JUEGO DEL AÑO: Elite Beat Agents

Tras horas y horas de arduo trabajo, el consejo editorial del avión de papel ha determinado un ganador dentro de la categoría "juego del año". Pero, ¿que convierte a un juego en el juego del año? Existen varios factores como una narrativa entretenida, gráficas majestuosas, inmersión emocionante o simplemente una dirección de arte impresionante para calificar a un juego como bueno o no. Sin embargo, lo esencial es que sea divertido y que ofrezca un gran reto sin que esto tengo que ser algo tedioso (osea, que cuando pierdes no mientas la madre ni te desesperas sino dices: "¡wow, lo intentaré una vez más!")

Muchos contendientes de alcurnia (como dirían en Guerreros del Ring) para este título ocuparon mi tiempo durante este año, juegos como Zelda: Twilight Princess, Soul Calibur III, Kingdom Hearts II, Winning Eleven, Mario Kart DS, Wii Sports y Brain Age cumplieron su deber de entretener y divertir pero ninguno como...



Elite Beat Agents - Juego del año 2006
¿Divertido? Mucho ¿Narrativa emotiva? Bastante ¿Buen reto sin llegar a desesperar? Si.
Para quien no lo sepa, los Elite Beat Agents son miembros de una agencia militar encargados de ayudar a resolver variados problemas que sufren distintas personas del mundo mediante el bonito poder del baile y la música. Tu labor es ayudarles a mantener el ritmo a estos porristas golpeando con el stylus del Nintendo DS (ah, porque este juego sólo es posible en el DS) los círculos que van apareciendo siguiendo la tonada de las canciones. Entre más va aumentando la velocidad, más va siendo la sensación de que uno "baila" con el stylus.

Las historias van desde lo simple (ayudar a una niñera a cuidar a unos chamacos para que le pueda dar su flor al novio), pasando por lo absurdo (ayudar a una enfermera que se hizó microscópica para matar personalmente a los virus que enferman a un corredor de alto rendimiento) y lo histórico (ayudar a Leonardo da Vinci a conquistar a la Mona Lisa) hasta lo realmente emotivo (ayudar a una niñita cuyo padre murió trágicamente en un accidente a celebrar la Navidad) y heroíco (salvar al mundo de extraterrestres que prohibieron la música), todo narrado mediante viñetas tipo comic y gran humor. Las historias van cambiando para bien o para mal según tu desempeño.

Otro punto a favor es la música, pues incluye grandes éxitos bailables de David Bowie, Jamiroquai, Madonna, Village People, Rolling Stones, Cher, Jackson 5 y ¡muchos más!

El Comandante Kahn es quien manda a bailar a los Agents con un imperativo: "Agents are... GO!"

Así que, compañeros, olvídense de las grandes consolas como el PS3 y el 360 para esta Navidad, ¡la opción es el Nintendo DS con Elite Beat Agents!

AMÉRICA: Nomás no

El América de México perdió 4 - 0 contra el FC Barcelona en la semifinal del Mundial de Clubes...

... no todos pueden ser como el Necaxa.

(Marcador final en el Mundial de Clubes del 2000 en el Estadio Maracaná).

Y EN OTRAS NOTICIAS: Wii

Últimamente, cuando el consejo editorial del avión de papel no está ocupado combatiendo las fuerzas del mal de Fecal (que ya le quito $100 millones de pesos al presupuesto de la UNAM y le subió el sueldo al ejercito y a la polica, que raro) dedica su tiempo libre a jugar ¡Wii!

Si, ya en un post pasado se había alabado la creatividad y valentía de Nintendo (NO QUEREMOS OLIMPIADAS: queremos Revolución octubre de 2005) al arriesgarse con un control innovador que se sale completamente de lo convencional y de lo que estabamos acostumbrados los videojugadores de antaño. Ahora, después de jugarlo semana y media, puedo decirles que la consola no decepciona y eso que namas tengo el juego de muestra Wii Sports que la neta esta bien sencillo pero eso si, divertido.

No cabe duda en que cada vez nos acercamos más al punto omega donde la realidad y un videojuego serán indistinguibles (como en la Matrix, uuuuuuuuu).

Ea, a continuación, demostraré como hacer un jonrón cheverísimo en Wii Baseball:

¡Puuuuuuuuuuuuuummm! ¡Se va! ¡Se va! ¡Se fueeeeeeeeeee!

Medidas de seguridad:
Pequeñines, mucho cuidadico a la hora de disfrutar de la Wii en compañía de algún compañerico. ¡Alejaos lo más posible! Jugar no tiene que acabar en una desgracia.

¡Mocos! (Foto cortesía de 1up.com)

Y para concluir, con una semana y media de jugar y un sólo juego jugado mi calificación final para la Wii (se oye mejor en femeníno, ¿no? como más caribeño) es un 10 perfecto. ¡Arriba y adelante, Nintendo!

COMIENZA: la era fecal

Tristemente, México ha comenzado una "nueva" etapa con la proclamación de Fecal como Presidente de la República. Y entrecomillo "nueva" porque realmente será un sexenio casi espejo al foxista con las mismas promesas de desarrollo sin cumplir, las mismas cínicas canalladas y la misma apabullante represión de los grupos inconformes con la situación en que viven. Lo que más miedo da es que Fecal, siendo el gris hombrecito pelelé de los grandes capitales que es, subirá el tono a las medidas represivas de los grupos mencionados para contrarrestar su insignificante apariencia y casi nula capacidad de gobernar y negociar (Algo así como los hombres de miembro pequeño que se compran grandes coches para compensar). Y los medios para lograrlo ahí los tiene. El flamante secretario de gobernación, Javier Ramirez Acuña, hace dos años cuando era gobernador de Jalisco no tuvo problema alguno en golpear, encarcelar y hasta violar a cientos estudiantes que protestaron en la Cumbre Mundial de la Globalización que se realizó en Guadalajara en ese entonces. Podemos decir entonces que este sexenio sera como un "Foxismo Reloaded".

Monseñor Carlos Abascal, Secretario de Gobernación de Fox, y Ramirez Acuña, el actual.

¿Cómo podrá resolver los problemas de fondo del país alguién que como candidato lo único que dijo en contra del muro que Estados Unidos está construyendo en la frontera con México fue: ¡Que hagan todos los muros que quieran, que nos los vamos a seguir cruzando!? Su idea entonces, ¿no es crear los suficientes empleos como para que los mexicanos NO nos tengamos que seguir cruzando la frontera?

Situaciones cotidianas en la vida de los patrones de Fecal (Darle clic para verla en grande).

La violencia únicamente genera más violencia y, si sigue aumentando la represión, no nos sorprenda que se cumpla la profecía de que cada año 10 de cada siglo el pueblo mexicano se levanta en armas porque de plano ya no aguanta más.

Y como diría Marcelito "El Guapo" Rodríguez, sólo nos queda comenzarle a rezar a Mayuya.

QUE VIVA ANDRÉS: mi presidente es

Ante una multitud de cientos de miles de personas que abarrotaron el Zócalo y sus calles aledañas, Andrés Manuel López Obrador asumió la Presidencia Legítima de México. Si bien este es un cargo simbólico, la razón por la cual apoyo estas acciones (que muchos medios califican de peligrosas cuando la verdadera violencia es la da Fox reprimiendo y matando a los maestros oaxaqueños) es porque ya estuvo suave de andar aguantando todo el cinismo que el PAN representa presumiendo una supuesta estabilidad económica pero escondiendo un claro estancamiento de las clase media del país para abajo demostrado en el increíble aumento en la emigración del país únicamente en este sexenio. Lo que si de plano está mal es que a pesar de los grandes aumentos en el precio del petroleo el gasto social se redujo y aparte quieren regalar Petroleos Mexicanos a la iniciativa privada (igual que los bancos). Pero en fin, son tantas cosas que están tan mal con este gobierno (ideológica y económicamente) que nunca terminaría aquí.
Si bien muchos alegan que no hubo fraude electoral debido a que no existe una clara evidencia de ello la respuesta que les doy es que los verdaderos dueños del país son lo suficientemente inteligentes para no repetir uno igual que el de 1988 y recurrieron a medidas "hormiga" (un poquito aqui y un poquito alla, repetido mil veces) como el mal conteo de las boletas, las injustas campañas de desprestigio y la movilización de militantes de otros partidos (PRI y PANAL) para apoyar al candidato oficial.

Es por eso que apoyamos al Peje, que por lo menos evitará que regalen Pemex y que Fecal haga de las suyas sin que nadie le exija nada. Cuando le robaron la elección a Cuauhtemoc Cárdenas en 1988 no hizo nada después y ¿que consiguió? ¡Ser el organizador oficial de las fiestas de Fox!

HAMBRE: y no jaladas

Tomado del cortometraje "Comida" de Jan Svankmajer

Cualquier parecido con ir a comer a T.G.I. Friday's es mera coincidencia.

¿PORQUÉ: The Rock ha sido el mejor luchador en la historia?

No se necesitan dar saltos mortales, ni manchincuepas de circo, ni hacer llaves extrañas, ni tener un trajecito de colores para ser el mejor luchador de todos los tiempos. Lo que se necesita es carisma y The Rock desbordaba carisma cada vez que tomaba un micrófono. Disfruten a continuación está entrevista donde responde al reto de Triple H de una lucha sin descalificaciones y a un video amenazador de Brock Lesnar.


Y si quieren verlo luchar que mejor que contra el otro gran luchador de todos los tiempos, Hulk Hogan, ante 68 mil aficionados en el SkyDome de Toronto en WrestleMania X8 (resumida para su comodidad).

LA GALERÍA: del terror

En esta ocasión, ustedes, sí, ustedes los ávidos lectores del avión (mexicanos y extranjeros, que ya vi hay más de los que creía) han eligido al peor presidente en la breve historia de México. Y este funesto personaje, causante de nuestras desgracias es nada más y nada menos que:

1. VICENTE FOX (2000-2006)- 32%
Presidente saliente, traidor a la democracia, ridículo internacional, dejó la economía estancada. Se jacta de que en su gobierno hay libertad de expresión, sin embargo, esto es solo en apariencia, pues en su sexenio la tortura aumentó en 300% según la Comisión Nacional de Derechos Humanos. Su frase célebre de "No lean para que sean felices" lo resume todo.

Fox superó ampliamente a su también despiadada competencia:

2. CARLOS SALINAS (1988-1994)- 25%
De ser el mesías que nos llevaría al primer mundo, terminó siendo exiliado en el primer mundo debido al repudio, que al parecer ya superó Fox, que el pueblo siente por él. Ah, y ganó con fraude.

3. LUIS ECHEVERRÍA (1970-1976)- 10%
Namás mando matar a miles de estudiantes durante su presidencia y mientras fue secretario de gobernación de Díaz Ordaz. Ningún predecesor suyo se ha atrevido a castigarlo.

4. GUSTAVO DÍAZ ORDAZ (1964-1970)- 10%
Otro genocida de estudiantes que ni tocaron con la punta de un zapato (además de que ahí se va con Fecal como presidente más feo).

5. ANTONIO DE PADUA MARÍA SEVERINO LÓPEZ DE SANTA ANNA Y PÉREZ DE LEBRÓN (11 veces entre los años 1833-1855) 10%
Regaló más de la mitad del territorio mexicano por guey. Si no fuera por él, Disneylandia estaría en México.

6. JOSÉ LÓPEZ PORTILLO (1976-1982) 5%
Dijo que defendería al peso como perro pero hubo monstruosas devaluaciones.

7. MIGUEL DE LA MADRID (1982-1988) 2%
Si las devaluaciones de López Portillo fueron monstruosas las de De la Madrid no tuvieron calificativo.

8. ERNESTO ZEDILLO (1994-2000) 2%
Vendió casi regalado los ferrocariles nacionales a Union Pacific y ahora es directivo de esta, que chistoso, ¿no? Lo único que lo salvaba era su necaxismo pero ignoró las peticiones de que comprará el equipo y lo hiciera el mejor del mundo (y dinero le sobraba).

9. PORFIRIO DÍAZ (1876-1880, 1884-1911)
Únicamente hubo una revolución durante su mandato.

Resultados completos

¿Podrá ser Fecal peor aún que Fox? ¡Voten en la encuesta!

UNAM: La mejor universidad iberoamericana

La Universidad Nacional Autónoma de México se ubicó en el lugar 74, luego de haber estado en el 95 el año pasado, de la clasificación mundial de instituciones de educación superior elaborada por el periódico británico más importante The Times.

The Times Higher Education Supplement

La metodología se basa principalmente en la opinión que tienen eruditos de distintas áreas (21 campos de ciencias, artes y humanidades) sobre las mejores instituciones en su campo, así como la demanda que tengan fuera de su país y el desempeño que tienen sus alumnos en el extranjero, entro otros aspectos.

La lista es encabezada por:
1- Harvard University (EUA)
2- Cambridge University (GB)
3- Oxford University (GB)
4- Massachusetts Institute of Technology (EUA)
5- Yale University (EUA)
6- Stanford University (EUA)
7- California Institute of Tecnology (EUA)
8- University of California (EUA)
9- Imperial College London (GB)
10- Princeton University (EUA)

Cabe señalar que en esta clasificación las únicas universidades iberoamericanas que apaparecen entre las 200 mejores son la UNAM (en el 74) y la Universidad de Barcelona (en el 190). Lo remarcable de la UNAM es que logra todo esto con muchísimo menos presupuesto que cualquiera de las demás competidoras.

Un goya estaría bien en estos momentos, lamentablemente mi profunda religión necaxista la prohibe determinantemente.

¿Y el Tec, la Ibero y el Poli donde quedaron? Quien sabe.

TOP 4: Extremistas de la ¡ECW, ECW, ECW!

Extreme Championship Wrestling era una popular empresa de lucha libre de a mediados y finales de la década pasada caracterizada por una cosa: ¡Salvajes luchas extremas con sillas, mesas, escaleras, alambre de puás y demás juguetes sádicos! Sin embargo, cuando Vince McMahon, dueño de la WWE, compró a toda su competencia en el 2001 (incluída la ECW) solo algunos luchadores (así como Paul Heyman, dueño de losextremos) se quedaron con la WWE por lo que el futuro de la ECW se veiá inexistente. Afortunadamente, en 2005 McMahon organizó una reunión de la ECW (One Night Stand) y ante el éxito abrumador que tuvo un año después la empresa extrema volvió, uniéndose a Raw y SmackDown como una marca más del emporio más grande de entretenimiento deportivo en el mundo. Si bien esta nueva versión no es TAN extrema, aun podemos ver espectaculares y salvajes luchas, con varios extremistas originales así como nuevas adquisiciones e invitados de las otras marcas. Y los 4 mejores son...


1- SABU

Ciertamente el luchador más loco que surca los aires de las arenas de todo el mundo, no por nada es conocido como el "homicida, genocida, suicida, retador de la muerte". Supuestamente era originario de Bombay, India y no hablaba nada de inglés (para darle un toque extra de salvajismo) pero luego de que lo oyeron hablar en inglés y que descubrieron que nació en Detroit, comenzarón a anunciarlo como proveniente de "Bombay, Michigan"


Algo esencial para los movimientos que ejecuta Sabu es el uso de una silla, ya sea para apoyarse en ella y brincar o simplemente para utilizarla como contundente instrumento de azote.

La altura que un luchador alcanza impulsándose con una silla es sorprendente (que tome nota el Místico).

Cuando Sabu luchaba en rings con alambre de puás en vez de cuerdas las cortadas eran tremendas. Con tal de seguir luchando, se pegaba la piel con Kola Loka o simplemente las envolvía con cinta adhesiva. Es popular tambien la historia (y cierta según Wikipedia) de que una vez se dislocó la quijada y namas se la pego con la cinta adhesiva para seguir partiéndose la cara (literalmente, ahora sí).

2- ROB VAN DAM
Este ex campeón de la WWE es indiscutiblemente la estrella más popular en la historia de la ECW. Conocido también como Mr. PPV (pues nunca perdió en un evento de PPV de la ECW), tomó ese nombre debido al supuesto parecido que tiene con el magnánimo actor Jean Claude Van Damme, que en los tiempos del debut de RVD era la gran cosa.

Van Dam fue el primer luchador en ostentar dos títulos mundiales al mismo tiempo (sin contar a los ganadores del Campeonato Unificado, que eran el de la WWE y la WCW y se defendían juntos) cuando venció a John Cena en One Night Stand por el de la WWE y Paul Heyman lo acreditó como campeón de la ECW a los dos días.

RVD también usa a menudo la silla, pero no tan espectacularmente como Sabu.


3. BIG SHOW
Medir 2.13 m y pesar 230 kilos, además de moverte con relativa agilidad, ciertamente te dan una gran ventaja cuando compites en el mundo de la lucha libre. Este gigante extremo se ha convertido en la estrella principal de la ECW no por su afinidad con el público, sino porque alguien de este tamaño simplemente impone y más cuando la hace de "heel" (rudo que todos odian).

Big Show azotando al pobrecito de Sabu.

Castigo salvaje al poste del ring con una camilla (ah, y Rey Mysterio en ella).

En uno de los momentos más memorables en la historia de la WWE, Brock Lesnar (quien pudo ser el mejor luchador de todos los tiempos pero se volvió loco y se metió sin éxito a la NFL) le aplicó un Superplex al Big Show desde la tercera cuerda ¡causando que el ring se colapsara totalmente! 400 kilos no caen en balde.

4. BALLS MAHONEY
Que mejor que alguién que se llama Balls para mostrar que los extremistas ¡tienen el valor y les vale! Varias veces ya campeón de parejas, Mahoney es un tipo reventado que nunca diría que no a una chela o un sillazo en la frente.

Bien, esperemos que la ECW venga ahora a México, luego de la exitosas presentaciones que han tenido tanto SmackDown como Raw. Faltan todavía grandes gladiadores como Tommy Dreamer, The Sandman o Terry Funk, pero bueno, igual en un futuro post aparecen. Lamentablemente en nuestro país la ECW la pasan pero como con casi un mes de retraso por el canal FX los domingos a las 7 y los miercoles a las 6. ¡No se la pierdan!

REFUERZOS RAYOS: Aguinaga y Hugol

Ante la regular actuación de los Rayos de Necaxa, el equipo para las minorías ilustradas del futbol mexicano, en el presente torneo llegan dos figuras de gran renombre:

ALEX AGUINAGA
El jugador emblema del equipo de la década de los 90s regresa a casa ahora con el puesto de vicepresidente deportivo. Entre sus logros más importantes, aparte de los campeonatos de ligas, está el tercer lugar en el Mundial de Clubes 2000 venciendo al Real Madrid en el legendario estadio Maracaná. Si bien el aficionado común como yo no tiene la más remota idea de lo que hace un vicepresidente deportivo ni que tanto puede realmente influir en los resultados, la autoridad moral que este ecuatoriano tiene es digna de admirar y hasta revenciar. ¡Viva Alex Aguinaga!


HUGO SÁNCHEZ
El famoso pentapichichi, considerado por la mayoría como el siguiente técnico de la Selección Mexicana, llega a aportar su mentalidad ganadora y garra a un plantel con buenos elementos (Kleber, Joaquín Beltrán, Alfredo Moreno, etc.). Aunque para muchos este es solo un trampolín para su objetivo principal, no cabe duda que ambas partes saldremos beneficiadas pues francamente veo dificil alguna caída. Y claro, también llega Mario Carrillo como asesor y suplente de Hugol cuando finalmente se vaya a la selección.

Con los mejores jugadores en la historia de México y Ecuador...

¡FUERZA RAYOS!

DX: México se te entrega

D-Generation X triunfó totalmente en el Palacio de los Deportes reuniendo a más de 19 mil degenerados que acabaron los boletos en pocas horas. Además de DX, la WWE presentó a sus máximas superestrellas como el Campeón John Cena, la "Superestrella Clasificación R" Edge, el máximo exponente del pancracio mexicano Rey Mysterio, el "Asesino de Leyendas" Randy Orton, el "Afro más cool del caribe" Carlito, el "Gran Monstruo Rojo" Kane, entre muchos más. Para el reporte completo chequen la Guerreros del Ring del próximo lunes.


Oficial: México es degenerado.


Heme aquí en la alfombra roja, con DX al fondo.


En declaraciones exclusivas para mí, Triple H desmintió los rumores sobre la reincorporación de X-Pac a las filas de DX así como el gusto que tiene Vince McMahon a la cultura mexicana, en especial a las peleas de gallos. "El Juego" añadió, "volveré a ser campeón cuando Cena se atreva a enfrentarse a mí" aunque después se negó a retarlo (a petición mía, claro) cuando pasó junto a nosotros.


Rey Mysterio, aunque gringo de nacimiento, es lo más mexicano que puede haber.


Con una estatura de apenas 1.60m Rey Mysterio ha sido el Campeón Mundial más pequeño en la historia de la WWE (Yo hasta le saco una cabeza).


Un servidor y el Sr. Kane, quien se mostró apenado con la prensa local por no saber español aun habiendo nacido en España (casi ningún entrevistador sabía inglés). En declaraciones para el avión de papel y Guerreros del Ring, comentó que en estos momentos le importa más su carrera en la WWE que en Hollywood (su película See No Evil se estrena a finales de octubre en México)lo que da a entender claramente que no le fue muy bien como actor. Cabe resaltar que su personalidad es bastante extrovertida, amable y platicadora, muy diferente a la de su personaje.


Randy Orton namás pasó y dijo: "I hate Mexico".


Los tradicionales Hijo del Santo, Blue Demon Jr. y el Hijo del Hijo del Santo (no confundir con el Nieto del Santo) hicieron acto de presencia (bueno, el hijo del hijo sale en la foto de abajo).


Un brazo de John Cena han de ser como tres de Blue Demon Jr.


Como era de esperarse, John Cena se fue con el Campeonato de la WWE, que cabe señalar, es el cinturón más chingón del mundo.