iba a ser el Hotel de México, pero por fortuna al final azul.
DETALLE NACO: Lamentablemente, ahora está lleno de estampitas gigantes con anuncios de chela, que nacada. Supuestamente es un proyecto artístico (una de las estampitas supuestamente es una mordida al edificio), pero muy mal logrado.

2- TORRE MAYOR

ALTURA: 225m
PISOS: 56
ES CHIDA PORQUE: Es el edifico más alto de Latinoamérica (aunque el 186 del mundo). Hay un Starbucks hasta abajo.
DETALLE NACO: Las luces neon azules que le ponen en la noche. ¡Naquísimo! (en el sentido chafa de la palabra)

3- TORRE MURAL (NORTEL)

ALTURA: 133m
PISOS: 33
ES CHIDA PORQUE: Su diseño arquitectónico es agradable a la vista. Durante su construcción existía el rumor de que derrumbarían el Teatro Insurgentes que está al lado con todo y el mural de Diego Rivera, pero no fue así. Abajo está el centro comercial Centro Insurgentes, que lo único bueno que tiene es un Sanborns, unos cines chafones y un antro que ya quitaron, pero esta chido y me queda cerca.
DETALLE NACO: El letrero en neón de Centro Insurgentes con la flechita señalando hacia él, estilo motel de paso.

4- ARCOS BOSQUES

ALTURA: 161m
PISOS: 34
ES CHIDA PORQUE: Parece un pantalón. ¡Y ya están haciendo otro igualito al lado!
DETALLE NACO: Eh, no se, nunca he entrado, igual no tiene.

5- TORRE LATINOAMERICANA

ALTURA: 182m
PISOS: 44
ES CHIDA PORQUE: Fue el edificio más alto de Latinoamérica de 1956 hasta 1984 que construyeron la Torre de Pemex. Hay (o había, creo que lo quitaron) un acuario hasta arriba.
DETALLE NACO: Ya las ventanas se ven viejas, ya cámbienlas. Las tiendas de abajo están muy nacas, pura chacharita.

6- TORRE DE PEMEX

ALTURA: 211m
PISOS: 52
ES CHIDA PORQUE: Está alta, aunque el diseño si está medio chafón.
DETALLE NACO: No se, no entrado, pero está si de seguro tiene muchos adentro (peluches en los escritorios y altares a San Judas Tadeo).

7- TORRE ALTUS

ALTURA: 195m
PISOS: 44
ES CHIDA PORQUE: Es la torre residencial más alta de Latinoamérica, se ve dinámica y moderna.
DETALLE NACO: Tampoco he entrado, pero no creo que ninguno. Pura gente fina ha de vivir aquí.

8- TORRE INSIGNIA (BANRURAL)

ALTURA: 127m
PISOS: 30
ES CHIDA PORQUE: El diseño de tipi está innovador, siempre me gusto su forma. Tiene un órgano de campanas en la punta, lamentablemente como está abandonada, ya nunca lo tocan.
DETALLE NACO: ¡Abandonar un edifico así!

Y ahora, ¡orgasmeense, fanáticos de los rascacielos!
TORRE BICENTENARIO

ALTURA: 450m
PISOS: 100
ES CHIDA PORQUE: ¡Mide el doble que la Torre Mayor! Supuestamente se construirá para festejar el bicentenario de México (hasta 2021) y estará en Polanco.
DETALLE NACO: Que no la acaben para entonces.

MUERTO: Eddie Guerrero

Eduardo Gory Guerrero (1967-2005)

El único luchador mexicano que ha ganado el campeonato mundial de la WWE fue hayado muerto en un cuarto de hotel el domingo 13 de noviembre aparentemente por un infarto a los 38 años. Eddie quedo en sexto lugar, creo, en el TOP 8 de luchadores de este mismo blog hace unos meses (marzo, creo). Hijo de la leyenda Gori Guerrero, a principios de los 90s luchaba en arenas mexicanas bajo el nombre de Máscara Mágica. En 1995 emigró a EUA donde destacó en las empresas ECW y WCW hasta que en 1999 ingresó a la WWE donde en 2004 le ganó el campeonato mundial a Brock Lesnar para después defenderlo exitosamente en WrestleMania XX en contra de Kurt Angle (medallista olímpico de oro en lucha libre). Meses después perdió el campeonato contra Brock Lesnar en una pelea bastante polémica. Apenas el viernes pasado venció a Mr. Kennedy dentro del programa WWE SmackDown.

¿Tendrá algo que ver la ingesta de cantidades industriales de esteroides en la muerte prematura de los luchadores? No creo, porque se mueren más por malas caídas (Oro, Love Machine, Owen Hart) que por infartos. En fin, los luchadores son grandes entretenedores que arriesgan sus vidas y su salud por nuestra diversión.

MAS REVOLUCIONES: Battleship Potemkin

En 1925 Sergei Eisenstein realizó uno de los grandes filmes mudos de los principios de la cinematografía: El Acorazado Potemkin. Esta película narra la rebelión de los marineros rusos, y posteriormente de todo el pueblo de Odessa, en 1905 en contra de los abusos que recibían de los altos mandos zaristas que gobernaban Rusia (les daban de comer carne con gusanos y no les daban chance de cantar canciones con coreografía sobre el barco).

(Potemkin, el pequeño barco que pudo)

Para su premier, la banda sonora era una mezcla de piezas de Beethoven, Tchakovsky y otros, pero cuando le película llego a Berlín en diciembre de 1925 esta ya contaba con un soundtrack especialmente compuesto para ella por el radical Edmund Meisel. A Eisenstein le encantó la unidad de las imágenes visuales con la música de su obra, y se sabe que pidió que se escribiera un nuevo soundtrack cada década.

(La escalera de Odessa, una de las escenas más significativas de la película)

Pasaron siete décadas y nadie hizo nada, hasta que el abril de 2003, Philip Dodd, director del Insitituo de Artes Contemporáneas de Lóndres, le propuso a Neil Tennant y a Chris Lowe, los Pet Shop Boys, que escribieran un nuevo soundtrack para presentarlo en un concierto al aire libre en Trafalgar Square. Así, con la ayuda de Torsten Rasch y la Dresdner Sinfoniker para las orquestalizaciones, todo quedo listo para el concierto/exhibición el 12 de septiembre de 2005 ante 20,000 espectadores.

(Aunque no lo crean, esto es una señora.)

¨He leído mucho sobre historia rusa y cuando comenzamos esto dije que oviamente era una película de propaganda", dice Tennant. "Y Chris señaló que es un ideal realmente. Es un ideal de revolución. Es una película romántica de gente luchando en contra de la opresión para llegar a la libertad. Y por eso creo que funciona totalmente fuera del contexto comunista. Es una película muy emotiva y creo que hemos tratado de resaltar esa calidad emotiva e idealista en la música".
Acaba de salir este soundtrack en CD, pero ¿es bueno?....

VEREDICTO:
La música por lo general se acopla muy bien a la película, y la idea de oir nueva música para un filme clásico me parece muy original y creativa pero.... ¡¡¡¡¡LA PELICULA DURA 8 MINUTOS MAS QUE EL DISCO!!! Tanto en la versión pirata como la original. Espero encontrar algún día una que se acople completamente al soundtrack.

OPINION: ¡Nooo que-re-mos olimpiadas! ¡¡Quee-re-mos REVOLUCIOOOON!!

¿Otro control remoto para la tele? ¡NO! Es el nuevo control para el Nintendo Revolution. Mediante unos sensores, la consola reconoce que tanto estas moviendo con tu muñeca el control este y así puedes apuntar hacia donde ver en la pantalla o usarlo como espada, caña de pescar, pistola, etc., la imaginación es el límite. Con la mano izquierda controlas una palanca analógica que te permite mover como en cualquier juego común. Bueno, chequen más detalles en cualquier página de videojuegos.

A diferencia de las nuevas consolas de Sony y Microsoft que solo ofrecen lo mismo pero más bonito, Nintendo da un paso al siguiente nivel en cuanto a experiencias interactivas (recordemos la premisa de que los videojuegos son sólo un proceso para llegar a la creación de verdaderos mundos virtuales indistinguibles de la realidad), lo cuál no se puede basar sólo en mejores gráficas y sonido sino en nuevas maneras de lograr esta interacción con el entorno virtual.

Muchos aseguraban que después del GameCube Nintendo dejaría el mercado de las consolas y se dedicaría a desarrollar juegos para XBox 360 y PlayStation 3 tal como tristemente lo hizo Sega hace tres años... a todos ellos: ¡JAAA! OK, aceptémoslo, no todos los experimentos de Nintendo han funcionado como fue el caso del Virtual Boy (un visor de supuesta realidad virtual que solo mostraba juegos rústicos un poco tridimensionales en rojo y negro). Pero desde el control del Nintendo 64 (el primero con palanca analógica) o la pantalla sensible al tacto del DS, todas sus innovaciones han sido para revolucionar el mundo de los videojuegos. Además, el que no arriesga no gana.

Y así, con el mismo grito de guerra de los compañeros del 68 que murieron masacrados por el gobierno, hago desde esta tribuna un llamado a todos los videojugadores a que seamos más exigentes con lo que nos quieren vender. Si no, pues quédense dando vueltas a lo mismo en su XBox 360 o jugando en su PS3 con su logotipo refriteado de las peliculas de Spiderman.

EL AVION PRESENTA: Las distintas facciones de los MasterRibles

A través de los meses, el equipo master de natación del Deportivo Joaquín Capilla, mejor conocido en la blogosfera como los MasterRibles, se ha ido dividiendo en distintas facciones. Cada una muestra el tipo de vicios y costumbres que cada miembro tiene. Entre más facciones sea miembro, más vicios o 'costumbres' tienes.


DRINK TEAM (o chupadores de ensueño)- Para los que disfrutan de sus buenos alcoholes de vez en cuando, ya sea desde su tradicional par de chelas semanal hasta ya los más empedernidos que van caen al suelo frecuentemente o guacarean como si fuera efecto mariposa.
NO. DE MIEMBROS- 9


PACHI TEAM- Quienes buscan darle otro enfoque a la vida.
NO. DE MIEMBROS- 4


MONA TEAM- Quienes buscan darle otro enfoque a la vida, pero más barato.
NO. DE MIEMBROS- 2


GOLDEN TEAM- Selecto grupo distinguido que asegura que la baba tiene más bacterias que aquel otro exquisito fluido dorado.
NO. DE MIEMBROS- 1


TEIBOL TEAM- Todo es fácil para sus miembros, hasta ellos mismos.
NO. DE MIEMBROS- 1

NOTA- El Deportivo Joaquín Capilla y la gerencia del Avion de Papel no se hacen responsables, ni promueven, las prácticas aquí mencionadas. Esto es sólo una radiografía de nuestra realidad con fines recreativos. NADA CON EXCESO, TODO CON MEDIDA.

CARTEL: Tu no existes

Existe una campaña de concientización depresiva titulada "Tú no existes", estaban pidiendo carteles para contribuir así que hice uno. Lamentablemente perdí la dirección a donde mandarlo (la historia de mi vida) y no he podido contactar a nadie. Creo que hoy era la fecha límite así que para que no se desperdicie pues lo pongo aquí. Disfruten.

RETROSPECTIVA: 20 años del Nintendo de ocho bits

¿20 años ya? Ni hablar, ya no somos esos muchachitos de antes. Este año se cumplen dos décadas de salir al mercado del Nintendo Entertainment System, la cónsola de videojuegos más éxitosa de todos los tiempos y, se podría decir, la salvadora de esta industria. Hagamos un viaje en el tiempo para rememorar como conocí al NES a esa gloriosa década: los 80s...
... Si, lo recuerdo muy bien, era el año de 1987 (hasta ese año me enteré de su existencia) y era la fiesta de cumpleaños de uno de mis amigos de preprimaria más ricos Alex Padilla. Después de haber ido al Helen's de Plaza Universidad (¿o de Perisur? ya ni me acuerdo) a festejar con la botarga de ratón que había ahí fuimos todos a su casa. Yo llegue un poco después que todos (creo que tuve que ir al baño urgentemente) y cuando llegue ya estaban en el cuarto de la tele. Al ver la pantalla vi que estaban moviendo a un monito en un mundo de ladrillos rompibles y tubos con hongos, tortugas y plantas carnivoras. Dirigí mi vista hacia la esquina superior izquierda y vi claramente el nombre "MARIO" (yo me llamo Mario, por si no sabían) arriba de los puntos, en seguida les dije a todos:

-"¡Hey! ¡Me toca jugar a mí! ¡Ahí dice MARIO!"
Y todos me contestaron,
-"¡Ni máis! ¡Así se llama el juego! ¡No eres tú!"
Ese momento fue un parteaguas en mi vida, el Nintendo me estaba llamando por mi nombre a que lo jugará.
-"Bueno, pido después de Alex que está jugando ahorita".
Y me dijeron,
-"¡Ja! ¡A la versh! Van quince niños y luego ya tú".

Así que me pacientemente espere mi turno. Mundos secretos subterraneos, en las nubes o submarinos accesibles por un tubo o una planta larga me esperaban, todo gracias a las alucinaciones que te provocaban la ingesta de hongos naranjas y verdes. Por fin el mundo de la fantasía estaba disponible para uno sin tener que usar tu propia imaginación. Sin lugar a dudas, los videojuegos son el génesis de la realidad virtual.
Esa ocasión sólo jugué Super Mario Bros. y Burger Time, el clásico juego de hacer hamburguesas pisando los ingredientes para que vayan cayendo. Pero la mecha en mí ya estaba prendida.

Faltaban, creo, todavía 4 meses para Navidad, pero mi lista para santa clos ya estaba hecha: un Nintendo. Durante todo ese tiempo sólo lo volví a jugar con mi primo, pero sólo jugaba Zelda 2 (era bueno, pero no lo que yo quería). Finalmente, el 25 de diciembre llegó, me la pasé toda la mañana jugando hasta que mis papás me obligaron a ir a la comida de Navidad en casa de mi tía. La tentación por jugar era tanta que me enfermé antes de que siquiera empezará la comida (bueno, lo fingí tanto que en verdad si me sentía enfermo) y me regresaron a mi casa a jugar.
El inicio de todo. Mis días de nintendomaniaco habían comenzado...

Veamos algunos de esos clásicos juegos (no son los mejores, ni siquiera todos son buenos, pero son los más significativos en mi experiencia):


MEGAMAN 2- La mejor música, hasta entonces, en un videojuego en el mejor juego de robots que destruyen otros robots para obtener sus poderes de toda la historia.


DUCK HUNT- El Zapper (la pistola) ha sido uno de los aditamentos más chirriones y este, el único juego padre que se hizo para ella. Lo único malo es que no le podías disparar al perro que se reía de tí.
Trampa clásica- Pegar la pistola a la pantalla para nunca fallar.


A BOY AND HIS BLOB- Un blob sigue a un niño que le da diferentes píldoras para que se convierta en distintas cosas, útiles para tu aventura. Bastante original para su época.


YI AR KUNG FU- Creo que este ni salió para el NES, pero lo jugaba mucho en las maquinitas. Es, oficialemente, juego original de peleas uno contra uno que derivó años después en Street Fighter II. Sólo manejabas un niño karateca que daba patada alta y baja y puño alto y bajo (y decía PPPPPTUUU PPPPPPTUU) y cuando le ganabas a tus rivales se caían con las patas para arriba.


TEENAGE MUTANT NINJA TURTLES- Este juego salió antes de que las tortugas fueran famosas. Su alta dificultad y poca claridad de que hacer me hicieron darme cuenta que no todos los juegos eran buenos...

...hasta que jugué:

FRIDAY THE 13TH- Horas y horas caminando alrededor de un lago y por miles de cuartos iguales en miles de cabañitas iguales buscando a Jason. ¿No se supone que él te tiene que perseguir? ¿Cómo puede dar miedo o siquiera ser medianamente entretenido esto? Aquí me di cuenta que todos los juegos con personajes ya famosos de otros medios son una basura que sacan para ganar dinero (con la excepción de Batman y DuckTales, claro).


BACK TO THE FUTURE- Otro juego ejemplo de lo que dije arriba. ¡Era imposible pasar la cafetería! Y lo peor es que si te matan tienes que repetir todo desde el principio. Sin embargo lo jugue mucho con la esperanza de algún día pasarla, pero nada : (

MENCIONES HONORIFICAS: Super Mario Bros. 3, Battletoads, uno de unos ninjas que se hacen animales, Double Dragon, Duck Tales, Batman, The Simpsons: Bart VS. The Space Mutants (horrible), Lolo.