NECAXA: Fin de una era

Y eran los once hermanos,

Once reyes en la cancha...

NECAXA FASE 3: 1982-2009

La crema y neta de los aficionados futboleros del México hemos recibido una muy triste noticia. Tras una serie de pésimos torneos, los Rayos del Necaxa han descendido fatídicamente de la Primera Divisón del Fútbol Mexicano. Si bien es sabido que nuestro equipo nunca tuvo masas y masas de aficionados que abarrotaran los estadios, el Necaxa, en sus tiempos de gloria, siempre nos dio grandes satisfacciones a los pocos afortunados que lo apoyabamos. No hay mejor sentimiento que ganarle una final a las Chivas de Guadalajara en su propio Estadio Jalisco y hacer callar a 99% de los asistentes, mientras el selecto 1% festeja como loco saboreando gustosamente las lágrimas del rival, sin temor a ser linchado por la mayoría gracias a la protección de la seguridad privada.   Bueno, debo reconocer que en una semifinal contra los Pumas si me tocó apañón por parte de más de diez pandilleros cobardes, pero esta experiencia sólo impregnó más fuerte en mí los colores necaxistas.

La historia del Necaxa se puede resumir brevemente en tres etapas:

FASE 1: 1923-1943

Necaxa, seguido cercanamente del Atlante, es el equipo más popular de México y el primer "campeonísimo" conquistando cuatro campeonatos en la década de los treintas. La espectacularidad y perfecto acompañamiento de sus integrantes les hace acreedores al mote "Los Once Hermanos". La afición necaxista era brava en está época y en una ocasión tras perder injustamente en contra del Asturias los aficionados quemaron por completo el Parque Asturias, el cual estaba hecho de madera. Desafortunadamente nuestro equipo desaparece cuando la liga de fútbol se profesionaliza, ya que los ideales de este Necaxa siempre estuvieron ligados los valores del deporte amateur, "Necaxa nació amateur, y morirá amateur".

FIGURAS:"Pipiolo" Estrada,  "Pichojos" Pérez, Horacio Casarín, Hilario "Moco" López

FASE 2: 1950-1971

Con el apoyo del Sindicato de Electricistas, el Necaxa hace su regreso no tan triunfal en la década de los cincuentas. Fue hasta los sesentas que la suerte cambio y los Electricistas ganan en dos ocasiones la Copa México. Sin lugar a dudas la cúspide de está fase se da cuando Necaxa vence al Santos de Brasil con todo y el Rey Pelé en 1960. Por desgracia el Necaxa es vendido a unos españoles en 1971 y renombran el equipo como Atlético Español.

FIGURAS: Horacio Casarín, Tulio Quiñones, Julio María Palleiro.

FASE 3: 1982-2009

Los Rayos del Necaxa regresan pero su afición ya no estaba ahí. Tras un duro inicio de década, los Rayos poco a poco se empiezan a consolidar y a convertirse en los equipos a vencer. Para finales de los noventas el Necaxa ya es conocido como "el equipo de la década" con tres campeonatos, dos subcampeonatos y un campeonato de CONCACAF lo que le da el boleto para el primer mundial de clubes en el año 2000. En este evento los Rayos hacen historia al empatar con el Manchester United y posteriormente vencer al Real Madrid para llevarse el tercer lugar del torneo, cosa que ningún otro equipo mexicano ha logrado hacer. En 2003 emigran a Aguascalientes donde comienza lentamente la debacle.

FIGURAS: Alex Aguinaga, Ricardo Pelaéz, Ivo Basay, "Ratón" Zarate, Alberto García Aspe, Luis Hernández, Nacho Ambriz, Agustín Delgado.

FASE 4: ????

Curiosamente las distintas fases históricas del Necaxa han seguido más o menos un patrón, dos décadas de éxito seguidas de una en el olvido. ¿Será la década de los 2020s el siguiente periodo dorado del Necaxa? Sólo el tiempo lo dirá...

TOP 6: Películas de fútbol.

1. RUDO Y CURSI (México, 2008)

Un buscador de talentos argentino nos cuenta la historia de dos hermanos literalmente bananeros que se convierten de la noche a la mañana en superestrellas del fútbol mexicano jugando para los equipos ficiticios Atlético Nopalero y Amaranto. Juntos nos muestran los riesgos de apostar en cualquier juego y que en el fútbol no hay que confiar en nadie.

El único punto en contra de esta película es que la mayoría de las escenas de fútbol están fuera de cuadro y sólo vemos la cara de asombro del público. Está bien que Gael García y Diego Luna no són ningunos amos del balón ni nada por estilo pero por piedad, ¡hubieran utilizado dobles o animación por computadora!

2. SHAOLIN SOCCER (Hong Kong, 2001)
Escrita, dirigida y protagonizada por Stephen Chow (Kung Fu Hustle) está loca película cuenta la historia de un monje Shaolin reúne a sus hermanos para formar un equipo de fútbol que muestre las habilidades sobrenaturales de esta honorable displina ancestral (el Shaolin, no el fútbol).

Está película se inspira en algunas de las exageradas jugadas y movimientos de la serie japonesa de TV SuperCampeones (Oliver y Benji, Captain Tsubasa) y los lleva más allá con demonios de arena y otros seres fantásticos. No-se-la-pier-dan.

3. THE BIG GREEN (EUA, 1995)

Después del éxito de películas sobre equipos deportivos infantiles, como The Mighty Ducks (hockey) y Angels in the Outfield (beisbol), Walt Disney sacó al mercado la obligada película sobre fútbol. Dirigidos por un gordito pelirrojo que la hacía de portero un grupo mediocre de chavitos se convierte en el mejor equipo de futbol del condado cuando un mexicano (o salvadoreño, no recuerdo bien) inmigrante se une a sus filas.

La película, por no encontrar otro adjetivo más ad hoc, está bonita y nos muestra que un equipo multi racial (con chinos y toda la cosa) puede vencer a equipos de puros güeritos, o algo así trata de decir la moraleja. El tema musical chiflado, osease que se silva, no que esté loco, cimbró las listas de popularidad allá por mediados de los noventas.



4. EL CHANFLE (México, 1977)
Chespirito interpreta a El Chanfle, un utilero del América (equipucho en México) que vive austeramente con su esposa Florinda Meza quien quiere tener un hijo pero por alguna razón no pueden. Luego de varios enredos y malentendidos con una pistola al más puro estilo Chespirito y de tener una fantasía donde un hijo suyo igualito a él mete 10 goles en un partido, el Chanfle se entera de que su esposa esta preñada y la directiva lo premia nombrándolo entrenador de los equipos infantiles, lo cual festeja destruyendo sin querer queriendo la oficina del dueño del equipo tal como lo hacía con gran gracia en sus buenos tiempos el Chapulín Colorado.

Cabe señalar que esta es la única ocasión, tanto en cine como en televisión, que el elenco completo de Chespirito participó juntos (osea, Kiko y Don Ramón con Jaimito el Cartero, quién llegó luego de la salida de los primeros del Chavo del Ocho).

5. GOAL! (EUA, 2005) y GOAL! 2 (EUA, 2007)
Goal! es la primera serie de películas en contar con la licencia oficial de la FIFA por lo que, a diferencia de los demás filmes futboleros, utiliza equipos reales y jugadores de verdad, como David Beckham y Zinedine Zidane. Esto, sin embargo, hace imposible una crítica real a este negocio (como Rudo y Cursi) pero permite mostrar escenas de jugadas reales y demás parafernalia del llamado juego del hombre.

Las hasta ahora publicadas dos primeras partes de la trilogía Goal! nos cuentan la historia de Santi un inmigrante mexicano en Estados Unidos cuyó sueño es ser futbolista profesional (igual que uno de los personajes de The Big Green). En la primera película le va bien y llega a jugar en la liga premier inglesa con el modesto equipo Newcastle y en la segunda le va mejor aún ganando la Champion's League con el Real Madrid. Se espera que en la conclusión de esta triología, que saldrá este año, Santi juega el mundial con México. ¿Podrá finalmente ganar México el Campeonato Mundial de la FIFA aunque sea en una producción hollywoodense? ¡Esperemos que sí!



6. ATLÉTICO SAN PANCHO (México, 2001)
Similar a The Big Green, Atlético San Pancho cuenta la historia de como Héctor Suarez, conocido comediante mexicano, lleva a un grupo de chamaquitos a la final del Torneo Futbolito Pan Dulce Bimbo, o algo así, en el colosal Estadio Azteca. Diego Luna salé como el cartero en esta película que sólo merece verse un domingo en la mañana por Canal 2.

DEPORTE DE HOMBRES: ¿Rugby o fútbol americano?

Los hombres de la NFL

Mucha gente admira y hasta idolatra a ciertos jugadores de fútbol americano por ser grandes atletas, "hombres de acero" y modelos a seguir para todo machín que este harto de vivir en un mundo de frivolidades y mariconadas.

Si bien es cierto que los jugadores de futbol americano se exponen a lesiones y situaciones que no cualquiera se atrevería a enfrentar están aun muy lejos de ser "los hombres más duros" o "tough men" que la gente cree que son, sobre todo si se comparan con jugadores de otros deportes, donde en verdad se ve quien es hombre y quien es señorita.

Tacleada a pelo, en el rugby

1. En primer lugar, los jugadores de la NFL, y demás ligas de futbol americano, van forrados de pie a cabeza con cascos, hombreras, rodilleras, cuellos, etc. Ni siquiera los soldados en una guerra van tan protegidos. En el rugby o en el fútbol de reglas australianas solo traen una playera y listo. A recibir los golpes como hombres.


Vistosa atrapada en el futbol de reglas australianas.

2. En el fútbol americano se juegan diez segundos y se detiene todo para ir a comerciales y que les hagan masajito y pedicure a los jugadores. Un partido de rugby dura 100 minutos y se detiene pocas veces el juego.



3. Los equipos de fútbol americano tienen como 60 jugadores y sólo juegan 11 a la vez mientras los demas descansan y toman Gatorade. En el rugby solo son 30 y todos tienen que correr, taclear y patear.


Lesiones en serio, no jaladas.

4. Hay jugadores de americano que son unos marranos y solo están parados cubriendo a otro jugador. En el rugby todos tienen que ser atletas.


Este gordito no duraría ni dos minutos en un partido de rugby.

No por nada la NFL Europa no tuvo nada de éxito. Luego de ver como los jugadores de rugby se destrozan en la cancha los europeos se cagaban de la risa al ver a los jugadores de americano hacer más o menos lo mismo pero envueltos en 20 kilos de protección.


No traer casco duele, pero los hombres de verdad se aguantan.

El fútbol americano tiene grandes aspectos, como la espectacularidad y la excelente mercadotécnia, pero de ahí a que se diga que son los más cabrones y no se que pues es una visión muy cerrada y agringada.

Aquí un video del rugby para que comparen:

ENHORABUENA: Atlante

Va desde aqui una felicitacion a los Potros del Caribe del Atlante por coronarse campeones del segundo semestre de 2007 de Mexico venciendo a los Pumas de la UNAM en una aguerrida final, de la cual solo pude ver el resumen. Si bien este sitio es necaxista de hueso colorado, Pumas y Atlante son los equipos 2 y 3, respectivamente, de preferencia de la junta directiva del avion de papel lo cual hizo de esta final una muy interesante. Lo mejor de todo es que elimino a las, siempre favorecidas por el arbitro, Chivas de Guadalajara en las semifinales. Es bueno tambien que equipos que tienen menos de la quinta parte del presupuesto que los grandes equipos, como America y Cruz Azul, impongan su jerarquia.

Aunque ser campeon de torneos cortos tiene mucho menos prestigio que ser campeon por un ano (disculpen, no tengo enyes en este teclado) como en los buenos tiempos este titulo viene bien para un equipo que acaba de cambiarse de sede a Cancun y que llevaba 14 anos (perdon, de nuevo) sin coronarse. 

Un tigre tratando de usurpar el lugar de la mascota del Atlante. 

Pepe Potro se concentra solo en el trofeo y le deja al tigre usurpador las porristas.

Senoritas festejando el triunfo en Cancun

CHAMPIONS LEAGUE: FC Barcelona vs. Olympique Lyonnais

Arrrranca la Liga de Campeones 2007-2008 en el Camp Nou de Barcelona con el trepidante encuentro entre el popular equipo local y el actual campeón de Francia el Olympique de Lyon. La escuadra blaugrana presenta, como es costumbre, una alineación plagada de cracks y prodigios del balón encabezada por el capitán Ronaldinho, la maquina de goles Leonel Messi, la leyenda francesa Thierry Henry así como los mexicanos Rafa Márquez y la nueva sensación Giovanni Dos Santos, a los cuales fuimos a apoyar mi primo Bruno y yo con nuestra bonita bandera tricolor.

Champions League Cup 2006

Luego de ganar la prestigiada “orejona” en 2006 venciendo en la final al Arsenal, el FC Barcelona es el amplio favorito en coronarse esta temporada luego de haber sido sorpresivamente eliminado el año pasado por el Liverpool.

Alineacion inicial del FC Barcelona

CRONICA DEL JUEGO:
El partido empezó algo cerrado, sin muchas llegadas de ambos equipos, aunque con un claro dominio de los azulgrana. Rafa Márquez se vio en todo momento concentrado y acertado en sus pases, no dejando pasar a francesito alguno. Eventualmente cayó un autogol del Olympique provocado por un potente tiro de Messi con lo que el marcador en el medio tiempo quedo en 1-0. Lo bueno vino aproximadamente al minuto 20 del segundo tiempo cuando Giovanni “El Chile” Dos Santos ingresó bien parado a la cancha. Balón que le mandaban, balón que dominaba a la perfección para enseguida poner unos pases para gol estupendos que rápidamente aprovecho Henry, quien estaba “on fire”, para el 2-0. Minutos después, Giovanni se llevo fácilmente a un defensa para quedar solo ante el portero pero lamentablemente el balón pegó en el guardameta. El rebote llego a Messi quien únicamente empujo el balón para establecer el 3-0 definitivo.

Primera camiseta oficial del Barca de 1899 en el túnel que te lleva al museo del estadio.

Yo probando el equipo de camaras del Camp Nou, Bruno buscando a Giovani dando entrevistas en la cancha.

Lo bueno de los catalanes es que la mayoría no se consideran españoles y pues el Barça, que por eso es más que un club, es el vehículo para expresar ese sentimiento anti gachupin al mundo entero. Les he dicho varias veces que se organicen una guerra de independencia como la de México (que festejamos orgullosamente con un grito en el Poble Espanyol de Barcelona) pero pues en estos tiempos modernos de corrección política las guerras que no sean por petróleo están muy mal vistas.

WORLD TOUR: Belfast

Yo frente al Albert Clock

Belfast, que significa “el banco de arena en la del rio” y no “bella y rápida” como ciertas personas creían, es la capital de Irlanda del Norte y la segunda ciudad mas grande de Irlanda. La situación de Irlanda del Norte, se podría decir, es curiosa, en el mejor de los casos. Técnicamente no es la zona mas al norte de la isla (este honor pertenece a Donegal). Hisotoricamente, la isla ha sido dividida en cuatro zonas geográficas, Leinster (con capital en Dublin), Connacht (Galway), Munster (Cork) y Ulster (Belfast). Tras 800 años de opresión inglesa los irlandeses finalmente consiguieron su independencia en 1921 pero no por completo. El Reino Unido de la Gran Bretana se quedo con casi un cuarto de la isla (casi toda la provincia de Ulster) a la cual mandaron miles y miles de escoceses e ingleses para ocuparla y evitar que hubiera una mayoría católica. Cabe señalar que la principal diferencia y punto de conflicto entre los pro británicos (unionistas) y los pro irlandeses (nacionalistas) es, para variar, la religión. Unos siguen fervientemente a la Reina Isabel y los otros al Papa Ratzinger. Otro detalle es que ambos grupos forman cada uno la mitad de la población, así que no se puede hablar de un dominio por parte de uno (aunque, claro, el poder esta con los unionistas).

Hay mucho mas Union Jacks (banderas del Reino Unido) en Belfast que en Escocia (donde solo vi una).

Estos conflictos fueron bastante serios y violentos en un periodo conocido simplemente como “Los problemas” (“The Troubles”) que duro de 1968 hasta 1998 cuando se firmó el acuerdo de Belfast, luego de que ambos bandos se dieron cuenta de que Irlanda del Norte no dejaría de ser parte del Reino Unido y que los nacionalistas no emigrarían al sur. Así que mejor cada quien en su onda sin molestar a nadie con el afán de tener algo de estabilidad regional y ya no estar espantando las tan necesitadas inversiones del exterior.

Bonito desfile militar.

Sin embargo, la tensión entre ambos bandos continúa. Los barrios unionistas festejan con emotivos desfiles militares las victorias bélicas que tuvieron sobre los nacionalistas a unas cuantas calles de los barrios católicos que siguen mostrando orgullosos la bandera tricolor de la república.

Murales honrando a aquellos que mataron irlandeses para que no se quedaran con toda su isla.

Las zonas nacionalistas añoran aun los dias del IRA (Ejercito Republicano Irlandes)

City Hall

El pez

En Belfast estan demasiado orgullosos de que ahi se construyo el Titanic (todo un barrio se llama Titanic Quarter). Al parecer nadie les aviso que se hundio en su primer viaje en alta mar.

¡TERROR EN BELFAST!
Como prueba del clima tenso que aun se vive en Belfast he aquí un botón: como buenos turistas llegamos a esta ciudad en un coche rentado, y por ende con placas de, Dublín, capital de la República. Grave error haberlo estacionado en una zona unionista (para valientemente tomar las fotos del desfile aquí mostradas). Cuando volvimos al coche, alguien había cuidadosamente incrustado un clavo en la llanta trasera. Al contar lo sucedido a unos amigos irlandeses ya de vuelta en Dublín, su respuesta fue unánime: “Ni loco vayas con un coche con placas de la República a zonas unionistas en Belfast. Podrían matarte”.

Todas las patrullas en Belfast son como tanquecitos. Y se la pasan dando rondines en grupos de 5 para intimidar.

¿QUE SE TRAEN CON: el logotipo de Londres 2012?

El logo para los juegos olímpicos de Londres 2012 ha sido revelado y es… diferente. Nunca antes un símbolo olímpico había causado tanto rechazo y desagrado en la población, una encuesta realizada afirma que el 80% de los londinenses esta en contra de este diseño y exige su inmediata sustitución. Todos los periódicos británicos han hecho todo a su disposición para ridiculizar y atacar esta creación. A todos ellos les digo: al carajo, ¿son diseñadores gráficos? No, seguramente no. Y si lo son, pues que amarrados.

Si bien, no es el mejor diseño en la historia (lo único que me molesta es la tipografía de London, la cual se me hace muy delgada y ruidosa en su ubicación), felicito a la empresa de diseño que lo creo por tener el valor de salirse de lo convencional y presentarnos una autentica creación artística digna de nuestros tiempos. El grafiti se ha convertido en una parte, aunque no nos guste, integral de cualquier ciudad moderna, y este símbolo se basa en este concepto para presentarnos una imagen atractiva y llamativa.

Lo peor es que la mayoría de los medios cuestionan el precio que se pago de £400,000 argumentando que cualquiera podría haber hecho un “dibujito” mejor. Esto es un grave problema para toda la profesión del diseño grafico en general. El mundo no puede menospreciar una profesión, que basada en la estética y la técnica, le da sabor al entorno. Solo un diseñador profesional sabe lo que es visualmente apropiado y es lamentable que cualquiera se crea con la autoridad de decir que esta bien y que no. Uno no cuestiona la decisión del medico o del plomero y menos cuando son una firma mundial establecida, como la que en este caso creo el símbolo.

LIBERTADORES: Necaxa

¡Fuerza rayos!

AMÉRICA: Nomás no

El América de México perdió 4 - 0 contra el FC Barcelona en la semifinal del Mundial de Clubes...

... no todos pueden ser como el Necaxa.

(Marcador final en el Mundial de Clubes del 2000 en el Estadio Maracaná).

REFUERZOS RAYOS: Aguinaga y Hugol

Ante la regular actuación de los Rayos de Necaxa, el equipo para las minorías ilustradas del futbol mexicano, en el presente torneo llegan dos figuras de gran renombre:

ALEX AGUINAGA
El jugador emblema del equipo de la década de los 90s regresa a casa ahora con el puesto de vicepresidente deportivo. Entre sus logros más importantes, aparte de los campeonatos de ligas, está el tercer lugar en el Mundial de Clubes 2000 venciendo al Real Madrid en el legendario estadio Maracaná. Si bien el aficionado común como yo no tiene la más remota idea de lo que hace un vicepresidente deportivo ni que tanto puede realmente influir en los resultados, la autoridad moral que este ecuatoriano tiene es digna de admirar y hasta revenciar. ¡Viva Alex Aguinaga!


HUGO SÁNCHEZ
El famoso pentapichichi, considerado por la mayoría como el siguiente técnico de la Selección Mexicana, llega a aportar su mentalidad ganadora y garra a un plantel con buenos elementos (Kleber, Joaquín Beltrán, Alfredo Moreno, etc.). Aunque para muchos este es solo un trampolín para su objetivo principal, no cabe duda que ambas partes saldremos beneficiadas pues francamente veo dificil alguna caída. Y claro, también llega Mario Carrillo como asesor y suplente de Hugol cuando finalmente se vaya a la selección.

Con los mejores jugadores en la historia de México y Ecuador...

¡FUERZA RAYOS!

TOP 8: Mascotas del Mundial y/o Olimpiadas

src="http://photos1.blogger.com/blogger/7499/941/200/Bear.jpg" border="0" alt="" />

Con motivo de la conmemoración de la XVIII Copa Mundial de Futbol en Alemania y de que su inapropiada mascota es un león vil copia de Bear in the Blue House con una pelota con cara, he aquí el esperado Top 8 de mascotas oficiales. Disfrutad.




1. COBI - Barcelona 1992
Un perro bastante estilizado que parece que siempre está tratando de abrazar algo. Protagonizo una exitosa serie animada donde compartía créditos con Petra, la mascota de los juegos paralímpicos, que no tenía brazos pero tenía unas útiles trenzas que usaba como extremidades. (Cobi ya había aparecido antes en este blog, descubre donde y gana un premio).



2- EL PIQUE - México 1986.
El mero mero chile de todos, si los directivos mexicanos panboleros tuvieran algo de buen gusto, este sería la mascota oficial de la selección.


3- PHOBOS Y ATHENA - Atenas 2004
Otros personajes estilizados un poco al estilo de Cobi. Si se fijan, para diferenciar los sexos a la mujer namas se le añadieron unos círculos con una x para representar sus senos. Eso, señores, se llama arte.


4- AMIK - Montreal 1976
Este como castor es una prueba del talento y creatividad de los Quebequences. Sencillez y ternura al instante.


5- CIAO - Italia 1990
Para que romperse la cabeza haciendo un personaje disneyiano cuando solo puedes juntar unos cubitos y ponerle cabeza de balón. Si tuviera algo más de personalidad, sería la máscota no. 1 (algo así como unos lentes obscuros o un mostachín)



6- JUANITO - México 1970
El famoso ingenio mexicano no conoce límites. Notese su panza de chelero en periodo de gestación.



7- NARANJITO - España 1982
¿Una naranja y no es mascota de Holanda? ¡Jo'er! ¿Que ha pasado con los toros o con las moscas?


8- GACHITO - Argentina 1978
Ja, ja, ja, ja, perdón, su nombre es Gauchito, pero no lo pude evitar. ¡Argentina va a probar el chile nacional!